Det knackar på direktörens dörr och in kommer Olsson.
- Jo, direktörn, ni måste ge mig löneförhöjning, min fru bråkar om min låga lön.
- Måste... Vad menar ni med det ?
- Jo, jag skulle hälsa att om jag inte får högre lön kommer inte min fru att
knulla med er på firmafesterna längre.
- Jo, direktörn, ni måste ge mig löneförhöjning, min fru bråkar om min låga lön.
- Måste... Vad menar ni med det ?
- Jo, jag skulle hälsa att om jag inte får högre lön kommer inte min fru att
knulla med er på firmafesterna längre.
Antal svar på detta inlägg: 65
Joanna!
Jaså! Du lever.
Hörde på djungeltelegrafen att du har varit synlig i London. Men det trodde inte jag på.
Hör av dig på IS Forum.
Jaså! Du lever.
Hörde på djungeltelegrafen att du har varit synlig i London. Men det trodde inte jag på.
Hör av dig på IS Forum.
Här känner man igen sig.
En äldre man gick till doktorn för att få ett recept på Viagra. Doktorn sa: ” det är inga problem. Hur många vill du ha?
Mannen svarade, ”bara fyra-fem stycken, men går det att ordna så att dom blir skurna i fyra delar?”
Doktorn sa, ” då kommer dom inte att göra mycke nytta”
Den gamle mannen sa, ” det är OK, jag är över 69 år och har inte sex längre. Jag vill bara att den ska bli lite längre så jag slutar kissa på mina skor”.
En äldre man gick till doktorn för att få ett recept på Viagra. Doktorn sa: ” det är inga problem. Hur många vill du ha?
Mannen svarade, ”bara fyra-fem stycken, men går det att ordna så att dom blir skurna i fyra delar?”
Doktorn sa, ” då kommer dom inte att göra mycke nytta”
Den gamle mannen sa, ” det är OK, jag är över 69 år och har inte sex längre. Jag vill bara att den ska bli lite längre så jag slutar kissa på mina skor”.
Så storleken har alltså en viss betydelse!! 
Visst har jag varit synlig i London, tre gånger till och med!
Visst har jag varit synlig i London, tre gånger till och med!
Annons
Jag funderade om jag skulle lägga in denna fräckis som jag tycker är bra så här på en söndag och allting, eller om den är väl fräck. men här kommer den i alla fall. 
Hoppas det är Ok.?
En äldre dam var ute på krogen och lyckades få med en yngre man hem efteråt. Det gick hett till i sängkammaren och den yngre mannen tyckte det började bli lite torrt. Varpå han frågade den äldre damen om hon hade någon kräm. -Kräm! fräste den gamla damen. Nej, men knulla färdigt först så ska du få lite flingor och mjölk efteråt.
Ha en bra dag Janne
Hoppas det är Ok.?En äldre dam var ute på krogen och lyckades få med en yngre man hem efteråt. Det gick hett till i sängkammaren och den yngre mannen tyckte det började bli lite torrt. Varpå han frågade den äldre damen om hon hade någon kräm. -Kräm! fräste den gamla damen. Nej, men knulla färdigt först så ska du få lite flingor och mjölk efteråt.
Ha en bra dag Janne
En senior går in för sin årliga fysiska undersökning med sin hustru. När läkaren kommer in i undersökningsrummet säger han:
"Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermieprov."
Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar:
"Vad sa han?"
Hustrun skriker tillbaka till honom:
"Ge honom dina kalsonger!"
"Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermieprov."
Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar:
"Vad sa han?"
Hustrun skriker tillbaka till honom:
"Ge honom dina kalsonger!"
Joanna!
Ha,ha! Den var rolig,så det förslår.
Det är mycket sanning i den.
Ha,ha! Den var rolig,så det förslår.
Det är mycket sanning i den.
En dam var på besök hos läkaren,efter undersökningen frågade hon läkaren :"det är min man,han snarkar så förskräckligt att jag har svårt att sova. finns det något man kan göra åt det"
"Ligger han på rygg när han sover?"frågade läkaren
"Ja han ligger alltid på rygg när han sover"svarade damen
"Då tar du bara tag i hans knän och skiljer hans ben åt" sa läkaren
Efter en tid var hon på återbesök och då frågade läkaren henne hur det gick med hennes man och hans snarkningar
"Det går utmärkt ,varje gång han börjar snarka skiljer jag hans ben åt och då slutar han tvärt.Men jag förstår inte varför.
"Det är inte så konstigt"sa läkaren" när du skiljer hans ben ramlar pungen ner och täpper igen rövhålet och stoppar tvärdraget"
"Ligger han på rygg när han sover?"frågade läkaren
"Ja han ligger alltid på rygg när han sover"svarade damen
"Då tar du bara tag i hans knän och skiljer hans ben åt" sa läkaren
Efter en tid var hon på återbesök och då frågade läkaren henne hur det gick med hennes man och hans snarkningar
"Det går utmärkt ,varje gång han börjar snarka skiljer jag hans ben åt och då slutar han tvärt.Men jag förstår inte varför.
"Det är inte så konstigt"sa läkaren" när du skiljer hans ben ramlar pungen ner och täpper igen rövhålet och stoppar tvärdraget"
En kul en.
En finsmakare kom in på en restaurang och sade att man kunde få servera honom precis vad som helst och han skulle kunna identifiera det. Hovmästaren antog utmaningen och efter en stund serverades förrätten.
Gästen smakade, tänkte efter och sade sedan:
- Det här är paté på vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är Château Talbot 1961.
Hovmästaren kunde överraskad konstatera att alltihop var helt rätt, men varmrätten skulle han aldrig klara.
Varmrätten bars in. Den kunnige gästen smakade och konstaterade sedan:
- Detta är kängurufilé som kokats i jakbuljong och därefter friterats i gnufett och vinet är en utmärkt Château Lacoste från 1914.
Nu stod hovmästarens ära på spel. Upprörd stormade han ut i köket, tog en banan och körde upp den i fittan på diskerskan, därefter doppade han den i choklad och hällde romgrädde över.
Gästen tog en enda tugga av bananen och sade sedan:
- Åh fan! Jobbar Elsa här?
En finsmakare kom in på en restaurang och sade att man kunde få servera honom precis vad som helst och han skulle kunna identifiera det. Hovmästaren antog utmaningen och efter en stund serverades förrätten.
Gästen smakade, tänkte efter och sade sedan:
- Det här är paté på vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är Château Talbot 1961.
Hovmästaren kunde överraskad konstatera att alltihop var helt rätt, men varmrätten skulle han aldrig klara.
Varmrätten bars in. Den kunnige gästen smakade och konstaterade sedan:
- Detta är kängurufilé som kokats i jakbuljong och därefter friterats i gnufett och vinet är en utmärkt Château Lacoste från 1914.
Nu stod hovmästarens ära på spel. Upprörd stormade han ut i köket, tog en banan och körde upp den i fittan på diskerskan, därefter doppade han den i choklad och hällde romgrädde över.
Gästen tog en enda tugga av bananen och sade sedan:
- Åh fan! Jobbar Elsa här?
det var en riktig finsmakare det eller typisk finn smakare
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem