Tjena!
göcke tyckte tydligen att ni nått ett lågvattenmärke med era ord om det kvinnliga könsorganet. Vill vi ha mera roliga historier eller fräckisar så få vi/ni hålla tillbaka dom "fula" orden lite mer.
Här kommer mitt bidrag:
Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken. - Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.
göcke tyckte tydligen att ni nått ett lågvattenmärke med era ord om det kvinnliga könsorganet. Vill vi ha mera roliga historier eller fräckisar så få vi/ni hålla tillbaka dom "fula" orden lite mer.
Här kommer mitt bidrag:
Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken. - Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.
Antal svar på detta inlägg: 13
Äntligen en "fräckis" som är rolig och faktisk charmig! 
En finsmakare kom in på en restaurang och sade att man kunde få servera honom precis vad som helst och han skulle kunna identifiera det. Hovmästaren antog utmaningen och efter en stund serverades förrätten.
Gästen smakade, tänkte efter och sade sedan:
- Det här är paté på vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är Château Talbot 1961.
Hovmästaren kunde överraskad konstatera att alltihop var helt rätt, men varmrätten skulle han aldrig klara.
Varmrätten bars in. Den kunnige gästen smakade och konstaterade sedan:
- Detta är kängurufilé som kokats i jakbuljong och därefter friterats i gnufett och vinet är en utmärkt Château Lacoste från 1914.
Nu stod hovmästarens ära på spel. Upprörd stormade han ut i köket, tog en banan och körde upp den i anus på diskaren, därefter doppade han den i choklad och hällde romgrädde över.
Gästen tog en enda tugga av bananen och sade sedan:
- Åh fan! Jobbar Leiake här?
Gästen smakade, tänkte efter och sade sedan:
- Det här är paté på vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är Château Talbot 1961.
Hovmästaren kunde överraskad konstatera att alltihop var helt rätt, men varmrätten skulle han aldrig klara.
Varmrätten bars in. Den kunnige gästen smakade och konstaterade sedan:
- Detta är kängurufilé som kokats i jakbuljong och därefter friterats i gnufett och vinet är en utmärkt Château Lacoste från 1914.
Nu stod hovmästarens ära på spel. Upprörd stormade han ut i köket, tog en banan och körde upp den i anus på diskaren, därefter doppade han den i choklad och hällde romgrädde över.
Gästen tog en enda tugga av bananen och sade sedan:
- Åh fan! Jobbar Leiake här?
I annonsen; tvåmanstält använt endast en gång, bytes mot barnvagn.
Annons
En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer och prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren. Apotekaren fattar ingenting.
Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.
Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då fram sin lem på disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan. Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:
- Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!
Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.
Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då fram sin lem på disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan. Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:
- Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen
att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen
inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men
mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det
verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte
fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB,fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen
att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen
inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men
mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det
verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte
fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB,fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.
Lasse940!! Den var bra!
Tack, här kommer en till:
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
”Ja visst, fråga på bara”
Den unga mannen frågar sin pappa:
”Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?”
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
”Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 – 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar”
”Lökar?”
”Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta”
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
”Kan jag få ställa en personlig fråga?”
”Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?”
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
”Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 – 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran.”
”Julgran?”
”Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.”
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
”Ja visst, fråga på bara”
Den unga mannen frågar sin pappa:
”Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?”
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
”Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 – 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar”
”Lökar?”
”Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta”
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
”Kan jag få ställa en personlig fråga?”
”Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?”
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
”Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 – 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran.”
”Julgran?”
”Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.”
Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten?, säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför
trappan, knacka på dörren och ropa
åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och
skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på
mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har
vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd
och hoppade ut genom fönstret och
ned i swimmingpoolen.Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för
att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer
På en bar.
En man sitter ensam vid bardisken, strax bredvid sitter en riktig snygging.
Mannen flyttar sig lite närmare snyggingen och inleder ett samtal om ditten och datten.
Efter en stund visar mannen sin klocka, armbandsur, för snyggingen och säger:
Kanon klocka det här - den visar att du inte har några trosor på dig.
Snyggingen skrattar glatt, fel fel, och talar om att han borde skaffa sig ett nytt armbandsur.
Mannen kollar igen på sin klocka och säger:
Den går en timme för sakta.
En man sitter ensam vid bardisken, strax bredvid sitter en riktig snygging.
Mannen flyttar sig lite närmare snyggingen och inleder ett samtal om ditten och datten.
Efter en stund visar mannen sin klocka, armbandsur, för snyggingen och säger:
Kanon klocka det här - den visar att du inte har några trosor på dig.
Snyggingen skrattar glatt, fel fel, och talar om att han borde skaffa sig ett nytt armbandsur.
Mannen kollar igen på sin klocka och säger:
Den går en timme för sakta.
Norrlänning med affärssinne
En ung kille från Norrland flyttade till Stockholm och gick till det stora köpcentret för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
- Har du någon erfarenhet som säljare?
- Jodå, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna.
Chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt så han bestämde sig för att anställa honom.
- Du kan börja i morgon, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Och efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
- 911 138 kr.
Chefen blev verkligen överraskad och sade:
- 911 138 kr !!! Vad sålde du då till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok.
- Sedan sålde jag en mellanstor metkrok, fortsatte han.
- Därefter sålde jag en stor metkrok och sen blev det ett metspö.
- När jag frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten.
Killen hämtade andan och fortsatte innan chefen hunnit säga något:
- Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
- Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer.
- Se'n visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten,
så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolett Tahoe'n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd lyckades hämta sig något och sa:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en Båt och en Bil?!?!?!
- Nej, nej, sa killen. Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!
En ung kille från Norrland flyttade till Stockholm och gick till det stora köpcentret för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
- Har du någon erfarenhet som säljare?
- Jodå, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna.
Chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt så han bestämde sig för att anställa honom.
- Du kan börja i morgon, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Och efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
- 911 138 kr.
Chefen blev verkligen överraskad och sade:
- 911 138 kr !!! Vad sålde du då till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok.
- Sedan sålde jag en mellanstor metkrok, fortsatte han.
- Därefter sålde jag en stor metkrok och sen blev det ett metspö.
- När jag frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten.
Killen hämtade andan och fortsatte innan chefen hunnit säga något:
- Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
- Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer.
- Se'n visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten,
så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolett Tahoe'n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd lyckades hämta sig något och sa:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en Båt och en Bil?!?!?!
- Nej, nej, sa killen. Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem