Två villiga flickor träffas på Kungsgatan.Hej!Säger dom till
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
Antal svar på detta inlägg: 394
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Nästa
»
Gustav!
Du hann före,oxå.12 poäng.
Nu är jag ännu surare,he,he
En av mina favoriter.
Du hann före,oxå.12 poäng.
Nu är jag ännu surare,he,he
En av mina favoriter.
Hoppas inte det här är en dubblett....
Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen viskade till sin flickvän:
- Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft!
- Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.
Trevlig helg på er alla, nu är det arbete resten av veckan som gäller för mig!
Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen viskade till sin flickvän:
- Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft!
- Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.
Trevlig helg på er alla, nu är det arbete resten av veckan som gäller för mig!
Den fick jag läsa tre gånger,innan poletten ramlade ner.
Bra Mimmi. En 10:a direkt.
Bra Mimmi. En 10:a direkt.
Annons
En mycket liten man satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK svart man kom in. Denna man var utrustad med en jätteslang och den lilla manen satt bara och gapade med stora ögon.
Mannen tyckte det var genant och tänkte: Ääh va
f_n, jag kan väl presentera mig. Sagt och gjort, han stegar fram mot den lilla mannen och presenterar sig: Turner Brown.
Då svimmade den lilla mannen! Den stora svarta mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på den lilla mannen som kvicknade till.
Vad hände, frågade negern, efter att jag sagt mitt namn
Turner Brown, så svimmade du.
Turner Brown?, sa den lilla mannen jag tyckte du sa: turn
around.
Mannen tyckte det var genant och tänkte: Ääh va
f_n, jag kan väl presentera mig. Sagt och gjort, han stegar fram mot den lilla mannen och presenterar sig: Turner Brown.
Då svimmade den lilla mannen! Den stora svarta mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på den lilla mannen som kvicknade till.
Vad hände, frågade negern, efter att jag sagt mitt namn
Turner Brown, så svimmade du.
Turner Brown?, sa den lilla mannen jag tyckte du sa: turn
around.
Det var en kille som hade köp en ny fin motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om detbörjade regna.
En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensin stopp, vart han än gick så hittade han bara ett hus.han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat.
Bonden sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt såg han att det fanns disk för fleramånader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i allafall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. då skrek bonden:- Nej, nej, jag ska diska!!
En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensin stopp, vart han än gick så hittade han bara ett hus.han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat.
Bonden sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt såg han att det fanns disk för fleramånader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i allafall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. då skrek bonden:- Nej, nej, jag ska diska!!
En försäljare kom upp till dammsugarföretaget med två stora koffertar och sa:
- Jag har sålt dammsugare för två miljoner kronor!
Mannen öppnade kofferten och visade dom 2.000 tusenlapparna.
- Jösses! hur lyckas du? undrade revisorn.
- Jag sa till alla jag mötte att antingen köper du en dammsugare,
eller så skär jag kuken av dig!
- Oj då! sa revisorn. Men vad har du i den andra kofferten?
- Tja..., sa mannen. Alla hade ju inte råd.
- Jag har sålt dammsugare för två miljoner kronor!
Mannen öppnade kofferten och visade dom 2.000 tusenlapparna.
- Jösses! hur lyckas du? undrade revisorn.
- Jag sa till alla jag mötte att antingen köper du en dammsugare,
eller så skär jag kuken av dig!
- Oj då! sa revisorn. Men vad har du i den andra kofferten?
- Tja..., sa mannen. Alla hade ju inte råd.
Donne 10 som vanligt,höll jag på att säga.
Danielbp får en 9:a
David tyvärr dublett.
Danielbp får en 9:a
David tyvärr dublett.
Jag har inte läst igenom hela forumet men jag hoppas att den här inte har varit med, får se vad ni gillar den..
Fröken frågar klassen under matematiken:
Om det sitter 10 fåglar på en telefonledning och jägaren skjuter en, hur många finns då kvar?
Lilla Pelle räcker ivrigt upp handen och får chansen av fröken.
Ingen. Varpå fröken undrar hur han får det till noll.
Jo, de andra blir ju rädda och flyger sin väg.. Fröker ler och säger:
Nja, det var väl inte så jag hade tänkt mej svaret men jag gillar ditt sätt att tänka.
Strax räcker Pelle upp handen ivrigt igen och fröken undrar vad han vill.
Jo, fröken, om du ser tre damer äta glass och den ena slickar försiktigt i sig den, den andra suger i sig den och den tredje biter stora tuggor och vräker i sig den, vem av dem är då gift?
Tja, säger fröken och blir röd i ansiktet. Kanske den som suger i sig den...
Nja, jag hade tänkt mej den av dem som har vigselring, fröken, men jag gillar ditt sätt att tänka...
Fröken frågar klassen under matematiken:
Om det sitter 10 fåglar på en telefonledning och jägaren skjuter en, hur många finns då kvar?
Lilla Pelle räcker ivrigt upp handen och får chansen av fröken.
Ingen. Varpå fröken undrar hur han får det till noll.
Jo, de andra blir ju rädda och flyger sin väg.. Fröker ler och säger:
Nja, det var väl inte så jag hade tänkt mej svaret men jag gillar ditt sätt att tänka.
Strax räcker Pelle upp handen ivrigt igen och fröken undrar vad han vill.
Jo, fröken, om du ser tre damer äta glass och den ena slickar försiktigt i sig den, den andra suger i sig den och den tredje biter stora tuggor och vräker i sig den, vem av dem är då gift?
Tja, säger fröken och blir röd i ansiktet. Kanske den som suger i sig den...
Nja, jag hade tänkt mej den av dem som har vigselring, fröken, men jag gillar ditt sätt att tänka...
Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa en av killarna:
- Jag drömde en så underbar dröm i natt. Att en skitsnygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa en annan av killarna, jag drömde exakt samma dröm.
Den tredje killen, som hade legat i mitten, satte sej upp och sa:
- Det drömde inte jag. Jag drömde att jag var ute och åkte vasaloppet.
- Jag drömde en så underbar dröm i natt. Att en skitsnygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa en annan av killarna, jag drömde exakt samma dröm.
Den tredje killen, som hade legat i mitten, satte sej upp och sa:
- Det drömde inte jag. Jag drömde att jag var ute och åkte vasaloppet.
Razz 10 poäng.
Robban,skärp dig.Den var inte så lyckad.
Robban,skärp dig.Den var inte så lyckad.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem