Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med yxan när en orm plötsligt ringlade sig ner från trädet. " Den hugger jag ihjäl" tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
- Snälla, skona mitt liv, sa ormen. Du får önska dig vad som helst bara du inte dödar mej.
- Okey, då vill jag kunna pinka whisky.
- Din önskan är uppfylld, sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
- Snälla, skona mitt liv, sa ormen. Du får önska dig vad som helst bara du inte dödar mej.
- Okey, då vill jag kunna pinka whisky.
- Din önskan är uppfylld, sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 30
Kalle och Stina låg i sängen och kelade. Kalle hade ett finger uppfört i Stinas mus och Stina undrade om han kunde sticka upp ett finger till i musen? - Hur så har du tänkt att busvissla? 
Kommunistgubben till en hora:
- Vad tar du för lite sex?
- 900 kr.
Efter sexet gav gubben horan 450 kr. Horan sa:
- Det kostade 900 kr!!
- He he, nej nej, sa gubben, var och en betalar för sig.
- Vad tar du för lite sex?
- 900 kr.
Efter sexet gav gubben horan 450 kr. Horan sa:
- Det kostade 900 kr!!
- He he, nej nej, sa gubben, var och en betalar för sig.
Mi
Annons
En måndagskväll går en turist in på en bordell i Paris. Han blir mycket förvånad när han ska gå därifrån efter någon timme och får 500 euro i handen. Nästa kväll går han tillbaka och samma sak händer. På vägen ut får han 500 euro. När han kommer tillbaka för tredje kvällen i rad händer ingenting. Han får inte ett enda cent. Mannen blir upprörd och klagar inför bordellmamman.
Hon rycker på axlarna och säger:
- Varför skulle vi betala dej i dag? Vi filmar inte på onsdagar...
Hon rycker på axlarna och säger:
- Varför skulle vi betala dej i dag? Vi filmar inte på onsdagar...
En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen som dom använde som transportmedel höll på att dö. Dom gjorde
upp en lägerplats i hopp om att nån skulle komma till deras undsättning.
Men snart dog kamelen.
Efter flera dagar utan att någon kommit dit insåg dom att dom antagligen
inte skulle bli räddade. Till slut sa prästen till nunnan:
- Vet du, syster, jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden: att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dej alla kläder?
Nunnan tänkte på denna begäran i några sekunder och gick sedan med på att ta av kläderna. Medan hon gjorde det sa hon:
- Fader, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dej alla kläder?
Utan att tveka klädde prästen av sej, och nunnan utbrast:
- Fader! Vad är det för nåt som dinglar mellan dina ben?
- Det är en gåva från Gud. Om jag stoppar in den i dej så skapar den nytt liv.
- Men glöm mej, stick in den i kamelen!
upp en lägerplats i hopp om att nån skulle komma till deras undsättning.
Men snart dog kamelen.
Efter flera dagar utan att någon kommit dit insåg dom att dom antagligen
inte skulle bli räddade. Till slut sa prästen till nunnan:
- Vet du, syster, jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden: att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dej alla kläder?
Nunnan tänkte på denna begäran i några sekunder och gick sedan med på att ta av kläderna. Medan hon gjorde det sa hon:
- Fader, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dej alla kläder?
Utan att tveka klädde prästen av sej, och nunnan utbrast:
- Fader! Vad är det för nåt som dinglar mellan dina ben?
- Det är en gåva från Gud. Om jag stoppar in den i dej så skapar den nytt liv.
- Men glöm mej, stick in den i kamelen!
TACK!!
Ett stort tack till alla som skickat mig email under året...
Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang kiss i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina brev.
Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e gången.
Inte har det kommit några pengar från Nigera banken som ville dela 7 miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen släkting till en kund som dött.
Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterat mig lycka.
Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter
Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten med det.
Jag kan inte längre köpa bensin utan att prata med någon som kan vakta bilen medan jag går in på macken och betalar, så att inte någon seriemördare kryper in i baksätet.
Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig med parfymprover och sedan råna mig.
Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan .
Ett speciellt Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min egen, eftersom spineln kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt.
OCH du tack för dina goda råd...
Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen, eftersom att det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig framåt...
Å du...
OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarree landa på ditt huvud och du blir aldrig frisk igen...
Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör.
By the way... en sydamerikansk forskare har efter långa studier har upptäckt att människor med låg IQ som har oregelbundet sex alltid läser mail med handen på musen...
Å du försök inte att skylla ifrån dig... det är för sent..
Ett stort tack till alla som skickat mig email under året...
Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang kiss i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina brev.
Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e gången.
Inte har det kommit några pengar från Nigera banken som ville dela 7 miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen släkting till en kund som dött.
Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterat mig lycka.
Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter
Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten med det.
Jag kan inte längre köpa bensin utan att prata med någon som kan vakta bilen medan jag går in på macken och betalar, så att inte någon seriemördare kryper in i baksätet.
Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig med parfymprover och sedan råna mig.
Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan .
Ett speciellt Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min egen, eftersom spineln kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt.
OCH du tack för dina goda råd...
Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen, eftersom att det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig framåt...
Å du...
OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarree landa på ditt huvud och du blir aldrig frisk igen...
Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör.
By the way... en sydamerikansk forskare har efter långa studier har upptäckt att människor med låg IQ som har oregelbundet sex alltid läser mail med handen på musen...
Å du försök inte att skylla ifrån dig... det är för sent..
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett.
Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula kråka!
Då svarade papegojan: - Fido, Hugg!
VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ... VAD KVINNOR SÄGER? !
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett.
Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula kråka!
Då svarade papegojan: - Fido, Hugg!
VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ... VAD KVINNOR SÄGER? !
Jojje!
Den var bra!!
Den var bra!!
ja, varför gör de aldrig det!!!!
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem