Det äldre paret hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan.
Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om
allt det nya drog ned sig.
Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades
några klädesplagg in, och maskinen kördes igång.
Där stod både gub...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om
allt det nya drog ned sig.
Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades
några klädesplagg in, och maskinen kördes igång.
Där stod både gub...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 65
Två kompisar var på bilsemester i Louisiana.
När de närmade sig staden Natchitoches blev
de oense om hur namnet uttalades.
De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch.
När de beställde frågar de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har?
Var snäll och uttala var vi är .. väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing.
/Mi
När de närmade sig staden Natchitoches blev
de oense om hur namnet uttalades.
De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch.
När de beställde frågar de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har?
Var snäll och uttala var vi är .. väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing.
/Mi
En blondin och en advokat har platserna intill varandra under
en flygning från Stockholm till London.
Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek.
Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till,
avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.
Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att
förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.
Han förklarar:
- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger
du mig 50 kronor och vise versa.
Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.
Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte
jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.
Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon
förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.
Advokaten ställer den första frågan:
- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar
fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
- Okej, säger advokaten, din tur.
- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?
Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara
dator och söker i alla sina databaser, inget resultat.
Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar.
Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.
Advokaten ruskar blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.
/Mi
en flygning från Stockholm till London.
Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek.
Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till,
avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.
Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att
förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.
Han förklarar:
- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger
du mig 50 kronor och vise versa.
Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.
Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte
jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.
Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon
förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.
Advokaten ställer den första frågan:
- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar
fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
- Okej, säger advokaten, din tur.
- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?
Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara
dator och söker i alla sina databaser, inget resultat.
Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar.
Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.
Advokaten ruskar blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.
/Mi
Annons
Svärmor avlider
En man reste tillsammans med sin hustru och svärmor till det heliga landet på semester.
Medan de var där avled svärmor och de kontaktade en begravningsentreprenör för att orda de praktiska detaljerna.
Av begravningsentreprenören fick de besked att det skulle kosta 5.000 dollar att transportera kroppen till hemlandet för begravning där.
En begravning i det heliga landet skulle kosta 200 dollar.
Mannen tog sig en funderade och meddelade att han ville att svärmor skulle transporteras hem för begravning där.
Begravningsentreprenören frågade:
- Varför vill du lägga ut 5.000 dollar på transporten av din svärmor.
Det skulle väll vara underbart att få henne begravd här i det heliga landet och bara behöva lägga ut 200 dollar?
- En man dog här för 2.000 år sedan, begravdes här och tre dagar senare steg han upp från de döda. Jag kan bara inte ta den risken!!!
/Mi
En man reste tillsammans med sin hustru och svärmor till det heliga landet på semester.
Medan de var där avled svärmor och de kontaktade en begravningsentreprenör för att orda de praktiska detaljerna.
Av begravningsentreprenören fick de besked att det skulle kosta 5.000 dollar att transportera kroppen till hemlandet för begravning där.
En begravning i det heliga landet skulle kosta 200 dollar.
Mannen tog sig en funderade och meddelade att han ville att svärmor skulle transporteras hem för begravning där.
Begravningsentreprenören frågade:
- Varför vill du lägga ut 5.000 dollar på transporten av din svärmor.
Det skulle väll vara underbart att få henne begravd här i det heliga landet och bara behöva lägga ut 200 dollar?
- En man dog här för 2.000 år sedan, begravdes här och tre dagar senare steg han upp från de döda. Jag kan bara inte ta den risken!!!
/Mi
Kalle frågade Lisa, vill du se min TV jag har tatuerat på magen?
Okej,Lisa tittade och sa, du Kalle den har ju ingen antenn.
Kära Lisa sa Kalle den kommer när det blir Aktuellt.
Trevlig kväll
Okej,Lisa tittade och sa, du Kalle den har ju ingen antenn.
Kära Lisa sa Kalle den kommer när det blir Aktuellt.
Trevlig kväll
lea!!
Ha ha ha........
/Mi
Ha ha ha........
/Mi
Prästerna gick in i duschen efter en hård arbetsdag .
Nakna och blöta upptäcker de att det inte finns någon tvål!
Fader John kommer ihåg att han faktiskt har 2 st. tvålar inne på sitt kontor,
det är inte långt dit så han bestämmer sig för att bara kila dit så snabbt han kan,
så som Gud skapat honom, naken.
Väl inne på kontoret finner han tvålarna, grabbar tag i dom och beger sig tillbaka till duschen.
På vägen tillbaka ser han i korridoren att 3 nunnor kommer gående, panikslagen ser han sig omkring för att gömma sig och sin nakenhet...
Med ett grymtande upptäcker han att det finns ingenstans att ta vägen, varpå han
ställer sig mot väggen, blickstilla för att efterlikna en staty.
Nunnorna kommer fram till platsen där prästen står, stannar och ser
på honom med förundrade ögon.
-Jösses vilken staty! Den är så verklighetstrogen, säger den första nunnan.
- Ja verkligen! säger den andra nunnan glatt och grabbar tag i prästens snopp.
Helt förskräckt trycker prästen ihop handen med tvålen i, och med ett plopp så
flyger den iväg och landar på golvet.
-Titta säger nunnan med snoppen i handen, det är en tvålmaskin!
-Jag vill också ha en tvål, säger då den första nunnan, och grabbar bryskt tag i prästens snopp, varvid prästen nu helt förskräckt trycker ihop handen ännu en gång och plopp så flyger
den andra tvålen ifrån handen på honom.
- Va kul! Säger den tredje nunnan och grabbar tag i snoppen.....ingen tvål kommer... det var väl märkligt säger hon och drar i snoppen 1 gång, 2 gånger, 3 gånger...ingen tvål kommer..
Till slut tar hon ett ordentligt tag i den med bägge händerna och ropar glatt:
Titta systrar! Det fanns flytande tvål också!!!
/Mi
Nakna och blöta upptäcker de att det inte finns någon tvål!
Fader John kommer ihåg att han faktiskt har 2 st. tvålar inne på sitt kontor,
det är inte långt dit så han bestämmer sig för att bara kila dit så snabbt han kan,
så som Gud skapat honom, naken.
Väl inne på kontoret finner han tvålarna, grabbar tag i dom och beger sig tillbaka till duschen.
På vägen tillbaka ser han i korridoren att 3 nunnor kommer gående, panikslagen ser han sig omkring för att gömma sig och sin nakenhet...
Med ett grymtande upptäcker han att det finns ingenstans att ta vägen, varpå han
ställer sig mot väggen, blickstilla för att efterlikna en staty.
Nunnorna kommer fram till platsen där prästen står, stannar och ser
på honom med förundrade ögon.
-Jösses vilken staty! Den är så verklighetstrogen, säger den första nunnan.
- Ja verkligen! säger den andra nunnan glatt och grabbar tag i prästens snopp.
Helt förskräckt trycker prästen ihop handen med tvålen i, och med ett plopp så
flyger den iväg och landar på golvet.
-Titta säger nunnan med snoppen i handen, det är en tvålmaskin!
-Jag vill också ha en tvål, säger då den första nunnan, och grabbar bryskt tag i prästens snopp, varvid prästen nu helt förskräckt trycker ihop handen ännu en gång och plopp så flyger
den andra tvålen ifrån handen på honom.
- Va kul! Säger den tredje nunnan och grabbar tag i snoppen.....ingen tvål kommer... det var väl märkligt säger hon och drar i snoppen 1 gång, 2 gånger, 3 gånger...ingen tvål kommer..
Till slut tar hon ett ordentligt tag i den med bägge händerna och ropar glatt:
Titta systrar! Det fanns flytande tvål också!!!
/Mi
Två norrlänningar skulle på sitt livs första utlands semester.
Resan gick till Thailand.
En av dom kunde ingen engelska, den andre lite grann.
Väl ombord sa Kaptenen.
Welcome on board for our flight to Thailand it will
take aproximately 13 hours.
-Va sa han ?
-Jo hä ä långt bort.
Vidare under flygningen sa kapten.
-We are flying at 10 000 meters and it's 60 degrees cold outside.
-Va sa han ?
-Han sa att he ä kallt
När planet börjar närma sig sin destination sa kapten.
-We soon going to land in Thailand and I want to warn you.
50 % of the people have HIV and 50 % has TBC
-Va sa han ?
-Göka med dom som host!!
/Mi
Resan gick till Thailand.
En av dom kunde ingen engelska, den andre lite grann.
Väl ombord sa Kaptenen.
Welcome on board for our flight to Thailand it will
take aproximately 13 hours.
-Va sa han ?
-Jo hä ä långt bort.
Vidare under flygningen sa kapten.
-We are flying at 10 000 meters and it's 60 degrees cold outside.
-Va sa han ?
-Han sa att he ä kallt
När planet börjar närma sig sin destination sa kapten.
-We soon going to land in Thailand and I want to warn you.
50 % of the people have HIV and 50 % has TBC
-Va sa han ?
-Göka med dom som host!!
/Mi
MimmI!
I stadens park stod det två statyer mittemot varandra,
en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till
levande människor i 30 minuter.
Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna
försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss,
skratt och lite annat med.
Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utschasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter till godo.
Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du i duvan och så skiter jag på den!
/Mi
en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till
levande människor i 30 minuter.
Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna
försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss,
skratt och lite annat med.
Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utschasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter till godo.
Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du i duvan och så skiter jag på den!
/Mi
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem