Två villiga flickor träffas på Kungsgatan.Hej!Säger dom till
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
Antal svar på detta inlägg: 394
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Nästa
»
God morgon!
Här kommer en som inte är så bra, men det bästa jag kan komma på nu på morgonen
Håll till godo!
-------------------------
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter
kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?!
Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
"KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
"KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
Här kommer en som inte är så bra, men det bästa jag kan komma på nu på morgonen
Håll till godo!
-------------------------
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter
kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?!
Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
"KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
"KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
Här kommer mitt tisdagsbidrag. Leif, var nu på hugget 
Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg, överraskande, frun redan i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till hustrun och började gosa. Efter fem minuter i en 69:a kände Nisse att nu var det nåt på gång. Han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag träffade Nisse åter i doktorn.
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Jasså! Fungerade det inte?
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra, sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: " Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"
Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg, överraskande, frun redan i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till hustrun och började gosa. Efter fem minuter i en 69:a kände Nisse att nu var det nåt på gång. Han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag träffade Nisse åter i doktorn.
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Jasså! Fungerade det inte?
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra, sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: " Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"
Zacko!
Roligt att du är tllbaka.En 10:a som vanligt.Ett tag trodde jag
att du hade,blivit riven av en varg eller björn.Det dräller ju av
sådana i Halmstad har jag hört.Han Gessle har ju köpt vapen,
att skjuta lerduvor med.
,
Roligt att du är tllbaka.En 10:a som vanligt.Ett tag trodde jag
att du hade,blivit riven av en varg eller björn.Det dräller ju av
sådana i Halmstad har jag hört.Han Gessle har ju köpt vapen,
att skjuta lerduvor med.
,
Annons
Robban!
Du slår rekord.En sådan bra vits,klockan 05:26.Kanske lite
omständig,men orginell.En 8:a
Du slår rekord.En sådan bra vits,klockan 05:26.Kanske lite
omständig,men orginell.En 8:a
Det var en kvinna som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
Doktorn undersökte henne och sa.
- Det här var inte så allvarligt, du har fått flatlöss så jag skriver ut lite salva så går det bort på¨ett par dar.
Men kvinnan blev förtvivlad.
- Det är helt uteslutet. Jag är nunna och har aldrig varit i närheten av en man. Det kan bara inte vara flatlöss.
Doktorn kliade sig i huvudet och såg frågande ut..
-Vi får ta ett prov så får du komma tillbaks i nästa vecka.
Kvinnan kom tillbaks efter en vecka.
- Du hade rätt, sa doktorn - Det var inte flatlöss.
- Det va ju det jag sa.
- Det var bananflugor.
Doktorn undersökte henne och sa.
- Det här var inte så allvarligt, du har fått flatlöss så jag skriver ut lite salva så går det bort på¨ett par dar.
Men kvinnan blev förtvivlad.
- Det är helt uteslutet. Jag är nunna och har aldrig varit i närheten av en man. Det kan bara inte vara flatlöss.
Doktorn kliade sig i huvudet och såg frågande ut..
-Vi får ta ett prov så får du komma tillbaks i nästa vecka.
Kvinnan kom tillbaks efter en vecka.
- Du hade rätt, sa doktorn - Det var inte flatlöss.
- Det va ju det jag sa.
- Det var bananflugor.
Leif:
Nä, det var 3 år sedan vi hade en varg här... en som vandrade genom Halland och in i Skåne för att sedan vända norrut igen. Experterna menade att den var kärlekskrank, och sökte en hona. Jag menade att den hade fel på kompassen. Får väl hitta på en vits om detta
Nä, det var 3 år sedan vi hade en varg här... en som vandrade genom Halland och in i Skåne för att sedan vända norrut igen. Experterna menade att den var kärlekskrank, och sökte en hona. Jag menade att den hade fel på kompassen. Får väl hitta på en vits om detta
Gustav!
Det tar sig.Underfundig också.Jag får nog ge 9:a,om du lovar att
hålla den stilen.Bra Gustav,nu blir det roligt.
Det tar sig.Underfundig också.Jag får nog ge 9:a,om du lovar att
hålla den stilen.Bra Gustav,nu blir det roligt.
En luffare knackade på,och bad om husrum för natten,Bonden
tyckte luffaren såg trevlig ut,så han sa,du får ligga hos pigan,men
rör henne inte.
Detta vore ju ingen historia om ,luffaren hade lytt den förmaningen.Men han hade ingen kondom,så han lurade pigan,med att jag tar min näsduk,och pigan gick på den lätta.
Hon blev gravid,förstås,och födde en liten pojke.
Åren gick,och pojken växte upp,men blev väldigt liten i växten.
Vid konfirmationen påpekade prästen detta,och undrade varför
han var så mycket mindre än sina kamrater.
-Morsan säger,att jag är så liten,för att jag blev silad genom en
näsduk.
tyckte luffaren såg trevlig ut,så han sa,du får ligga hos pigan,men
rör henne inte.
Detta vore ju ingen historia om ,luffaren hade lytt den förmaningen.Men han hade ingen kondom,så han lurade pigan,med att jag tar min näsduk,och pigan gick på den lätta.
Hon blev gravid,förstås,och födde en liten pojke.
Åren gick,och pojken växte upp,men blev väldigt liten i växten.
Vid konfirmationen påpekade prästen detta,och undrade varför
han var så mycket mindre än sina kamrater.
-Morsan säger,att jag är så liten,för att jag blev silad genom en
näsduk.
Åsså var det dagens lilla roliga historia.
Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos " bödeln".
Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt.
Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj.
Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite.
Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.
Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
”???”, undrade våldtäktsmannen.
”Jo”, sa bödeln, ”den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.”
Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattade på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
”Jo”, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, ”jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!”
Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos " bödeln".
Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt.
Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj.
Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite.
Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.
Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
”???”, undrade våldtäktsmannen.
”Jo”, sa bödeln, ”den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.”
Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattade på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
”Jo”, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, ”jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!”
En klar 9:a.Lite fanastico.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem