Det äldre paret hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan.
Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om
allt det nya drog ned sig.
Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades
några klädesplagg in, och maskinen kördes igång.
Där stod både gub...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om
allt det nya drog ned sig.
Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades
några klädesplagg in, och maskinen kördes igång.
Där stod både gub...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 65
Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?
"Den som blev fullast..."
"Den som blev fullast..."
För en tid sedan stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
-Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
-Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade
sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken.
Det är en för mycket förstår ni väl?
-Vadå? sade föraren. En för mycket?
-Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
-Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så?
Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
-Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
-När blir han det då?
-Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno, svarade tulltjänstemannen.
Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
-Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
-Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade
sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken.
Det är en för mycket förstår ni väl?
-Vadå? sade föraren. En för mycket?
-Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
-Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så?
Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
-Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
-När blir han det då?
-Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno, svarade tulltjänstemannen.
Ett äldre par i Kiruna längtar efter en kall vinter till Kanarieöarna.
Mannen åker av olika orsaker ner dagen före hustrun.
När han checkat in på hotellet upptäcker han att hotellrummet har dator och internet.
Han beslutar sig då att skicka ett mail till hustrun, men stavar tyvärr mailadressen fel, vilket betyder att mailet kommer att hamna hos någon annan.
I detta fall hos en prästänka i Västmanland, som just kommit hem från makens begravning.
Hon sitter vid datorn för att kolla om det kommit några mail med kondoleanser.
Sonen finner henne senare avsvimmad och läser på datorskärmen:
" Till min älskade hustru. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig
men de har datorer här numera
och jag ville passa på att maila. Allt är förberett på din ankomst imorgon.
Jag ser fram emot att träffa dig då.
Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS: Det är verkligen hett härnere....."
Mannen åker av olika orsaker ner dagen före hustrun.
När han checkat in på hotellet upptäcker han att hotellrummet har dator och internet.
Han beslutar sig då att skicka ett mail till hustrun, men stavar tyvärr mailadressen fel, vilket betyder att mailet kommer att hamna hos någon annan.
I detta fall hos en prästänka i Västmanland, som just kommit hem från makens begravning.
Hon sitter vid datorn för att kolla om det kommit några mail med kondoleanser.
Sonen finner henne senare avsvimmad och läser på datorskärmen:
" Till min älskade hustru. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig
men de har datorer här numera
och jag ville passa på att maila. Allt är förberett på din ankomst imorgon.
Jag ser fram emot att träffa dig då.
Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS: Det är verkligen hett härnere....."
Annons
Hi hi hi............gammal men, fortfarande kanonbra
/Mi
/Mi
Här kommer en lite fräckis................
En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så sak jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning,
och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!
/Mi
En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så sak jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning,
och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...! /Mi
Läkarbesöket
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen.
Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
* Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli
av med tennisarmbågen!
/Mi
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen.
Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
* Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli
av med tennisarmbågen!
/Mi
Ha ha ha..............fint att ha en alldeles egen tråd!!!! 
Här kommer dagens bidrag:
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 120 km/h såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte
att, polisen kan inte köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade
sig 170 km/h började han att tänka,
"Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen och sa:
-Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, en som jag inte har hört tidigare.
Mannen tänkte 2 sekunder 
och svarade:
-Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att han ville lämna tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg.
/Mimmi
Här kommer dagens bidrag:
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 120 km/h såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte
att, polisen kan inte köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade
sig 170 km/h började han att tänka,
"Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen och sa:
-Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, en som jag inte har hört tidigare.
Mannen tänkte
2 sekunder och svarade:-Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att han ville lämna tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg.
/Mimmi
Hittade denna på humorsaiten och vill dela med mig av den till er.
Det var på klostret och tre unga munkaspiranter skulle upptas i
klostergemenskapen. För att bli accepterade var de tvungna att genomgå ett
test för att se om de var redo för ett liv i kyskhet.
Den första unga munken kom in till abboten. Man knöt fast en liten bjällra
vid hans ståndare och därefter sade abboten:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Genast lät det plingelingeling, och abboten kunde inte göra annat än att
beklaga och låta den besvikna aspiranten lämna klostret.
Aspirant två kom in, bjällran knöts fast och abboten började beskriva:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Plingelingeling lät det, och abboten var tvungen att avspisa även den andra
aspiranten.
Nummer tre kommer in och samma procedur.
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Ingenting hände. Nöjd säger abboten:
"Välkommen in till de andra munkarna"
Plingelingeling!
Det var på klostret och tre unga munkaspiranter skulle upptas i
klostergemenskapen. För att bli accepterade var de tvungna att genomgå ett
test för att se om de var redo för ett liv i kyskhet.
Den första unga munken kom in till abboten. Man knöt fast en liten bjällra
vid hans ståndare och därefter sade abboten:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Genast lät det plingelingeling, och abboten kunde inte göra annat än att
beklaga och låta den besvikna aspiranten lämna klostret.
Aspirant två kom in, bjällran knöts fast och abboten började beskriva:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Plingelingeling lät det, och abboten var tvungen att avspisa även den andra
aspiranten.
Nummer tre kommer in och samma procedur.
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Ingenting hände. Nöjd säger abboten:
"Välkommen in till de andra munkarna"
Plingelingeling!
/Mimmi
Ja den var bra!!!
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem