Två villiga flickor träffas på Kungsgatan.Hej!Säger dom till
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
Antal svar på detta inlägg: 394
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Nästa
»
Leif, var nu på hugget!
Gammel-Bärtil ställer sin cykel framför trappan till Riksdagshuset. En polis kommer fram och påpekar i all vänlighet:
- Där kan du inte ställa cykeln. Tänk på att Göran Persson och
alla andra riksdagsmän som kommer och går här.
- Inga problem, svarar Gammel-Bärtil, jag har lås på cykeln.
Gammel-Bärtil ställer sin cykel framför trappan till Riksdagshuset. En polis kommer fram och påpekar i all vänlighet:
- Där kan du inte ställa cykeln. Tänk på att Göran Persson och
alla andra riksdagsmän som kommer och går här.
- Inga problem, svarar Gammel-Bärtil, jag har lås på cykeln.
Här kommer min 2:a!
En man går till polisstationen med en pingvin. Han frågar polisen i receptionen:
- Vad ska jag göra med den här pingvinen?
- Jag föreslår att Ni går till zoo med den.
Dagen efter träffar polisen mannen och ser att han fortfarande
har pingvinen med sig. Polismannen frågar:
- Gick Ni aldrig med pingvinen till zoo?
- Jo då, vi var där i går och i dag ska vi gå på bio.
En man går till polisstationen med en pingvin. Han frågar polisen i receptionen:
- Vad ska jag göra med den här pingvinen?
- Jag föreslår att Ni går till zoo med den.
Dagen efter träffar polisen mannen och ser att han fortfarande
har pingvinen med sig. Polismannen frågar:
- Gick Ni aldrig med pingvinen till zoo?
- Jo då, vi var där i går och i dag ska vi gå på bio.
Provar en ny!
En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen var på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen". Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:
- "Låtsas att klubban är din mans apparat du håller i och försök igen". Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...
En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen var på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen". Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:
- "Låtsas att klubban är din mans apparat du håller i och försök igen". Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...
Annons
Patienten till den vitklädda mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.
Han kommer, tar fram sin kuk, och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något nu? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.
Han kommer, tar fram sin kuk, och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något nu? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.
Zacko, Donne, Robban det tar sig.Klara 10:or
Jag måste säga att jag är bra på att ta ut laget.Vi kommer att
vinna VM.Zlatan släng dig i väggen.He,he
vinna VM.Zlatan släng dig i väggen.He,he
Två lappgubbar satt på fjället och samspråkade, den ena frågde den andre: "- Om jag sätt på din fru, bli vi släkt då?" "-Släkt?" säger den andre.. "-Nää, int bli vi släkt heller!" "-Nähä" säg den förste igen "-Om vi int bli släkt va blir vi då då?" "-Jo, sa den andre lappgubben, vi blir nog kvitt..."
Mimmi!
Är du kvinna,vilket jag tror,så får du 12 poäng,för du är första
kvinnan,och dels för att den var mycket rolig.
Jag kan späda på: Lappen tog sin,kåta hustru,och barn och for
till Blygdkläppen.
Är du kvinna,vilket jag tror,så får du 12 poäng,för du är första
kvinnan,och dels för att den var mycket rolig.
Jag kan späda på: Lappen tog sin,kåta hustru,och barn och for
till Blygdkläppen.
Sist jag kollade var jag kvinna.... :o)
Och tack för 12:an! ;o)
Och tack för 12:an! ;o)
Det satt tre jyckar hos veterinären. Den ena fick frågan vad han gjorde där.
- Jo! Jag var ute och gick med matte och så ryckte jag till så matte ramlade och bröt armen och nu skall dom avliva mig!
- Det var som tusan! Sa dom andra jyckarna.
Nästa jycke fick frågan vad han gjorde där.
- Jo! Jag var också ute och gick med matte. Så fick jag se en gammal gullig gumma och jag sprang fram för att slicka henne i ansiktet. Kärringen drattade på arselet och bröt benet så nu skall dom avliva mig.
- Det var som tusan! Sa de andra jyckarna.
Den tredje jycken fick samma fråga.
- Jo! Matte städade där hemma och så böjde hon sig ned riktigt ordentligt för att städa under en byrå och då satte jag på henne allt vad jag orkade.
- Jasså, du! Sa de andra två. Så nu ska du också avlivas?
- Nä, nä, Jag skall bara få klorna klippta.
- Jo! Jag var ute och gick med matte och så ryckte jag till så matte ramlade och bröt armen och nu skall dom avliva mig!
- Det var som tusan! Sa dom andra jyckarna.
Nästa jycke fick frågan vad han gjorde där.
- Jo! Jag var också ute och gick med matte. Så fick jag se en gammal gullig gumma och jag sprang fram för att slicka henne i ansiktet. Kärringen drattade på arselet och bröt benet så nu skall dom avliva mig.
- Det var som tusan! Sa de andra jyckarna.
Den tredje jycken fick samma fråga.
- Jo! Matte städade där hemma och så böjde hon sig ned riktigt ordentligt för att städa under en byrå och då satte jag på henne allt vad jag orkade.
- Jasså, du! Sa de andra två. Så nu ska du också avlivas?
- Nä, nä, Jag skall bara få klorna klippta.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem