GÖRAN PERSSON PÅ VALTURNE
Jo det var så här att Persson skulle på valturne. När han satt och åkte i sin bil och körde mitt ute på landet hoppade bilen till...
- Vad hände? frågade Persson chaffören.
- Jag körde över grisen, svarade chaffören!
- Jo, men då måste du leta upp bonden och berätta att du kört över hans gris, sa Persson.
- Jaja, jag går....
I bilen satt G&...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Jo det var så här att Persson skulle på valturne. När han satt och åkte i sin bil och körde mitt ute på landet hoppade bilen till...
- Vad hände? frågade Persson chaffören.
- Jag körde över grisen, svarade chaffören!
- Jo, men då måste du leta upp bonden och berätta att du kört över hans gris, sa Persson.
- Jaja, jag går....
I bilen satt G&...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 72
Vád heter Japans mest blodtörstige kämpe?
- Tam-Pong
- Tam-Pong
Möjligen lite väl rå men men 
Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa;
"Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur"
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa; "Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt.
Fram med ett nytt skinn.
"Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru; "Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?"
"Nää, svarade frun det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa!"
Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa;
"Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur"
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa; "Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt.
Fram med ett nytt skinn.
"Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru; "Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?"
"Nää, svarade frun det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa!"
- hur mycket är klockan?
- halv fyra.
- jasså?! är den inte mer än 2!
- halv fyra.
- jasså?! är den inte mer än 2!
Annons
söndags'måndag'vits'melodin!
melodi: Elvira Madigan
***Om vi inga texter kunna, sjunga vi blott dessa ord;
RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ,
kriiiing våååra booord!***
((kom inte me i IDOL- programmet))
melodi: Elvira Madigan
***Om vi inga texter kunna, sjunga vi blott dessa ord;
RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ, RAJ,
kriiiing våååra booord!***
((kom inte me i IDOL- programmet))
De var två blondiner som satt på en parkbänk en kväll i Fagersta och diskuterade, när den ena blondinen frågade den andra:
- Vart är det längst till, Månen eller Västerås ?
Då svarade den andra:
- Men hallåååååååååååå
9;ååå, ser du Västerås eller ??
- Vart är det längst till, Månen eller Västerås ?
Då svarade den andra:
- Men hallåååååååååååå
9;ååå, ser du Västerås eller ??
Rörmokaren hade råkat tappa ner sin jacka i en avloppsbrunn. Han försökte fiska upp den med en lång stång.
- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.
- Nä,jackan kan göra det samma, sa han. Men jag har mackor i fickan!
- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.
- Nä,jackan kan göra det samma, sa han. Men jag har mackor i fickan!
två muffins satt i en ugn..
Då sa den ena muffin till den andra.
- Puh.. vad varmt det är!
Då skrek den andra förskräckt.
- HJÄÄLP en talande muffin!!
Då sa den ena muffin till den andra.
- Puh.. vad varmt det är!
Då skrek den andra förskräckt.
- HJÄÄLP en talande muffin!!
Glödlampan till stearinljuset:
- Du, jag tror vi är släkt!
vad heter kinas fulaste tjej? jo Fu-ling
Tycker du att "Sex laxar i en laxask...." är svår, kan du sluta läsa nu......
"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken
Swatch klocka?"
Och nu det hela på engelska....
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"
Och nu för de som gått fortsättningskursen...
"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken
könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"
Och nu det hela på engelska....
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch."
"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken
Swatch klocka?"
Och nu det hela på engelska....
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"
Och nu för de som gått fortsättningskursen...
"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken
könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"
Och nu det hela på engelska....
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch."
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem