Två villiga flickor träffas på Kungsgatan.Hej!Säger dom till
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
Antal svar på detta inlägg: 394
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Nästa
»
Japp, en gammal hederlig Norge-historia.
En norman kom inrusande till tandläkaren och bad honom dra ut alla hans tänder.
- Ni har för fina tänder, för att jag ska dra ut dem.
- Hör vad jag säger, ni måste dra ut dom.
- Men det är inget fel på ea tänder.
När tandläkaren vägrar dra ut tänderna, viftade normannen med en pistol. Till sist var tandläkaren tvungen att dra ut alla hans tänderna. När tandläkaren var klar använde normannen sin pistol. Ut ur pipan kom en flagga med texten "april, april din dumma sill jag kan lura dig vart jag vill"
Normannen vek sig av skratt när han såg hur rädd tandläkaren var.
- Nu lurade jag dig allt! Jag skulle bara köpa en tandborste!
En norman kom inrusande till tandläkaren och bad honom dra ut alla hans tänder.
- Ni har för fina tänder, för att jag ska dra ut dem.
- Hör vad jag säger, ni måste dra ut dom.
- Men det är inget fel på ea tänder.
När tandläkaren vägrar dra ut tänderna, viftade normannen med en pistol. Till sist var tandläkaren tvungen att dra ut alla hans tänderna. När tandläkaren var klar använde normannen sin pistol. Ut ur pipan kom en flagga med texten "april, april din dumma sill jag kan lura dig vart jag vill"
Normannen vek sig av skratt när han såg hur rädd tandläkaren var.
- Nu lurade jag dig allt! Jag skulle bara köpa en tandborste!
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och att det i stället står en stor dator mitt i rummet.
"Urinprovet, Tack!" sa datorn. Mannen blev förvånad men satte in sin burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter en minut kommer det ut en remsa ur datorn och mannen läser:
"Tennisarmbåge. Kom igen om en vecka"
Mannen går därifrån , inte helt nöjd, så han bestämmer sig för att driva lite med maskinen nästa gång.
En vecka senare, när han går tilbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaks till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning ställer han in burken i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
"Din son röker hasch. Din dotter är gravid. Din fru är otrogen. Och om du inte slutar onanera kommer du aldrig bli av med tennisarmbågen."
"Urinprovet, Tack!" sa datorn. Mannen blev förvånad men satte in sin burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter en minut kommer det ut en remsa ur datorn och mannen läser:
"Tennisarmbåge. Kom igen om en vecka"
Mannen går därifrån , inte helt nöjd, så han bestämmer sig för att driva lite med maskinen nästa gång.
En vecka senare, när han går tilbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaks till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning ställer han in burken i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
"Din son röker hasch. Din dotter är gravid. Din fru är otrogen. Och om du inte slutar onanera kommer du aldrig bli av med tennisarmbågen."
Hoppas ni tycker bättre om den här:
Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var knytnäven som kom susandes genom luften. När han vaknade upp, befann han sig i smedjan. Kuken satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod och slipade en förskärare vid slipstenen.
- Hjälp! Skär inte av den, ropade den förskräckte älskaren.
- Nejdå, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven.
- Nu går jag ut och tänder eld på smedjan.
Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var knytnäven som kom susandes genom luften. När han vaknade upp, befann han sig i smedjan. Kuken satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod och slipade en förskärare vid slipstenen.
- Hjälp! Skär inte av den, ropade den förskräckte älskaren.
- Nejdå, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven.
- Nu går jag ut och tänder eld på smedjan.
Annons
Robban:
Dubblett!
Dubblett!
Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
- Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte.
- Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår kväll sa mamma:
- Släck lampan nu, så tar jag den i munnen.
- Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte.
- Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår kväll sa mamma:
- Släck lampan nu, så tar jag den i munnen.
Donne!
Du är beviset på att man kan skriva en vits med runda ord,om
man använder synomymer(liknande ord med samma mening)
Det är en fröjd att läsa dina vitsar,där du nyttjar detta till full-
ändning.Jag tar mig friheten att utdela högsta poäng hittills
15 poäng,och du är första aspirant tll augustidiplomet.
Donne du är en tillgång,som fattar hur vi vill ha det på IS.
(Jag får sluta nu,för näsdukarna har tagit slut He,he.)
Robban!
Dublett igen.Skall du vila dig ett tag,så får du inspiration igen.
Det händer mig,det händer alla.Det blir tomt på material.
Du är beviset på att man kan skriva en vits med runda ord,om
man använder synomymer(liknande ord med samma mening)
Det är en fröjd att läsa dina vitsar,där du nyttjar detta till full-
ändning.Jag tar mig friheten att utdela högsta poäng hittills
15 poäng,och du är första aspirant tll augustidiplomet.
Donne du är en tillgång,som fattar hur vi vill ha det på IS.
(Jag får sluta nu,för näsdukarna har tagit slut He,he.)
Robban!
Dublett igen.Skall du vila dig ett tag,så får du inspiration igen.
Det händer mig,det händer alla.Det blir tomt på material.
Här är en,där jag måste använda ett runt ord,annars blir det
ingen vits.He,he. Spänn säkerhetsbältena.
En man fick bara stånd,när han spelade fiol(jag lider av samma åkomma),därför kontaktade han sin gode vän,som råkade vara
doktor och psykolog.Han fick tid på stubben,när han förklarade sitt problem.Ta med dig fiolen,och kom.
Väl där bad han honom börja spela,Efter en stund tittade han på
läkaren,och såg att han fick stånd.
-Det är ju du som får stånd i stället.
-Ja,du spelar ju som en fitta.
ingen vits.He,he. Spänn säkerhetsbältena.
En man fick bara stånd,när han spelade fiol(jag lider av samma åkomma),därför kontaktade han sin gode vän,som råkade vara
doktor och psykolog.Han fick tid på stubben,när han förklarade sitt problem.Ta med dig fiolen,och kom.
Väl där bad han honom börja spela,Efter en stund tittade han på
läkaren,och såg att han fick stånd.
-Det är ju du som får stånd i stället.
-Ja,du spelar ju som en fitta.
Vill bara säga tack för alla härliga o goa historier, ja iaf de flesta*L* Så det är paybacktime tänkte jag o även denna är fräck men vaddå...lördag....
Det var en tjej som vaknade upp en morgon o såg massor av brödsmulor i sängen.
konstigt tänkte hon, jag har ju inte ätit i sängen... senare under dagen när hon skulle uträtta sina "behov" på toan o drog ner sina trosor fann hon brödsmulor i trosgrenen... detta pågick i dagar o hon var lika förbryllad varje gång.
Till slut gick hon till gynekologen o han utförde en grundlig undersökning..o allt såg ju jättebra ut tills han lutar sig tillbaka från gynstolen o utbrister
- nu ser jag ju vad det är för fel!
- vaddå? frågade tjejen med rädd röst
- jo du har ju bullmus
Det var en tjej som vaknade upp en morgon o såg massor av brödsmulor i sängen.
konstigt tänkte hon, jag har ju inte ätit i sängen... senare under dagen när hon skulle uträtta sina "behov" på toan o drog ner sina trosor fann hon brödsmulor i trosgrenen... detta pågick i dagar o hon var lika förbryllad varje gång.
Till slut gick hon till gynekologen o han utförde en grundlig undersökning..o allt såg ju jättebra ut tills han lutar sig tillbaka från gynstolen o utbrister
- nu ser jag ju vad det är för fel!
- vaddå? frågade tjejen med rädd röst
- jo du har ju bullmus
Det stod en amerikan, en arbab och en norrman högst uppe i tornet på Empire State Building och skröt för varandra. Bredvid dessa stod en turk och lyssnade uppmärksamt.
- Vi har så mycket pengar att vi kan slänga bort en hel del, sa amerikanen och kastade en stor bund sedlar rakt ner i gatan.
- Vi har så mycket av den här varan att vi kan hälla bort en hel del om vi vill, sa araben och hällde ut dyr olja rakt ner på gatan.
- Vi har så många av dom här, sa norrmannen och kastade iväg turken utan att ge någon förklaring.
- Vi har så mycket pengar att vi kan slänga bort en hel del, sa amerikanen och kastade en stor bund sedlar rakt ner i gatan.
- Vi har så mycket av den här varan att vi kan hälla bort en hel del om vi vill, sa araben och hällde ut dyr olja rakt ner på gatan.
- Vi har så många av dom här, sa norrmannen och kastade iväg turken utan att ge någon förklaring.
Så här är den ..
Framför läkaren står en man med en groda fastvuxen på huvudet.
-Hur i Herrans namn gick det här till ,frågar läkaren.
-Det började som en böld i arslet .. svarade Grodan.
Framför läkaren står en man med en groda fastvuxen på huvudet.
-Hur i Herrans namn gick det här till ,frågar läkaren.
-Det började som en böld i arslet .. svarade Grodan.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem