GÖRAN PERSSON PÅ VALTURNE
Jo det var så här att Persson skulle på valturne. När han satt och åkte i sin bil och körde mitt ute på landet hoppade bilen till...
- Vad hände? frågade Persson chaffören.
- Jag körde över grisen, svarade chaffören!
- Jo, men då måste du leta upp bonden och berätta att du kört över hans gris, sa Persson.
- Jaja, jag går....
I bilen satt Göran Persson o väntade...
och väntade...
Det gick en timme, det gick två timmar. Göran Persson började undra var i all sin dar chaffören tagit vägen. Efter ytterligare en timme kom han tillbaka...
- Hur gick det, frågade Persson. Hittade du bonden?
- Jaja, jag gick över åkern, över hagen och långt långt gick jag.
Jag kom fram och alla var så glada. De bjöd på kaffe, tårta och de skrattade och sjöng. Alla grannarna kom och festade.
- Det låter fint, sa Persson, men berättade du att du kört över hans gris?
- Jaja. Jag presenterade mig som Göran Perssons chafför och sa att jag har kört över den jävla grisen...
Jo det var så här att Persson skulle på valturne. När han satt och åkte i sin bil och körde mitt ute på landet hoppade bilen till...
- Vad hände? frågade Persson chaffören.
- Jag körde över grisen, svarade chaffören!
- Jo, men då måste du leta upp bonden och berätta att du kört över hans gris, sa Persson.
- Jaja, jag går....
I bilen satt Göran Persson o väntade...
och väntade...
Det gick en timme, det gick två timmar. Göran Persson började undra var i all sin dar chaffören tagit vägen. Efter ytterligare en timme kom han tillbaka...
- Hur gick det, frågade Persson. Hittade du bonden?
- Jaja, jag gick över åkern, över hagen och långt långt gick jag.
Jag kom fram och alla var så glada. De bjöd på kaffe, tårta och de skrattade och sjöng. Alla grannarna kom och festade.
- Det låter fint, sa Persson, men berättade du att du kört över hans gris?
- Jaja. Jag presenterade mig som Göran Perssons chafför och sa att jag har kört över den jävla grisen...
Antal svar på detta inlägg: 72
En liten fredags fräckis!
En man har problem med sin penis. Han går till doktorn som tar ett par prover och därefter ställer diagnosen: "Jag är ledsen, men din penis är helt slutkörd, du har använt den alldeles för mycket de senaste 30 åren.
Den är helt enkelt utbränd och du har endast 30 erektioner kvar i den."
Mannen promenerar hem, djupt deprimerad. Hans fru väntar på honom när han kommer hem och frågar vad doktorn sa. Mannen berättar.
"Åh, nej!", utbrister frun. "Endast 30 gånger till. Det kan vi inte slösa bort, vi måste göra en lista."
"Jag har redan gjort en lista", svarar mannen. "Och jag är rädd att ditt namn inte finns med på den."
En man har problem med sin penis. Han går till doktorn som tar ett par prover och därefter ställer diagnosen: "Jag är ledsen, men din penis är helt slutkörd, du har använt den alldeles för mycket de senaste 30 åren.
Den är helt enkelt utbränd och du har endast 30 erektioner kvar i den."
Mannen promenerar hem, djupt deprimerad. Hans fru väntar på honom när han kommer hem och frågar vad doktorn sa. Mannen berättar.
"Åh, nej!", utbrister frun. "Endast 30 gånger till. Det kan vi inte slösa bort, vi måste göra en lista."
"Jag har redan gjort en lista", svarar mannen. "Och jag är rädd att ditt namn inte finns med på den."
Männen slår tillbaka
Hur många män krävs för att öppna en öl?
- Ingen. Den skall vara öppnad när hon serverar den.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
- Det är en sak som har kommit under evolutionens gång enbart för att de skall kunna stå närmre köksbänken.
Varför reparerar du en kvinnas klocka?
- Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.
Hur vet du att en kvinna är i färd med att berätta något roligt?
- När hon börjar meningen med, "En man berättade för mig.....
Varför fiser män mer än kvinnor?
- För att kvinnor inte kan hålla käften tillräckligt länge för att bygga upp ett bra tryck.
Om hunden står utanför din bakdörr och skäller och kvinnan ropar utanför entrédörren. Vem släpper du in först?
- Hunden såklart. Han håller käften så fort han kommer in.
Vad är värre än en mansgris?
- En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
Forskarna har upptäckt en matvara som sänker kvinnors sexlust med 90%.
- Den kallas "Bröllopstårta".
Varför dör män från sin maka?
- För att de vill.
Kvinnor kan aldrig bli jämnställda med män, förrän de kan gå gatan fram, skalliga med en rejäl ölmage och fortfarande tycka att de är sexiga.
I begynnelsen skapade Gud världen och vilade.
Sen skapade Gud mannen och vilade
Så skapade Gud kvinnan.
Efter det har varken Gud eller mannen vilat!
Hur många män krävs för att öppna en öl?
- Ingen. Den skall vara öppnad när hon serverar den.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
- Det är en sak som har kommit under evolutionens gång enbart för att de skall kunna stå närmre köksbänken.
Varför reparerar du en kvinnas klocka?
- Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.
Hur vet du att en kvinna är i färd med att berätta något roligt?
- När hon börjar meningen med, "En man berättade för mig.....
Varför fiser män mer än kvinnor?
- För att kvinnor inte kan hålla käften tillräckligt länge för att bygga upp ett bra tryck.
Om hunden står utanför din bakdörr och skäller och kvinnan ropar utanför entrédörren. Vem släpper du in först?
- Hunden såklart. Han håller käften så fort han kommer in.
Vad är värre än en mansgris?
- En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
Forskarna har upptäckt en matvara som sänker kvinnors sexlust med 90%.
- Den kallas "Bröllopstårta".
Varför dör män från sin maka?
- För att de vill.
Kvinnor kan aldrig bli jämnställda med män, förrän de kan gå gatan fram, skalliga med en rejäl ölmage och fortfarande tycka att de är sexiga.
I begynnelsen skapade Gud världen och vilade.
Sen skapade Gud mannen och vilade
Så skapade Gud kvinnan.
Efter det har varken Gud eller mannen vilat!
Tjejen sa: Vad vill du göra ikväll?
Killen sa: Jag vill ronka opp en balle.....
tjejen sa: gör du det..............
Killen sa: Jag vill ronka opp en balle.....
tjejen sa: gör du det..............
Annons
Hotellragg!
En man står i en hotellobby och kommer på att han måste fråga receptionisten om något. När han vänder sig om för att gå till disken råkar han stöta ihop med en kvinna som står bredvid honom, så att hans armbåge slår i hennes bröst. Båda blir ganska överraskade. Mannen finner sig snabbt och säger till kvinnan:
En man står i en hotellobby och kommer på att han måste fråga receptionisten om något. När han vänder sig om för att gå till disken råkar han stöta ihop med en kvinna som står bredvid honom, så att hans armbåge slår i hennes bröst. Båda blir ganska överraskade. Mannen finner sig snabbt och säger till kvinnan:
Tydligen så har ni infört en massa begränsningar på internetstarts forum, en av dessa är då antal tecken.....???
SÅ %&/
SÅ %&/
Hej Mogge,
Det var märkligt. Jag har inte infört någon begränsning utan kollar upp vad det kan bero på. Ska försöka lösa det till kvällen.
/Daniel
Det var märkligt. Jag har inte infört någon begränsning utan kollar upp vad det kan bero på. Ska försöka lösa det till kvällen.
/Daniel
Daniel detta har hänt mej ochså,på en tråd som jag skrev i igår,fick inte med allt jag skrev.och det hände varje gång jag förhandsgranskade och sen skicade,.kanske nå med det att göra? 
Hej moski, ja det beror säkert på det som du säger. Jag fixar det när jag kommer hem. Mvh Daniel
löjliga gåt-vitsen...
ta en tändare, eller något annat lätt, lägg det på två fingrar.
håll det framför dig.
säg högt:
RING!
RING!
RRRRIIIING!
en gång till!
RING!
RING!
RRRRRRIIIING!
...och en gång till..
RRRRIIING!
RRRING!
svar på gåta kommer senare...
ta en tändare, eller något annat lätt, lägg det på två fingrar.
håll det framför dig.
säg högt:
RING!
RING!
RRRRIIIING!
en gång till!
RING!
RING!
RRRRRRIIIING!
...och en gång till..
RRRRIIING!
RRRING!
svar på gåta kommer senare...
Krulle: En variant på din historia
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem