Hejsan!
Vargo påpekade att det inte fanns nån åldersgräns på IS,
det har jag tänkt på nu och censurerat historien. Är man ändå
känslig............SLUTA LÄSA HÄR!!!!!
Vet ej hur många som som hann läsa den, innan jag raderade den!
Hur som helst, här kommer den igen!
Åke var bekymrad över sin frus ovilja till sex, s&#...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Vargo påpekade att det inte fanns nån åldersgräns på IS,
det har jag tänkt på nu och censurerat historien. Är man ändå
känslig............SLUTA LÄSA HÄR!!!!!
Vet ej hur många som som hann läsa den, innan jag raderade den!
Hur som helst, här kommer den igen!
Åke var bekymrad över sin frus ovilja till sex, s&#...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 60
Kvinnlig list
Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
- Om du får denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? frågade jag.
- Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat?
frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
- Ok,sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad:
- Tror du inte att din man blir arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag:
- Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.
Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
- Om du får denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? frågade jag.
- Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat?
frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
- Ok,sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad:
- Tror du inte att din man blir arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag:
- Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.
Ja jäklar! 
Bra tips.
Bra tips.
Annons
En ung man är ute och går i en stadspark när han ser en gammal man som sitter på en parkbänk och gråter ögonen ur sig. Ynglingen går fram till den gamle och frågar hur det är ställt.
-Inte bra alls, det är min födelsedag i dag. Jag fyller 82 grinar mannen.
-82! Men du ser ut att vara i god form för din ålder, du borde ju vara glad! säger den unge mannen uppmuntrande.
-Jovisst, och jag gifte mig nyss med ett 25 årigt bombnedslag också, förklarar gamlingen.
Ynglingen tror att han börjar komma underfund med orsaken till problemet och fortsätter sin utfrågning.
-Och du är för gammal för att uppfylla de äktenskapliga plikterna förstår jag?
-Nej, inte alls. Vi har en kärleksfull relation och hamnar i säng fem gånger om dan. Det är inte det som är problemet, säger mannen, fortfarande upplöst i tårar.
-Hör du du din lyckost, jag är 25 och inte ens jag får så där mycket sex. Varför gråter du?
Den gamle mannen tittar upp och säger längtansfyllt:
-JAG HAR GLÖMT VAR JAG BOR!
-Inte bra alls, det är min födelsedag i dag. Jag fyller 82 grinar mannen.
-82! Men du ser ut att vara i god form för din ålder, du borde ju vara glad! säger den unge mannen uppmuntrande.
-Jovisst, och jag gifte mig nyss med ett 25 årigt bombnedslag också, förklarar gamlingen.
Ynglingen tror att han börjar komma underfund med orsaken till problemet och fortsätter sin utfrågning.
-Och du är för gammal för att uppfylla de äktenskapliga plikterna förstår jag?
-Nej, inte alls. Vi har en kärleksfull relation och hamnar i säng fem gånger om dan. Det är inte det som är problemet, säger mannen, fortfarande upplöst i tårar.
-Hör du du din lyckost, jag är 25 och inte ens jag får så där mycket sex. Varför gråter du?
Den gamle mannen tittar upp och säger längtansfyllt:
-JAG HAR GLÖMT VAR JAG BOR!
Mimmi61
Du har markerat din tråd som löst. Det verkar inte så. Den blommar för fullt.
I trådens början står det "Markera tråden som olöst" Klicka där, så blir det
ordning på torpet.
Ha det bra.
Du har markerat din tråd som löst. Det verkar inte så. Den blommar för fullt.
I trådens början står det "Markera tråden som olöst" Klicka där, så blir det
ordning på torpet.
Ha det bra.
Stackarn! Ha det så bra och inte hitta hem.
Di barna, di barna.
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det./Mikael 6 år.
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar. /Johan 7 år.
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Om tjejbacillerna vinner blir det en flickbaby. /Julie 6 år.
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör. Fred 7 år.
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen. Ida 6 år.
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång. /Gun 7 år.
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen. Håkan 7 år.
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen. /Petter 9 år.
Förr i tiden fick inte papporna föda barn. De tyckte det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. /Katrine 6 år.
Man måste inte gifta sej i kyrkan. Man kan gifta sej på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv. Nina 6 år.
När man gifter sej får man inte skratta. Och så får man inte säga nej. /Catrine 5 år.
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det./Mikael 6 år.
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar. /Johan 7 år.
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Om tjejbacillerna vinner blir det en flickbaby. /Julie 6 år.
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör. Fred 7 år.
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen. Ida 6 år.
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång. /Gun 7 år.
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen. Håkan 7 år.
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen. /Petter 9 år.
Förr i tiden fick inte papporna föda barn. De tyckte det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. /Katrine 6 år.
Man måste inte gifta sej i kyrkan. Man kan gifta sej på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv. Nina 6 år.
När man gifter sej får man inte skratta. Och så får man inte säga nej. /Catrine 5 år.
Jaa vilken tankeverksamhet det finns hos dem!!
Underbart!!
Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av.
"Det var fantastiskt," sa rodeoägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen."
"Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras."
"Det var fantastiskt," sa rodeoägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen."
"Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras."
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem