Roliga Norgeskämt
Norgehistorier!
"Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?"
"Nej!"
"Det var nära ögat."
"Vet du varför norrmännen går ut på balkongen när det blixtrar?"
"Nej!"
"Dom tror dom blir fotograferade."
"Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?"
"Nej!"
"De går när det blir grön gubbe."
"Vet du varför norrmännen vattnar deras flaggstänger?"
"Nej!"
"För dom vill att knoppen ska slå ut."
"Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?"
"De letar efter lågpriser."
"Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?"
"För att ingen ska titta genom nyckelhålet."
"Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?"
"De vill inte ha snorungar."
"Vad står det i norska rondeller?"
"Max åtta varv."
"Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?"
"Var god vänta."
Skylt ovanför norska brandsläckare:
"OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand".
"Vet du, hur man känner igen ett norska flygplan i en snöstorm?"
"Nej!"
"De har snökedjor runt propellrarna."
Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
"Kan jag få en taxi till Storegatan 7."
"Ledsen, men ni har fel nummer."
"Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här."
Norrmannen till sin fru:
"De sa att det skulle snöa på radion."
"Då bör du täcka över radion."
"Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?"
"Nej."
"Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det."
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
"Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag."
"Hurså?"
"Minst sju stycken har vinkat till mig."
Harald frågar Ole:
"Åskade det hos dig i går kväll?"
"Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen."
Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på den lilla lappen han fått och sa:
"Ska jag verkligen skriva på den här skrynkliga lilla lappen?"
"Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem."
Två norrmän:
"Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart."
"Ojdå. Vilken otur han måste ha."
"Hur sänker man en norsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på!"
Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
"Nedu, den här gången går vi inte på det!"
Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
"Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon."
"Javisst, jag metar, svarar norrmannen."
"Men ni kan väl inte meta med slipsen?"
"Varför inte? En del använder fluga."
"Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna om det blir för varmt."
"Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt."
"Varför föddes Jesus inte i Norge?"
"De kunde inte hitta tre vise män."
"Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?"
"För att mata kråkorna."
En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog anställning som skogsarbetare.
Förmannen sa:
"Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen."
Men när tre dagar gått hade inte norrmannen fällt mer än tre. Då tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå till.
Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek:
"Va er de som brummer så?"
En svensk hare har kommit nära norska gränsen då han möter en norsk hare flyende in till Sverige.
"Varför flyr du?"
"Det är älgjakt i Norge."
"Men du är väl ingen älg?"
"Nej, men säg det till norrmännen."
"Varför använder alltid norska kirurger gummihandskar?"
"För att inte lämna fingeravtryck."
"Hur ser man att det suttit en norrman vid datorn?"
"Det är tipp-ex på skärmen."
"Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda."
"Vad kallas smarta personer i Norge?"
"Turister."
Så var det norrmannen som skrek på Karl-Johan:
"Den norska riksdagen är en bunt idioter."
Han fick tio års fängelse för att ha avslöjat Norges statshemlighet.
Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru:
"Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som på den här jorden föds är kines."