Varför män kissar stående...
När Gud hade skapat Adam & Eva, hade han två saker kvar som han
tänkte ge till dem.
Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa
stående...
Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara
mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan.
Adam skrek av glädje, hoppade upp och
kissade runtom, skvättande och sprang till stranden och kissade och
beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande:
- Hjärnan Eva, hjärnan.
När Gud hade skapat Adam & Eva, hade han två saker kvar som han
tänkte ge till dem.
Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa
stående...
Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara
mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan.
Adam skrek av glädje, hoppade upp och
kissade runtom, skvättande och sprang till stranden och kissade och
beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande:
- Hjärnan Eva, hjärnan.
Antal svar på detta inlägg: 17
Två blygdläppar flög till Mallorca. När dom kom fram till hotellet så sa dom
till varandra.
- Då är vi inte tillsammans mer denna veckan.
till varandra.
- Då är vi inte tillsammans mer denna veckan.
där satt den...
Annons
Vad gillar Ni det här då?
1) Vad har män och moln gemensamt?
- När de dunstar blir det en bra dag!
2) Vad är en man i saltsyra?
- Ett löst problem!
2) Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
- Det här går över mitt förstånd!
3) När är en man värd 10 kr?
- När han hämtar kundvagnen!
4) Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
- I yoghurt finns det kultur!
5) Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
- Änkemän!
6) Varför finns män över huvudtaget?
- För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan!
1) Vad har män och moln gemensamt?
- När de dunstar blir det en bra dag!
2) Vad är en man i saltsyra?
- Ett löst problem!
2) Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
- Det här går över mitt förstånd!
3) När är en man värd 10 kr?
- När han hämtar kundvagnen!
4) Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
- I yoghurt finns det kultur!
5) Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
- Änkemän!
6) Varför finns män över huvudtaget?
- För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan!
6) Ha,Ha använd autoklipp! 
Men´ Estrid då.....
Men roliga var dom
Men roliga var dom
Heja Estrid!
Dom bitarna var kul tycker jag trots att jag är man.
En stilla fråga. Vart har Mimmi tagit vägen med alla sina vitsar?
Dom bitarna var kul tycker jag trots att jag är man.
En stilla fråga. Vart har Mimmi tagit vägen med alla sina vitsar?
Seggre95
Han har nog slut på sina historier
Han har nog slut på sina historier
Jag glömde vad jag skulle skriva! Återkommer...... A s a p!
Jag kan också!
Det var när han var ute på lunchen han såg skylten. Han blev lite fundersam
först och trodde det var nån slags skämt. "Vill du ha en lika stor som en
neger för bara 200 spänn?" stod det, men inte kunde de mena.....?
Frugan hade ju klagat lite på sexlivet på sistone så vad fan, var det sant
var det ju verkligen värt pengarna... Han knatade in och frågade:
- Jo, ursäkta mig, jag kunde inte undgå att se skylten utanför här och blev
lite nyfiken... menar ni verkligen... ja, alltså... och så pekade han lite
diskret ner mot skrevet.
- Jajamensan, för 200 spänn får du en *** som en neger, sa mannen som var
klädd som en doktor. Han sken upp:
- Jaså, det låter ju verkligen bra... men ! går det att göra en operation,
så billigt?
- Operation? Nej, naturligtvis inte, men det här är ingen operation, det
handlar om naturmedicin, nära besläktad med Voodo.
-Varför tror du alla negrer på Jamaica har stora ***?
- Jaha, men hur fungerar det då?
- Väldigt enkelt, du får ett sånt här piller bara.
- Jaha, och sen blir *** stor som en negers?
-Det låter ju väldigt bra, men hur kan det vara så billigt, finns det nån hake?
- Njaa, hake och hake. Det fungerar bara tre gånger i livet på oss vita.
-Tre gånger och sen aldrig mer, oavsett hur många piller du tar.
- Jaha... men, det verkar ju lite riskabelt, tänk om man vaknar med
morgonstånd? Då har det gått åt en gång alltså?
- Nejdå, du kan själv styra när det händer genom att uttala de magiska
orden.
- Jaha... ja, men jag tror jag slår till då... men hur kan jag vara säker
på att du inte blåser mig?
- Tjaa, om du vill kan du ju få prova en gång innan du går härifrån? Men då har du ju slösat bort en gång.
- Hmm, frugan skulle nog nöja sig med två gånger så det lät bra.
Han svalde pillret och frågade sen:
- Hur gör man nu då? Magiska ord sa du?
- Japp, magiska ord var det. Tuuut!
Oj! Så fort doktorn sa ordet så sa det ritsch och staken gjorde ett rejält
hål i brallorna.
- Åh fy..... det var det jävligaste? Den är ju enorm! Snacka om att vara
värt stålarna! Men... så här kan jag ju inte gå omkring???
-Hur får jag bort den???
Enkelt, sa doktorn. Säg bara Tut-tut, och vips så krympte den till sin normala storlek.
Resten av arbetsdagen tänkte han bara på hur han skulle överraska frugan
När han kom hem. När kollegorna undrade så förklarade han de trasiga brallorna
med att han fastnat i en skruv under bordet när han åt lunch.
Han slutade lite tidigare och kastade sig i bilen och körde hemåt, fortfarande tänkande på hur han skulle överraska frugan. Det bar sig inte bättre än att han blev
stående vid ett trafikljus när det blev grönt och bilisten bakom var inte tålmodig utan hängde sig på tutan. Tuuut och... staken for rakt upp genom ratten. Tusan också, ytterligare en av de tre chanserna åt pipan, och så gick det ju inte att köra så han fick bita i det sura äpplet och säga:
- Tut-tut.
Resten av vägen hem aktade han sig väldigt noga för att irritera andra bilister, han hade ju bara EN gång kvar.
Väl hemma, utan fler missöden, rusade han in i huset, slängde av sig kläderna i hallen, rusade mot sovrummet där frugan låg och läste.
- Älskling, jag har en STOOOR överraskning åt dig, ropade han medan han sprang och när han kastade sig mot sängen ropade han:
- Tuuut!
Frugan tittar inte ens upp från tidningen när hon säger:
- Tut-tut på dig själv, lilla gubben......
Det var när han var ute på lunchen han såg skylten. Han blev lite fundersam
först och trodde det var nån slags skämt. "Vill du ha en lika stor som en
neger för bara 200 spänn?" stod det, men inte kunde de mena.....?
Frugan hade ju klagat lite på sexlivet på sistone så vad fan, var det sant
var det ju verkligen värt pengarna... Han knatade in och frågade:
- Jo, ursäkta mig, jag kunde inte undgå att se skylten utanför här och blev
lite nyfiken... menar ni verkligen... ja, alltså... och så pekade han lite
diskret ner mot skrevet.
- Jajamensan, för 200 spänn får du en *** som en neger, sa mannen som var
klädd som en doktor. Han sken upp:
- Jaså, det låter ju verkligen bra... men ! går det att göra en operation,
så billigt?
- Operation? Nej, naturligtvis inte, men det här är ingen operation, det
handlar om naturmedicin, nära besläktad med Voodo.
-Varför tror du alla negrer på Jamaica har stora ***?
- Jaha, men hur fungerar det då?
- Väldigt enkelt, du får ett sånt här piller bara.
- Jaha, och sen blir *** stor som en negers?
-Det låter ju väldigt bra, men hur kan det vara så billigt, finns det nån hake?
- Njaa, hake och hake. Det fungerar bara tre gånger i livet på oss vita.
-Tre gånger och sen aldrig mer, oavsett hur många piller du tar.
- Jaha... men, det verkar ju lite riskabelt, tänk om man vaknar med
morgonstånd? Då har det gått åt en gång alltså?
- Nejdå, du kan själv styra när det händer genom att uttala de magiska
orden.
- Jaha... ja, men jag tror jag slår till då... men hur kan jag vara säker
på att du inte blåser mig?
- Tjaa, om du vill kan du ju få prova en gång innan du går härifrån? Men då har du ju slösat bort en gång.
- Hmm, frugan skulle nog nöja sig med två gånger så det lät bra.
Han svalde pillret och frågade sen:
- Hur gör man nu då? Magiska ord sa du?
- Japp, magiska ord var det. Tuuut!
Oj! Så fort doktorn sa ordet så sa det ritsch och staken gjorde ett rejält
hål i brallorna.
- Åh fy..... det var det jävligaste? Den är ju enorm! Snacka om att vara
värt stålarna! Men... så här kan jag ju inte gå omkring???
-Hur får jag bort den???
Enkelt, sa doktorn. Säg bara Tut-tut, och vips så krympte den till sin normala storlek.
Resten av arbetsdagen tänkte han bara på hur han skulle överraska frugan
När han kom hem. När kollegorna undrade så förklarade han de trasiga brallorna
med att han fastnat i en skruv under bordet när han åt lunch.
Han slutade lite tidigare och kastade sig i bilen och körde hemåt, fortfarande tänkande på hur han skulle överraska frugan. Det bar sig inte bättre än att han blev
stående vid ett trafikljus när det blev grönt och bilisten bakom var inte tålmodig utan hängde sig på tutan. Tuuut och... staken for rakt upp genom ratten. Tusan också, ytterligare en av de tre chanserna åt pipan, och så gick det ju inte att köra så han fick bita i det sura äpplet och säga:
- Tut-tut.
Resten av vägen hem aktade han sig väldigt noga för att irritera andra bilister, han hade ju bara EN gång kvar.
Väl hemma, utan fler missöden, rusade han in i huset, slängde av sig kläderna i hallen, rusade mot sovrummet där frugan låg och läste.
- Älskling, jag har en STOOOR överraskning åt dig, ropade han medan han sprang och när han kastade sig mot sängen ropade han:
- Tuuut!
Frugan tittar inte ens upp från tidningen när hon säger:
- Tut-tut på dig själv, lilla gubben......
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem