Gubben kom till apoteket och gned sig i händerna.
Ska du ha handkräm, frågade apotekaren?
Nej Viagra, sa gubben, det kommer en buss med rysshoror.
Två dagar gick – gubben kom tillbaka, gned sig i händerna.
Ska du ha mer Viagra, frågade apotekaren?
Nej handkräm, sa gubben.
Bussen kom inte…
Ska du ha handkräm, frågade apotekaren?
Nej Viagra, sa gubben, det kommer en buss med rysshoror.
Två dagar gick – gubben kom tillbaka, gned sig i händerna.
Ska du ha mer Viagra, frågade apotekaren?
Nej handkräm, sa gubben.
Bussen kom inte…
Antal svar på detta inlägg: 40
Där satt jag på baren, stirrande på min drink när en stor bandidos-buse klampar upp bredvid mig, tar min drink och dricker upp den i ett svep.
Jaha, va ska´ru göra nu´rå? säger busen hotfullt och jag fäller några tårar.
Kom igen nu´rå," säger busen "ja´ trodde inte du skulle börja böla!. Jag tål inte att se en karl som bölar!
Det här är den västa dagen i mitt liv sa jag.
Jag är totalt misslyckad. Jag kom för sent till ett möte, så min chef avskedade mig. När jag kom ut till parkeringen var min nya bil stulen. På vägen hem glömde jag min plånbok i taxin. Hemma hittade jag frugan i sängen tillsammans med trädgårdsmästaren, å till råga på allt så bet hundjäveln mig.
Så jag gick till den här baren för att samla mod att göra slut på allt. Jag köper en drink, släpper ner en liten giftkapsel i den och ser på när kapseln löser upp sig i drinken, då dyker du upp och dricker upp hela skiten!
Men nog om mig.
Hur har din dag varit?
Jaha, va ska´ru göra nu´rå? säger busen hotfullt och jag fäller några tårar.
Kom igen nu´rå," säger busen "ja´ trodde inte du skulle börja böla!. Jag tål inte att se en karl som bölar!
Det här är den västa dagen i mitt liv sa jag.
Jag är totalt misslyckad. Jag kom för sent till ett möte, så min chef avskedade mig. När jag kom ut till parkeringen var min nya bil stulen. På vägen hem glömde jag min plånbok i taxin. Hemma hittade jag frugan i sängen tillsammans med trädgårdsmästaren, å till råga på allt så bet hundjäveln mig.
Så jag gick till den här baren för att samla mod att göra slut på allt. Jag köper en drink, släpper ner en liten giftkapsel i den och ser på när kapseln löser upp sig i drinken, då dyker du upp och dricker upp hela skiten!
Men nog om mig.
Hur har din dag varit?
Blondin som spelar "Vem vill bli miljonär!
Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...
Det var lille Kalle som i skolan fick en fråga av fröken:
"Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen?"
Kalle svarar ingen, eftersom alla blir rädda och flyger därfifrån.
Då säger fröken:
"Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt."
Då räcker Kalle upp och säger:
"Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?"
Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar:
"Ja, det är väl hon som suger på glassen."
Då svarar Kalle:
"Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!"
"Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen?"
Kalle svarar ingen, eftersom alla blir rädda och flyger därfifrån.
Då säger fröken:
"Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt."
Då räcker Kalle upp och säger:
"Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?"
Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar:
"Ja, det är väl hon som suger på glassen."
Då svarar Kalle:
"Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!"
Annons
Vinkunskap! 
För de som är lite okunniga när det gäller vin så har jag fått lite tips som jag tänkte dela med mig av.....
Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt av vardera på en vit bordduk. Det vin som lämnar en gredelin fläck efter sig är ett rödvin.
Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller icke.
Om man serverar rött vin är det lämpligast att ge var och en av gästerna en trasa att hålla under hakan medan de dricker, så att de inte förstör sina kläder om de spiller på sig.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man icke någon port kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat
För de som är lite okunniga när det gäller vin så har jag fått lite tips som jag tänkte dela med mig av.....
Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt av vardera på en vit bordduk. Det vin som lämnar en gredelin fläck efter sig är ett rödvin.
Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller icke.
Om man serverar rött vin är det lämpligast att ge var och en av gästerna en trasa att hålla under hakan medan de dricker, så att de inte förstör sina kläder om de spiller på sig.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man icke någon port kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat
Idiotiska historier kan bli bra. 
En liten anka simmar ledsen runt runt i en damm när en krokodil kommer förbi. Krokodilen frågar:
- Varför är du så ledsen?
- Snyft, snörvel, snyft, jag vet inte vem jag är... snyft, snyft
- Jamen du är ju en anka, eller hur? Du har gul näbb, fjädrar och simhud mellan tårna, det betyder att du är en anka!
- Är det sant, vad bra då vet jag att jag är en anka. Men vem är du då?
- Gissa, sa krokodilen
- Mmmm... sa ankan, korta armar, stor mun och skinnjacka... du måste vara italienare!
En liten anka simmar ledsen runt runt i en damm när en krokodil kommer förbi. Krokodilen frågar:
- Varför är du så ledsen?
- Snyft, snörvel, snyft, jag vet inte vem jag är... snyft, snyft
- Jamen du är ju en anka, eller hur? Du har gul näbb, fjädrar och simhud mellan tårna, det betyder att du är en anka!
- Är det sant, vad bra då vet jag att jag är en anka. Men vem är du då?
- Gissa, sa krokodilen
- Mmmm... sa ankan, korta armar, stor mun och skinnjacka... du måste vara italienare!
Nu har forskarna ÄNTLIGEN kommit på varför män som ligger på rygg
snarkar....Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper
till ventilationen.." :D
snarkar....Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper
till ventilationen.." :D
Frågan är...
Badkarstestet
Under ett besök på ett mentalsjukhus
frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient
borde institutionaliseras eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink.
Han / hon ombeds att tömma badkaret.
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken
för att den är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören,
en normal person skulle dra ut proppen –
Då frågade direktören mej-
önskar du en sängplats närmast fönstret, eller vill du ha sängen bredvid min?
Badkarstestet
Under ett besök på ett mentalsjukhus
frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient
borde institutionaliseras eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink.
Han / hon ombeds att tömma badkaret.
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken
för att den är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören,
en normal person skulle dra ut proppen –
Då frågade direktören mej-
önskar du en sängplats närmast fönstret, eller vill du ha sängen bredvid min?
Nunnorna
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av
hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar
vad han vill ....
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare ...
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej ... Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!
Och till er som trodde att det här var en fräckis - gå tillbaka till arbetet!
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av
hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar
vad han vill ....
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare ...
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej ... Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!
Och till er som trodde att det här var en fräckis - gå tillbaka till arbetet!
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
-Vad har hänt? frågade läkaren.
-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit o letade.
Då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit o lyfte på svansen o där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.
Jag höll upp kosvansen o ropade till min fru "Den här ser ut som din!"
Sen minns jag inget mer
-Vad har hänt? frågade läkaren.
-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit o letade.
Då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit o lyfte på svansen o där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.
Jag höll upp kosvansen o ropade till min fru "Den här ser ut som din!"
Sen minns jag inget mer
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem