Gubben kom till apoteket och gned sig i händerna.
Ska du ha handkräm, frågade apotekaren?
Nej Viagra, sa gubben, det kommer en buss med rysshoror.
Två dagar gick – gubben kom tillbaka, gned sig i händerna.
Ska du ha mer Viagra, frågade apotekaren?
Nej handkräm, sa gubben.
Bussen kom inte…
Ska du ha handkräm, frågade apotekaren?
Nej Viagra, sa gubben, det kommer en buss med rysshoror.
Två dagar gick – gubben kom tillbaka, gned sig i händerna.
Ska du ha mer Viagra, frågade apotekaren?
Nej handkräm, sa gubben.
Bussen kom inte…
Antal svar på detta inlägg: 40
En handelsresande körde in på en bondgård och fick se en gris hoppa omkring med ett träben.
När bonden kom ut frågade han
-Varför har grisen ett träben?
Jo det är för att det är en väldigt speciell gris.
När det brann i huset för ett år sedan så sprang grisen in och väckte oss, och räddade livet på hela familjen.
Fantastisk! sa handelsmannen.
Men varför har den ett träben?
Jo inte nog med det sa bonden.
Straxt efter var lillflickan ute och cyklade på vägen och en timmerbil kom farande utan bromsar!
Då sprang grisen ut och fick tag i flickan och drog henne in i säkerhet på tomten.
Helt otroligt! sa handelsmannen.
Men varför har den ett träben.
Bonden svarade
-En sån speciell och fantastisk gris äter man inte upp på en gång!
När bonden kom ut frågade han
-Varför har grisen ett träben?
Jo det är för att det är en väldigt speciell gris.
När det brann i huset för ett år sedan så sprang grisen in och väckte oss, och räddade livet på hela familjen.
Fantastisk! sa handelsmannen.
Men varför har den ett träben?
Jo inte nog med det sa bonden.
Straxt efter var lillflickan ute och cyklade på vägen och en timmerbil kom farande utan bromsar!
Då sprang grisen ut och fick tag i flickan och drog henne in i säkerhet på tomten.
Helt otroligt! sa handelsmannen.
Men varför har den ett träben.
Bonden svarade
-En sån speciell och fantastisk gris äter man inte upp på en gång!
En man gick in i en bar.
Det gjorde jätteont!
Det gjorde jätteont!
Två gamla systrar bodde tillsammans i föräldrahemmet och delade på föräldrarnas sovrum och säng.
Dom hade det knapert, så dom hade bara ett par löständer.
Därför turades dom om att gå när det var kalas på byn. Rättvist skulle det vara!
Sagt och gjort så gick den ena systern på ett kaffekalas i byn.
Klockan blev sen och systern som va hemma kröp till kojs.
Tv:n var inte uppfunnen ens. Vilket den hemmavarande systern tyckte va jättetrist. Hur som helst.
Sent på kvällen vaknade hon av att sängen gungad till för då hade systern kommit hem och lagt sig och somnat omedelbart. Mätt och nöjd.
Den sömndruckna systern fick då syn på löständerna som låg där på nattduksbordet.
Försiktigt sträckte hon sig efter dem, satte in dom och smackade.
Äppelkaka! Jo jag tackar ja!
Dom hade det knapert, så dom hade bara ett par löständer.
Därför turades dom om att gå när det var kalas på byn. Rättvist skulle det vara!
Sagt och gjort så gick den ena systern på ett kaffekalas i byn.
Klockan blev sen och systern som va hemma kröp till kojs.
Tv:n var inte uppfunnen ens. Vilket den hemmavarande systern tyckte va jättetrist. Hur som helst.
Sent på kvällen vaknade hon av att sängen gungad till för då hade systern kommit hem och lagt sig och somnat omedelbart. Mätt och nöjd.
Den sömndruckna systern fick då syn på löständerna som låg där på nattduksbordet.
Försiktigt sträckte hon sig efter dem, satte in dom och smackade.
Äppelkaka! Jo jag tackar ja!
Annons
Det var på den gamla goda tiden coh det var en välbesökt hästmarknad vid Värnamo station. Plötsligt kommer stinsen gormande- Ni får ta och flytta på hästarna.Det luktar ju förskräckligt inne i vår sängkammare !
En av hästhandlarna- Det bryr väl inte hästarna sig om.
En av hästhandlarna- Det bryr väl inte hästarna sig om.
En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
- Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!
Och vad har du tänkt dig för yrke? frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen.
- Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden.
- Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.
- Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!
Och vad har du tänkt dig för yrke? frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen.
- Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden.
- Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.
Vem är det som inte behöver brandsläckare?? 
De som redan är utbrända!
De som redan är utbrända!
Masochisten: PISKA MIG!!!
Sadisten: - Nej!
Sadisten: - Nej!
En handelsresande är ute på landsbygden och kör omkring i sin bil.
Han får punktering på den illa underhållna byvägen.
Irriterad plockar han fram domkraften för att sätta dit reservdäcket.
Det går ganska bra men just när han skall lossa bultarna så rör sig bilen och domkraften viker sig.
Mellan sammanbitna tänder mumlar något som jag inte törs skriva här.
Han tittar mot himlen och hytter med näven.
Då börjar det regna. Ymnigt!
Han försöker förgäves plocka bort den snedvridna domkraften och skär sig så klart.
Arg, blöt och blödande ser han sig omkring.
En bra bit bort, på andra sidan av en nyplöjd åker, ser han en liten bondgård.
-Där kanske det finns en domkraft att låna, säger han till sig själv och får nytt mod!
Varpå han snubblar på reservdäcket och dyker med huvudet före ned i det blöta diket!
Ett gurglande ljud hörs från handelsmannen, följt av ett stönande. Brännässlor!
Med stor möda resar sig handelsmannen upp och tar åter sikte på bondgården.
-Bara att kliva över det där bandet tänker han samtidigt som har får en stöt av elstängslet.
Efter att ha legat någon minut och tänkt positiva tankar, börjar han på darrande ben stappla över åkern, som nu börjat förvandlas till en rejäl lervälling.
Åtskilliga vurpor senare kommer han så fram till bondgården.
Avslutar med att riva sönder sina måttbeställda byxor på taggtråden och därefter
halka omkull på gårdsplanen. I resterna från dyngspridaren.
Dyblöt, blödande och synnerligen lerig och illaluktande knackade han på dörren.
Han hör ljudet från TVn genom dörren. Rapport. Mycket högt!
Efter att knackningarna övergått till bankande, tystnar plötsligt TVn.
Sent om sider hörs hasande steg och en spenslig gammal man kikar försiktigt ut genom dörrspringan och säger
-Jaa?
-DU KAN TA DIN FÖRBANNADE DOMKRAFT OCH DRA ÅT HELVETE!!!
Han får punktering på den illa underhållna byvägen.
Irriterad plockar han fram domkraften för att sätta dit reservdäcket.
Det går ganska bra men just när han skall lossa bultarna så rör sig bilen och domkraften viker sig.
Mellan sammanbitna tänder mumlar något som jag inte törs skriva här.
Han tittar mot himlen och hytter med näven.
Då börjar det regna. Ymnigt!
Han försöker förgäves plocka bort den snedvridna domkraften och skär sig så klart.
Arg, blöt och blödande ser han sig omkring.
En bra bit bort, på andra sidan av en nyplöjd åker, ser han en liten bondgård.
-Där kanske det finns en domkraft att låna, säger han till sig själv och får nytt mod!
Varpå han snubblar på reservdäcket och dyker med huvudet före ned i det blöta diket!
Ett gurglande ljud hörs från handelsmannen, följt av ett stönande. Brännässlor!
Med stor möda resar sig handelsmannen upp och tar åter sikte på bondgården.
-Bara att kliva över det där bandet tänker han samtidigt som har får en stöt av elstängslet.
Efter att ha legat någon minut och tänkt positiva tankar, börjar han på darrande ben stappla över åkern, som nu börjat förvandlas till en rejäl lervälling.
Åtskilliga vurpor senare kommer han så fram till bondgården.
Avslutar med att riva sönder sina måttbeställda byxor på taggtråden och därefter
halka omkull på gårdsplanen. I resterna från dyngspridaren.
Dyblöt, blödande och synnerligen lerig och illaluktande knackade han på dörren.
Han hör ljudet från TVn genom dörren. Rapport. Mycket högt!
Efter att knackningarna övergått till bankande, tystnar plötsligt TVn.
Sent om sider hörs hasande steg och en spenslig gammal man kikar försiktigt ut genom dörrspringan och säger
-Jaa?
-DU KAN TA DIN FÖRBANNADE DOMKRAFT OCH DRA ÅT HELVETE!!!
Mitt i allt elände. Man måste ju inse att det finns fantasier, kolla här bara.
Hello, en av det bästa insändarna man sett på länge.
När jag nått min hemadress byter jag till hemmadress.
Helt smartness. Hej.L.
Hello, en av det bästa insändarna man sett på länge.
När jag nått min hemadress byter jag till hemmadress.
Helt smartness. Hej.L.
Om man gillar språkliga tokigheter kan jag bara rekommendera,
Stilblommor och Grodor av Albert "Purre" Holmkvist 1934 tror jag det var.
Finns på antikvariat för den som vill ha rolig läsning för ca 100:-
(Ojjdå! Reklam???)
Där finner man diverse dråpliga brev och översättnings-försök som:
Vi vill anhålla om vår son Åkes avföring från skolan.
Eller fina översättningar som:
I like to skate = Jag liknar två skator. (otur för den människan)
He sat att the window and looked att the stars =
Han satt på vinden och lockade på stararna.
Behöver jag säga att Purre jobbade som chefredaktör på Göteborgs tidningen?
Stilblommor och Grodor av Albert "Purre" Holmkvist 1934 tror jag det var.
Finns på antikvariat för den som vill ha rolig läsning för ca 100:-
(Ojjdå! Reklam???)
Där finner man diverse dråpliga brev och översättnings-försök som:
Vi vill anhålla om vår son Åkes avföring från skolan.
Eller fina översättningar som:
I like to skate = Jag liknar två skator. (otur för den människan)
He sat att the window and looked att the stars =
Han satt på vinden och lockade på stararna.
Behöver jag säga att Purre jobbade som chefredaktör på Göteborgs tidningen?
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem