Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt få in den. Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han lade den skrynkliga manslemmen på och förde in den försiktigt. : Då säger den ena äggstocken till den andra Nu är det nog sista gången, för nu kommer den fan in på bår 
Antal svar på detta inlägg: 12
Den var bra
Du startar en ny tråd"Historiedags". Det är bra för den gamla är för lång.
Du startar en ny tråd"Historiedags". Det är bra för den gamla är för lång.
Hello , inget fel med historier gamla eller nya, dock kanske man bör hålla sig inom en viss gräns, eller vad tycker ni? Den här är ju lite på gränsen med, men ; - Synd att Kajsa Bergqvist kommit ut som lesbisk! Sportsligt blir det ju en katastrof!!
- Vad menar du? Det spelar väl ingen roll vad hon har för sexuell läggning??
- Joo!! Det begriper du väl! Hon kommer ju varken vilja ta sats eller gränsla en ribba längre! Hoppas vi överlever. Hälsn. L.
- Vad menar du? Det spelar väl ingen roll vad hon har för sexuell läggning??
- Joo!! Det begriper du väl! Hon kommer ju varken vilja ta sats eller gränsla en ribba längre! Hoppas vi överlever. Hälsn. L.
Annons
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen. Plötsligt ropar frugan från köket. Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan heller inte få ut den och just som de håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på? Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.
Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.
Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson
Det var på västkusten. Plötsligt hördes rop ur mörkret på stranden. En man som var ute och kissade hunden skyndade fram och där låg fiskaregubben Persson och hans gumma i ett fiskenät helt nakna.
Mannen tog fram en fickkniv och lossade försiktigt nätet och sa:
- Men varför gjorde ni det här???
- Jo, sa gubben, gumman ville ju så gärna testa det här nya med nätsex...
Mannen tog fram en fickkniv och lossade försiktigt nätet och sa:
- Men varför gjorde ni det här???
- Jo, sa gubben, gumman ville ju så gärna testa det här nya med nätsex...
En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa:
- För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt.
Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp.
- Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben.
- Skärp dig, sa gumman, jag ska ha fem omgångar i gungstolen!!!
- För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt.
Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp.
- Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben.
- Skärp dig, sa gumman, jag ska ha fem omgångar i gungstolen!!!
En gång kom det in en mycket ung man på en bordell och frågade madammen om där fanns någon flicka, som garanterat hade en skamlig sjukdom.
Madammen tyckte ju att det var en lite underlig förfrågan, men eftersom hon var van vid det mesta, hänvisade hon honom till Fifi högst upp på vinden.
Lite senare kom ynglingen ner igen och frågade oroligt:
- Är det nu helt säkert att jag har blivit smittad?
- Jodå. Men får jag bara fråga varför ni så tvunget vill bli smittad?
- Jo, sa ynglingen. Det är så här att nu får pigan det av mej och då får pappa det av pigan. Sen får mamma det av pappa och då får brevbäraren det av henne . . . och det är den jäkeln jag vill åt, för han har haft sönder min cykel.
Madammen tyckte ju att det var en lite underlig förfrågan, men eftersom hon var van vid det mesta, hänvisade hon honom till Fifi högst upp på vinden.
Lite senare kom ynglingen ner igen och frågade oroligt:
- Är det nu helt säkert att jag har blivit smittad?
- Jodå. Men får jag bara fråga varför ni så tvunget vill bli smittad?
- Jo, sa ynglingen. Det är så här att nu får pigan det av mej och då får pappa det av pigan. Sen får mamma det av pappa och då får brevbäraren det av henne . . . och det är den jäkeln jag vill åt, för han har haft sönder min cykel.
- Köttsoppa är gott, fläskpannkaka är också gott och stekt sill är ju jättegott, för att inte tala om rotmos. Men av all lagad mat är nog kaffegök det godaste i alla fall.
Godmorning,. alltså , vi ska nog hålla oss inom ramarna,som sagt. Historierna i sig kan ju orsaka leenden , men det finns gränser som vi alla vet på sidan, står klart utskrivet i regelboken. Ha en god Söndag. L.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem