Det äldre paret hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan.
Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om
allt det nya drog ned sig.
Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades
några klädesplagg in, och maskinen kördes igång.
Där stod både gub...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om
allt det nya drog ned sig.
Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades
några klädesplagg in, och maskinen kördes igång.
Där stod både gub...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 65
Härliga historier! Tänkte bidra med någon jag också. Lite fult språk i denna dock...
I fredags när jag var på bolaget och köpte mig en kasse självförtroende så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7 minuter. Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite empati, men han lappade ändå.
Så jag kallade honom snutjävel, då skrev han ute 1 till !!!
Jag sa: Va f**n gör du idiot? J**la gris, tigger du om det?
Då började han skriva ut en 3:e...
- Fy f*n, har inte ni svin annat att göra? Då kom det en till..
Vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord, men efter 10 minuter så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag; Va f*n lite kul ska man ju ha på en fredagkväll.
Sen gick jag bort till min egen bil....
I fredags när jag var på bolaget och köpte mig en kasse självförtroende så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7 minuter. Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite empati, men han lappade ändå.
Så jag kallade honom snutjävel, då skrev han ute 1 till !!!
Jag sa: Va f**n gör du idiot? J**la gris, tigger du om det?
Då började han skriva ut en 3:e...
- Fy f*n, har inte ni svin annat att göra? Då kom det en till..
Vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord, men efter 10 minuter så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag; Va f*n lite kul ska man ju ha på en fredagkväll.
Sen gick jag bort till min egen bil....
En till...
Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
- Vet du, vi har ett fantastiskt bra system på brandstationen.
När Ettan ringer tar vi alla på våra jackor.
När Tvåan ringer glider alla ner för stången och när Trean ringer är vi redo för att köra iväg.
- Det är ju superbra, säger frun.
- Från och med nu gäller samma system här i huset, säger brandmannen.
När jag ropar Ettan så vill jag att du klär av dig naken.
När jag ropar Tvåan så hoppar du i sängen och när du hör Trean så sätter vi igång och gökar.
När han nästa kväll kommer hem från jobbet så skriker han:
- Ettan!
Frun tar av sig alla kläder.
- Tvåan!
Hon hoppar i säng.
- Trean!
De börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.
- Fyran!
- Vad betyder Fyran ? frågar mannen.
- Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!
Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
- Vet du, vi har ett fantastiskt bra system på brandstationen.
När Ettan ringer tar vi alla på våra jackor.
När Tvåan ringer glider alla ner för stången och när Trean ringer är vi redo för att köra iväg.
- Det är ju superbra, säger frun.
- Från och med nu gäller samma system här i huset, säger brandmannen.
När jag ropar Ettan så vill jag att du klär av dig naken.
När jag ropar Tvåan så hoppar du i sängen och när du hör Trean så sätter vi igång och gökar.
När han nästa kväll kommer hem från jobbet så skriker han:
- Ettan!
Frun tar av sig alla kläder.
- Tvåan!
Hon hoppar i säng.
- Trean!
De börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.
- Fyran!
- Vad betyder Fyran ? frågar mannen.
- Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!
Hallå
Var är alla nya roliga historier?
Fortsätt skriv
Var är alla nya roliga historier?
Fortsätt skriv
Annons
Här kommer en.......
Det var två tvillingar, Per och Erik.
Per var ägare till en gammal eländig båt.
Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare mötte en gammal tant Per och misstog honom för Erik och sa:
"Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."
Per som trodde hon pratade om hans båt svarade:
"Nja faktum är att jag var ganska glad att slippa henne,
hon var genom rutten från första början.
Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk.
Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt
stort hål framtill också.
Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och
hon började att läcka ännu mer.
Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när
jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå.
De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång
så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."
/Mi
Det var två tvillingar, Per och Erik.
Per var ägare till en gammal eländig båt.
Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare mötte en gammal tant Per och misstog honom för Erik och sa:
"Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."
Per som trodde hon pratade om hans båt svarade:
"Nja faktum är att jag var ganska glad att slippa henne,
hon var genom rutten från första början.
Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk.
Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt
stort hål framtill också.
Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och
hon började att läcka ännu mer.
Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när
jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå.
De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång
så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."
/Mi
å en till.............
En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt
uppåtstående hår kom och satte sig bredvid.
Killens hår var gult och grönt med orange/lila strimmor, och hans
ögon var svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter,
efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle
mannens gloende så han utbrast:
- Va’ glo’ru på, gubbe? Ha’ru aldri’ gjort nå’ urflippat i ditt sketna liv ?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:
- Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och
satte på en papegoja.
Å nu sitter jag här och undrar om du är min son!!??
/Mi
En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt
uppåtstående hår kom och satte sig bredvid.
Killens hår var gult och grönt med orange/lila strimmor, och hans
ögon var svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter,
efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle
mannens gloende så han utbrast:
- Va’ glo’ru på, gubbe? Ha’ru aldri’ gjort nå’ urflippat i ditt sketna liv ?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:
- Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och
satte på en papegoja.
Å nu sitter jag här och undrar om du är min son!!??
/Mi
Yngve och hans fru bor i Skellefteå. En vintermorgon, när de sitter och äter frukost hör dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Snöröjning vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Yngves fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Snöröjningen vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Yngves fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den....
Då försvinner strömmen, och radion tystnar.
Yngves fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Yngve:
- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?!
/Mi
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Snöröjning vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Yngves fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Snöröjningen vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Yngves fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den....
Då försvinner strömmen, och radion tystnar.
Yngves fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Yngve:
- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?!
/Mi
Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumenterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
- Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder.
Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- Vad gjorde du syster?
-Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan:
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde
nunnan börjar fnittra lite tyst.
Den andra nunnan går upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- OK, vad hände?
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den.
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger:
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar
den fjärde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- Ut med det, vad har du gjort?
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna
rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne:
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svara:
- Jag pinkade i det heliga vattnet...
/Mi
/Mi
- Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder.
Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- Vad gjorde du syster?
-Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan:
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde
nunnan börjar fnittra lite tyst.
Den andra nunnan går upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- OK, vad hände?
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den.
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger:
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar
den fjärde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- Ut med det, vad har du gjort?
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna
rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne:
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svara:
- Jag pinkade i det heliga vattnet...
/Mi/Mi
Tack för era historier. De gläder både mig och jobbet
VARNING!
Härmed varnas du för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger.
Detta hände mig utanför COOP Forum i Västerås, det kan hända dig också!
Så här fungerar tricket:
Två unga tjejer i 18 årsåldern kommer fram till din bil under tiden du packar in dina varor. De börjar putsa din vindruta. Samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts.
Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de. Istället ber de snällt om att få lift till någonstans i närheten.
När ni lämnar parkeringen börjar de ha sex med varandra i baksätet. Därefter kryper en av dem fram till passargerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andre stjäl din plånbok.
Min plånbok blev stulen förra lördagen, i måndags, två gånger i tisdags, i onsdags och idag igen.
Du är härmed varnad!
Härmed varnas du för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger.
Detta hände mig utanför COOP Forum i Västerås, det kan hända dig också!
Så här fungerar tricket:
Två unga tjejer i 18 årsåldern kommer fram till din bil under tiden du packar in dina varor. De börjar putsa din vindruta. Samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts.
Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de. Istället ber de snällt om att få lift till någonstans i närheten.
När ni lämnar parkeringen börjar de ha sex med varandra i baksätet. Därefter kryper en av dem fram till passargerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andre stjäl din plånbok.
Min plånbok blev stulen förra lördagen, i måndags, två gånger i tisdags, i onsdags och idag igen.
Du är härmed varnad!
Ha ha ha......... 
/Mi
/Mi
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem