Det knackar på direktörens dörr och in kommer Olsson.
- Jo, direktörn, ni måste ge mig löneförhöjning, min fru bråkar om min låga lön.
- Måste... Vad menar ni med det ?
- Jo, jag skulle hälsa att om jag inte får högre lön kommer inte min fru att
knulla med er på firmafesterna längre.
- Jo, direktörn, ni måste ge mig löneförhöjning, min fru bråkar om min låga lön.
- Måste... Vad menar ni med det ?
- Jo, jag skulle hälsa att om jag inte får högre lön kommer inte min fru att
knulla med er på firmafesterna längre.
Antal svar på detta inlägg: 65
En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!
Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.
- Jo, jag kissar klockan sju.
Doktorn:
- Det låter normalt.
- ...och så bajsar jag klockan halv åtta.
Doktorn:
- Det låter normalt det med, vad är problemet?
- Jo, jag vaknar klockan åtta
- Jo, jag kissar klockan sju.
Doktorn:
- Det låter normalt.
- ...och så bajsar jag klockan halv åtta.
Doktorn:
- Det låter normalt det med, vad är problemet?
- Jo, jag vaknar klockan åtta
Fortsätt nu, leiake! Å ni andra som har "talangen" till historieberättandet.
Annons
patrikke!
På tal om reklamationer och återköp.
•Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”
På tal om reklamationer och återköp.
•Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”
Äldre man=70 år. Men det är inte jag.
En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt hår kom och satte sig brevid,killens hår var gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen var svarta av makeup.Den äldre mannen stirrade intenstivt på den unge mannen i flera minuter .Efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:Va`glor du på gubbe ?Ha`ru aldri`gjort nå`urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:Jo,det har jag faktiskt.....en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja, Å nu sitter jag här och undrar om du är min son.
En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt hår kom och satte sig brevid,killens hår var gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen var svarta av makeup.Den äldre mannen stirrade intenstivt på den unge mannen i flera minuter .Efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:Va`glor du på gubbe ?Ha`ru aldri`gjort nå`urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:Jo,det har jag faktiskt.....en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja, Å nu sitter jag här och undrar om du är min son.
Den gamle mannen sade till sin läkare:
-Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård.
Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den
en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del.
-Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?
-Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård.
Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den
en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del.
-Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?
Denna vits är inte fräck. Men underförstått så kostar det att titta.
•Pappan till tonåringen:
- Nu ska du få något, som får dig att känna dig vuxen.
- Va’ då?
- En telefonräkning.
•Pappan till tonåringen:
- Nu ska du få något, som får dig att känna dig vuxen.
- Va’ då?
- En telefonräkning.
- Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så blek och tagen.
- Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra.
- Jaså du.
- Ja, och nu tror jag att jag har fått det med.
- Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra.
- Jaså du.
- Ja, och nu tror jag att jag har fått det med.
En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag,eller hur?
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag,eller hur?
En ägare till en kinesrestaurant skulle gifta sig med en oskuld.Trodde han.
På bröllopsnatten ligger dom nakna i sängen.
- Du är ju oerfaren så du får bestämma hur vi skall älska.
- Då vill jag nummer 69.
- Vill du ha Räkor i sötsur sås.
På bröllopsnatten ligger dom nakna i sängen.
- Du är ju oerfaren så du får bestämma hur vi skall älska.
- Då vill jag nummer 69.
- Vill du ha Räkor i sötsur sås.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem