Det knackar på direktörens dörr och in kommer Olsson.
- Jo, direktörn, ni måste ge mig löneförhöjning, min fru bråkar om min låga lön.
- Måste... Vad menar ni med det ?
- Jo, jag skulle hälsa att om jag inte får högre lön kommer inte min fru att
knulla med er på firmafesterna längre.
- Jo, direktörn, ni måste ge mig löneförhöjning, min fru bråkar om min låga lön.
- Måste... Vad menar ni med det ?
- Jo, jag skulle hälsa att om jag inte får högre lön kommer inte min fru att
knulla med er på firmafesterna längre.
Antal svar på detta inlägg: 65
Leiake
Jag vill läsa fräckisar, struntar vem de är ifrån, så jag håller med Thomas2, att du får väl döpa om tråden t.ex. till leiake`s fräckisar, så får vi andra skapa en egen tråd med fräckisar.
Jag vill läsa fräckisar, struntar vem de är ifrån, så jag håller med Thomas2, att du får väl döpa om tråden t.ex. till leiake`s fräckisar, så får vi andra skapa en egen tråd med fräckisar.
I lille Oskars klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Oskar ville bli playboy.
- Varför? frågade fröken förvånat.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på fina tjejer.
Lärarinnan blev lite lagom upprörd och Oskar fick i läxa att ändra sitt yrkesval.
Dan därpå frågade fröken igen:
- Vad vill du bli när du blir stor, Oskar?
- Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar!
- Varför? frågade fröken förvånat.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på fina tjejer.
Lärarinnan blev lite lagom upprörd och Oskar fick i läxa att ändra sitt yrkesval.
Dan därpå frågade fröken igen:
- Vad vill du bli när du blir stor, Oskar?
- Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar!
Vargo!
Jag fattar vad du menar.
Jag lägger ner "Dagens fräckis". `
Har en ny grej på gång. Där ligger jag före Google.
Jag fattar vad du menar.
Jag lägger ner "Dagens fräckis". `
Har en ny grej på gång. Där ligger jag före Google.
Annons
leiake! du får inte lägga ner "dagens fräckis" Jag vill leva läääänge. Dagens fräckis ger mig anlednig att vakna varje morgon. Lite sjuk humor mår jag bra av. 
sa jag något tokigt nu? Inte illa menat.
sa jag något tokigt nu? Inte illa menat.
Kom igen leiake!! Låt dig inte påverkas av vissa inlägg! Dina fräckisa är bra. 
Ett ungt par ligger i sängen och gosar. Killen försöker få till lite
sex men tjejen vänder sig bort och säger:
- Ledsen älskling, men jag vill va fräsch imorgon, för jag har tid hos
gynekologen.
Killen accepterar besviket, men knackar henne på axeln efter en liten
stund och säger:
- Men du ska väl inte till tandläkaren?
sex men tjejen vänder sig bort och säger:
- Ledsen älskling, men jag vill va fräsch imorgon, för jag har tid hos
gynekologen.
Killen accepterar besviket, men knackar henne på axeln efter en liten
stund och säger:
- Men du ska väl inte till tandläkaren?
Förvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Förvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer
krypande upp och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nej, men han var mycket vänlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han började smeka min höft.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?"
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog
för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på
åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad
honom; Ta mig, unge man, ta mig!
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
- Helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, april"! Och det var då jag
sköt den djäveln!
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Förvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer
krypande upp och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nej, men han var mycket vänlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han började smeka min höft.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?"
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog
för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på
åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad
honom; Ta mig, unge man, ta mig!
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
- Helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, april"! Och det var då jag
sköt den djäveln!
brickan!! Ha,Ha
En man kommer in till doktorn;
"Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor
har blivit blå."
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer
att dö om inte testikeln opereras bort.
"Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?"
Doktorn replikerar med det starka argumentet;
"Vill du dö?"
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två
veckor är han dock tillbaks igen.
"Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den
andra kulan har blivit blå den också."
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär
bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den
eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det. Efter att ha
varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till
doktorn.
"Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!"
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han
drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen
ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han
sagt tidigare;
"Vill min herre dö??"
"Men... hur kissar jag då?"
"Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte
att bli några som helst problem."
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst
alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns
kontor. Väldigt arg ryter mannen;
"Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!"
"Ööhhh, va?!?!" svarar doktorn aningens förvånad.
"Kan du svara mig vad faan som menas med detta!!" skriker mannen alldeles
röd i ansiktet. Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och
säger:
"Hmmmm, jag tror att det är jeansen..."
"Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor
har blivit blå."
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer
att dö om inte testikeln opereras bort.
"Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?"
Doktorn replikerar med det starka argumentet;
"Vill du dö?"
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två
veckor är han dock tillbaks igen.
"Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den
andra kulan har blivit blå den också."
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär
bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den
eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det. Efter att ha
varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till
doktorn.
"Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!"
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han
drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen
ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han
sagt tidigare;
"Vill min herre dö??"
"Men... hur kissar jag då?"
"Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte
att bli några som helst problem."
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst
alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns
kontor. Väldigt arg ryter mannen;
"Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!"
"Ööhhh, va?!?!" svarar doktorn aningens förvånad.
"Kan du svara mig vad faan som menas med detta!!" skriker mannen alldeles
röd i ansiktet. Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och
säger:
"Hmmmm, jag tror att det är jeansen..."
Denna tråd på Forumet har jag reserverat till mig själv. Men det "skiter" du i.
Du bara klampar på.
Däremot tyckte jag om "mop":s inlägg. Det påminner om "Joanna".
Hon var "görgoo" på feedback.
He,he!
Du bara klampar på.
Däremot tyckte jag om "mop":s inlägg. Det påminner om "Joanna".
Hon var "görgoo" på feedback.
He,he!
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem