En man befann sig på sjöresa.
Fartyget började rulla och mannen blev så gräsligt dålig, att han behövde kräkas.
I sitt omtöcknade tillstånd råkade han kräkas på skeppskatten.
När mannen frisknat till något och fått upp ögonen observerade han vad han gjort,
ruskade försiktigt på huvudet och sa:
- Va? Inte kan jag minnas att jag ätit den där!
/Mimmi
Antal svar på detta inlägg: 31
Hi,hi, den var bra!
Som vi saknat dina historier:
Här är en tillbaka.
En förvirrad man sprang omkring på Arlanda och viftade med armarna och skrek åt folk:
- Jag vill sykakuken, jag vill sykakuken.
Två uppblåsta surfascister till väktare älgade dit och blev ännu argare och mer uppblåsta när karln ställde sig och hoppade framför dem skrikandes ännu högre:
- Jag vill sykakuken! Jag vill sykakuken!
Som de fascistväktare de var spöade de honom ordentligt. Efteråt fick fascisterna reda på att han var en mentalt sjuk man med talsvårigheter och det han försökte ropa var:
- Jag vill till psykakuten!
Här är en tillbaka.
En förvirrad man sprang omkring på Arlanda och viftade med armarna och skrek åt folk:
- Jag vill sykakuken, jag vill sykakuken.
Två uppblåsta surfascister till väktare älgade dit och blev ännu argare och mer uppblåsta när karln ställde sig och hoppade framför dem skrikandes ännu högre:
- Jag vill sykakuken! Jag vill sykakuken!
Som de fascistväktare de var spöade de honom ordentligt. Efteråt fick fascisterna reda på att han var en mentalt sjuk man med talsvårigheter och det han försökte ropa var:
- Jag vill till psykakuten!
Här kommer mera...
En dag klagade Lasse till en vän.
– Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare.
Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det.
Det kostar bara 100 kr.
Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket.
Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade.
Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge
* Doppa armbågen i varmt vatten
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket
* Du blir bättre efter någon månad!
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid.
Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.
I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som pricken över i:et onanerade han i burken.
Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr.
Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter
* Din hund har mask. Ge den en avmaskningskur och vitaminer
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering
* Din fru är gravid med tvillingar. De är inte dina, skaffa en advokat!
* Om 0m du inte slutar att onanera, så blir din tennisarmbåge aldrig bättre. .
En dag klagade Lasse till en vän.
– Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare.
Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det.
Det kostar bara 100 kr.
Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket.
Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade.
Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge
* Doppa armbågen i varmt vatten
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket
* Du blir bättre efter någon månad!
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid.
Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.
I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som pricken över i:et onanerade han i burken.
Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr.
Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter
* Din hund har mask. Ge den en avmaskningskur och vitaminer
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering
* Din fru är gravid med tvillingar. De är inte dina, skaffa en advokat!
* Om 0m du inte slutar att onanera, så blir din tennisarmbåge aldrig bättre. .
Annons
En man kommer in till doktorn och säger:
- Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra.
Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar:
- Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat.
Den gamle mannen säger då:
- Tack doktorn, då vet jag var jag har gjort av min hörapparat!
Saxat från: www.rhpn.se
- Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra.
Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar:
- Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat.
Den gamle mannen säger då:
- Tack doktorn, då vet jag var jag har gjort av min hörapparat!
Saxat från: www.rhpn.se
Visserligen hör jag lite illa men än så länge så klarar jag mej utan hörapparat. Vilken tur eftersom jag börjar bli glömsk och inte vet var jag lägger mina saker!! 
Ha ha ha.........den var bra, Idre!!
Här kommer en lång en........
Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru bara var hemma.
Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida, så han bad till Gud;
-Käre Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara går hemma.
Jag vill att hon ska förstå vad jag genomlider så snälla låt hennes kropp byta plats
med min för en dag. Amen.
Gud i sin gränslösa visdom lät det så ske.
Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp och gjorde i ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat.
Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden. Klockan var nu redan 13,00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en maskin tvätt, damma lite och tvätta av köksgolvet.
Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en diskussion med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgåsar samt såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt. Klockan hade nu blivit 16,30 och det var dags att göra i ordning middagen.
Efter att de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.
Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.
Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till gud:
-Snälla, snälla Gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna.
Gud i sin gränslösa visdom svarade:
-Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka,
men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll.
/Mimmi
Här kommer en lång en........
Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru bara var hemma.
Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida, så han bad till Gud;
-Käre Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara går hemma.
Jag vill att hon ska förstå vad jag genomlider så snälla låt hennes kropp byta plats
med min för en dag. Amen.
Gud i sin gränslösa visdom lät det så ske.
Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp och gjorde i ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat.
Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden. Klockan var nu redan 13,00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en maskin tvätt, damma lite och tvätta av köksgolvet.
Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en diskussion med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgåsar samt såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt. Klockan hade nu blivit 16,30 och det var dags att göra i ordning middagen.
Efter att de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.
Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.
Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till gud:
-Snälla, snälla Gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna.
Gud i sin gränslösa visdom svarade:
-Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka,
men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll.
/Mimmi
Stackars stackars Kalle..
javascript:emoticon_post ('
').
javascript:emoticon_post ('
').
En kvinna går in på Konsum och plockar varor i sin korg.
Hon väljer en liter mjölk, ett sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice, ett
salladshuvud,en burk snabbkaffe och ett paket bacon.
I kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan.
När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på
dom.
Medan varorna passerar kassören säger A-lagaren lugnt:
- Du måste vara singel.
Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur
han kan veta det - hon är mycket riktigt singel. Hon tittar på sina varor
och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd.
Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:
- Du har faktiskt helt rätt. Men hur i hela värden kunde du veta det?
A-lagaren svarar:
- Du är skitful.
Hon väljer en liter mjölk, ett sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice, ett
salladshuvud,en burk snabbkaffe och ett paket bacon.
I kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan.
När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på
dom.
Medan varorna passerar kassören säger A-lagaren lugnt:
- Du måste vara singel.
Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur
han kan veta det - hon är mycket riktigt singel. Hon tittar på sina varor
och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd.
Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:
- Du har faktiskt helt rätt. Men hur i hela värden kunde du veta det?
A-lagaren svarar:
- Du är skitful.
En man och hans fru står på zoo och tittar på en stor gorilla.
- Ta av dig BH:n och se hur han regerar, säger mannen åt sin fru.
Frun gör som mannen säger och gorillan blir enormt upphetsad och börjar skaka gallret.
- Dra nu upp kjolen också och se vad som händer!
Sagt och gjort, frun drar upp kjolen och gorillan blir helt vild och börjar hoppa runt i buren av upphetsning. Mannen knuffar nu in sin fru mellan gallren och säger med ett elakt flin.
- Försök nu förklara för honom att du har migrän!
- Ta av dig BH:n och se hur han regerar, säger mannen åt sin fru.
Frun gör som mannen säger och gorillan blir enormt upphetsad och börjar skaka gallret.
- Dra nu upp kjolen också och se vad som händer!
Sagt och gjort, frun drar upp kjolen och gorillan blir helt vild och börjar hoppa runt i buren av upphetsning. Mannen knuffar nu in sin fru mellan gallren och säger med ett elakt flin.
- Försök nu förklara för honom att du har migrän!
Ingarm!
Ha,ha!!
En av dom bättre på länge.
Jag älskar vitsar med ett sådant svar.
Helt utan anknytning till ämnet.
Ha,ha!!
En av dom bättre på länge.
Jag älskar vitsar med ett sådant svar.
Helt utan anknytning till ämnet.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem