m0zQit0z kontakt 1 slår du på så den lyser väntar i 2-3min stänger av slår på kontakt två går igenom koridoren känner vilken som är var och släkt det är kontakt 1, den som är tänd är kontakt 2 och den som är släckt är kontakt 3.

Det kom in en kille till läkaren som hade problem med potensen och svårt att få stånd och att frugan hans klagat över det. Läkaren rekommenderade ett piller som när man intog det och skulle säja TUT och den skulle inta sitt praktfulla läge. För att den skulle återgå var man tvungen att säja TUT TUT. Problemet var bara att det gällde TRE gånger.
Men killen ville testa först hos läkaren där han fick pillret. Och han sa TUT. Den reste sig men så kunde han ju inte gå därifrån så han var tvungen att säja TUT TUT.
På väg hem fastnade han i en trafikkö och råkade trycka på tutan - TUUUUUUUT. Den reste sig och blev som ett rattlås och kunde inte fortsätta att köra. Så vad göra ? Säja TUT TUT.
Färden fortsatte hemåt och killen tänkte :
- Jag har i alla fall EN gång kvar.
Väl hemma så tog han frugan direkt till sängen och ville till och sade :
- TUT.
Varpå frugan säjer lite glatt .
TUT TUT på dej själv.........

Vilken nationalitet skulle ni vilja vara?

På en grupp vackra obebodda öar mitt i Stilla havet, har följande
människor just strandat efter ett skeppsbrott:

2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet, har situationen utvecklat sig som följer:

Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den
italienska kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt
tillsammans i en trekant.

De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.

De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar och lagar mat till dem.

De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall
presentera dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.

De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och avvaktar instruktioner.

De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa arbetskraft.

De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har det minsta skoj.

De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt
självmord, eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar
sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar
varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördelning av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterade hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att skatten är
lägre och vädret bättre.

moski:

Ja, det ligger mycket i det