Två villiga flickor träffas på Kungsgatan.Hej!Säger dom till
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
Antal svar på detta inlägg: 394
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Nästa
»
Två tankspridda proffessorer träffas utanför universitetet.
-Känner du lektor bengtsson?
Den andre funderar ett tag och säger:
-Vad heter han?
Den förste:
-Vem då???
-Känner du lektor bengtsson?
Den andre funderar ett tag och säger:
-Vad heter han?
Den förste:
-Vem då???
Den var ju inte ens rolig Leif !
Lyteskomik KAN vara kul, men denna var ju bara tarvlig.
/B
Lyteskomik KAN vara kul, men denna var ju bara tarvlig.
/B
Det var en prostituerad kvinna i Polen som hade tatuerat in Gorbatjov på högra låret och Reagan på det vänstra. När det sedan kom en ryss för att köpa tjänster sa hon:
- Du slipper betala om du säjer vilka dessa är.
Ryssen sa:
- Den på högra är Gorbatjov men den på vänstra vet jag inte. Han fick betala.
Sedan kom en amerikan till henne, även han skulle slippa betala om han visste vilka de två männen var. Han sa:
- Han på vänster är Reagan den högra vet jag inte. Han fick betala.
Sedan kom en tysk dit, kvinnan sade:
Du slipper betala om du vet vilka dessa är.
Tysken tänkte en lång stund och sa sedan:
- Han till vänster vet jag inte, han till höger vet jag inte, men den rödhåriga i mitten med stora läppar är Boris Becker!
- Du slipper betala om du säjer vilka dessa är.
Ryssen sa:
- Den på högra är Gorbatjov men den på vänstra vet jag inte. Han fick betala.
Sedan kom en amerikan till henne, även han skulle slippa betala om han visste vilka de två männen var. Han sa:
- Han på vänster är Reagan den högra vet jag inte. Han fick betala.
Sedan kom en tysk dit, kvinnan sade:
Du slipper betala om du vet vilka dessa är.
Tysken tänkte en lång stund och sa sedan:
- Han till vänster vet jag inte, han till höger vet jag inte, men den rödhåriga i mitten med stora läppar är Boris Becker!
Annons
För att inte denna tråd,skall bli för lång,kommer jag att betygsätta prestationerna,veckovis,Guld silver och brons.
De som vinner,får en resa till Paris,som han eller hon själva får betala.Väldigt generöst pris.He,he
Den sämsta vitsen,med mest svordomar,och regelbrott får så
kallat kalkonpris.Den skall vara så dålig,så att till och med Göcke
börjar gråta.Då är den verligen kvalificerad.
De som vinner,får en resa till Paris,som han eller hon själva får betala.Väldigt generöst pris.He,he
Den sämsta vitsen,med mest svordomar,och regelbrott får så
kallat kalkonpris.Den skall vara så dålig,så att till och med Göcke
börjar gråta.Då är den verligen kvalificerad.
Ehh... var nog en repris, Aries?
Bosse!
Jag skrev tydligt.Detta är ej lyteskomik.Du måste skoja.
Jag skrev tydligt.Detta är ej lyteskomik.Du måste skoja.
OJoj 
den missa jag nog då får jag ta en annan då:)
Det var en gång en neger som stod mitt ute i öknen och väntade på bussen. Helt plötsligt blev han så skitnödig så han satte sig ner och sket brevid bussholken.
När han hade skitit klart kom bussen, då frågade negern: hur mycket kostar det?
Då svarade busschaffören: 1 dollar för dig och 25 cent för lillkillen där!
Hoppas att den inte har varit med.
den missa jag nog då får jag ta en annan då:)Det var en gång en neger som stod mitt ute i öknen och väntade på bussen. Helt plötsligt blev han så skitnödig så han satte sig ner och sket brevid bussholken.
När han hade skitit klart kom bussen, då frågade negern: hur mycket kostar det?
Då svarade busschaffören: 1 dollar för dig och 25 cent för lillkillen där!
Hoppas att den inte har varit med.
Han fick rådet av sin läkare att sluta röka,och börja med morötter
i stället.
-Vid återbesöket,frågar doktorn hur det går?
-Jag har slutat med cigaretter!
-Vad bra.Några problem.
-Ja! Jag tycker morötterna,är väldigt svåra att tända.
i stället.
-Vid återbesöket,frågar doktorn hur det går?
-Jag har slutat med cigaretter!
-Vad bra.Några problem.
-Ja! Jag tycker morötterna,är väldigt svåra att tända.
OK Leif.
Jag skall förtydliga mig.
Din vits om damen som var vanskapt var inte ett dugg rolig, tarvlig tycker jag den är !
Däremon så kan lyteskomik vara riktigt roligt, så länge det inte är själva lytet som är poängen, utan det som händer runt om.
Ett exempel ( visserligen svårt att skriva, bör berättas muntligt)
En helbrägdagörare hade kommit som gäst predikant till den lokala bykyrkan.
Han stod länge och predikade om sin förmåga han fått av Gud att hela sjuka och lytta människor.
Till slut frågade han församlingen om det fanns någon som hade något handikapp de ville bli av med.
Anders som talade med en allt annat än maskulin röst upphov sin klena stämma och sa att han gärna ville bli av det söm störde i halsen så att han kunde tala normalt och slippa pipa som en mus jämt.
Kom fram kära Anders, kom in bakaom draperiet här framme så ska jag be för dig.
Någon mer frågade Predikanten ?
Ja jag sa Sune stärkt av sin vän Anders mod att vara först.
Jag har dåliga ben och måste gå med kryckor.
Kom fram kom fram kära Suna, kom du också in bakom draperiet så skall jag och församlingen be för dig med.
Predikanten ber och leder församlingen i bön och till slut säger han vänd mot draperiet.
SUNE släng ut din högra krycka.
Kryckan kommer genast farande genom luften och landar med ett brak framför predikanten.
SUNE släng ut din vänstra krycka.
Även den kommer farande i en vid båge över draperiet.
ANDERS säg något oss härute.
Sune har ramlat, pep Anders.....
/B
Jag skall förtydliga mig.
Din vits om damen som var vanskapt var inte ett dugg rolig, tarvlig tycker jag den är !
Däremon så kan lyteskomik vara riktigt roligt, så länge det inte är själva lytet som är poängen, utan det som händer runt om.
Ett exempel ( visserligen svårt att skriva, bör berättas muntligt)
En helbrägdagörare hade kommit som gäst predikant till den lokala bykyrkan.
Han stod länge och predikade om sin förmåga han fått av Gud att hela sjuka och lytta människor.
Till slut frågade han församlingen om det fanns någon som hade något handikapp de ville bli av med.
Anders som talade med en allt annat än maskulin röst upphov sin klena stämma och sa att han gärna ville bli av det söm störde i halsen så att han kunde tala normalt och slippa pipa som en mus jämt.
Kom fram kära Anders, kom in bakaom draperiet här framme så ska jag be för dig.
Någon mer frågade Predikanten ?
Ja jag sa Sune stärkt av sin vän Anders mod att vara först.
Jag har dåliga ben och måste gå med kryckor.
Kom fram kom fram kära Suna, kom du också in bakom draperiet så skall jag och församlingen be för dig med.
Predikanten ber och leder församlingen i bön och till slut säger han vänd mot draperiet.
SUNE släng ut din högra krycka.
Kryckan kommer genast farande genom luften och landar med ett brak framför predikanten.
SUNE släng ut din vänstra krycka.
Även den kommer farande i en vid båge över draperiet.
ANDERS säg något oss härute.
Sune har ramlat, pep Anders.....
/B
Leif, om du visste vad jag älskar moralpredikanter! Nu vet du precis hur du skall skriva dina historier så att de faller alla i smaken.
Jag satt var till tandläkaren och i väntrummet hittade jag tidningen Aftonstunden, köp ett nummer av den och låna vitsarna som står och du går fri från alla anklagelser. Fast du måste göra avkall på en sak sak, allt som är roligt!
Jag satt var till tandläkaren och i väntrummet hittade jag tidningen Aftonstunden, köp ett nummer av den och låna vitsarna som står och du går fri från alla anklagelser. Fast du måste göra avkall på en sak sak, allt som är roligt!
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem