Två villiga flickor träffas på Kungsgatan.Hej!Säger dom till
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
Antal svar på detta inlägg: 394
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Nästa
»
Mimmi!
Ditt sista inlägg:Sist jag kollade var jag kvinna.... :o
var lika rolig som vitsen,så du får 1 poäng till,och vill du bli
medlem så är du välkomme.(Såg ni att jag uteslöt bindstrecket)
i medlem.
Robban en 10:a igen.
Nu räcker det idag,mina vänner.
Ditt sista inlägg:Sist jag kollade var jag kvinna.... :o
var lika rolig som vitsen,så du får 1 poäng till,och vill du bli
medlem så är du välkomme.(Såg ni att jag uteslöt bindstrecket)
i medlem.
Robban en 10:a igen.
Nu räcker det idag,mina vänner.
Testar en till då..
Gammel-Per från byn hemmavid stammade nåt förfärligt och var hos doktorn för sin årliga koll. I väntrummet träffade han en karl han aldrig sett förrut och fick lov att fråga "-vvvvvvad äääär dddddet fffffför fffffffel ppppppå dddddä dddddå?" "-Jo, svarade mannen, "jag har problem med prostatan" "-ppppppprostatan, sa Gammel-Per, "vvvvvva äääää däääää?" "Jo serru jag har samma problem när jag pissar som när du pratar!"
Gammel-Per från byn hemmavid stammade nåt förfärligt och var hos doktorn för sin årliga koll. I väntrummet träffade han en karl han aldrig sett förrut och fick lov att fråga "-vvvvvvad äääär dddddet fffffför fffffffel ppppppå dddddä dddddå?" "-Jo, svarade mannen, "jag har problem med prostatan" "-ppppppprostatan, sa Gammel-Per, "vvvvvva äääää däääää?" "Jo serru jag har samma problem när jag pissar som när du pratar!"
Ohh, medlemskap i en rätt så exklusiv klubb antar jag... ;o)
Man tackar. Och niger fint!
Man tackar. Och niger fint!
Annons
Per till Åke:
- Nu är gåtan löst vem som egentligen har konstruerat kvinnan.
- Vem då? frågar Åke.
- Naturligtvis en kommunaltjänsteman.
Ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält.
- Nu är gåtan löst vem som egentligen har konstruerat kvinnan.
- Vem då? frågar Åke.
- Naturligtvis en kommunaltjänsteman.
Ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält.
Knut hade fått jobb i en pub, och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till: Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister, pekar dom tummen ner, skall de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka, och allt gick väldigt bra. Plötsligt började bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde Chefen.
* De två dövstumma är här och de sitter tätt ihop och bara gapar, så har dom suttit länge! Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
* Hur mycket har dom druckit? frågade Chefen.
* Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
* Åhå, sa Chefen; - Då sitter dom bara och sjunger.......
Chefen förklarade:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till: Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister, pekar dom tummen ner, skall de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka, och allt gick väldigt bra. Plötsligt började bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde Chefen.
* De två dövstumma är här och de sitter tätt ihop och bara gapar, så har dom suttit länge! Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
* Hur mycket har dom druckit? frågade Chefen.
* Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
* Åhå, sa Chefen; - Då sitter dom bara och sjunger.......
Mitt första bidrag. Hoppas det roar någon!
Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress, så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma. Det var tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.
- "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "ok" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål också"
- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.
Så gick lappen!
Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon speciell klädsel så han skrek och frågade om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak".
Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress, så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma. Det var tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.
- "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "ok" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål också"
- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.
Så gick lappen!
Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon speciell klädsel så han skrek och frågade om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak".
Zaphod HAHA den var rolig och oväntad
Mitt tisdagsbidrag!
En apa kom in på en bar och beställde en öl och slängde fram en
hundralapp. Eftersom han var apa såg bartendern sin chans till en rejäl dricks, och ger han ingen växel tillbaka. Efter en stund gick bartendern fram till apan och sa:
– Det är inte varje dag vi serverar apor här.
Då tittar apan på honom.
– Det är väl inte så jävlar konstigt, när ni tar 100 kronor för en öl.
En apa kom in på en bar och beställde en öl och slängde fram en
hundralapp. Eftersom han var apa såg bartendern sin chans till en rejäl dricks, och ger han ingen växel tillbaka. Efter en stund gick bartendern fram till apan och sa:
– Det är inte varje dag vi serverar apor här.
Då tittar apan på honom.
– Det är väl inte så jävlar konstigt, när ni tar 100 kronor för en öl.
Var min förra vits för ful eftersom du tog bort den?
Hur som helst, här kommer en ny.
En man hade köpt sig en ny sportbil och var ute på motorvägen för att testa lite. När han var uppe i 160 så upptäckte han blåljus i backspegeln och tänkte: ”snuten hinner aldrig ifatt mig i denna bilen.”
Han gasade på upp till 200 men blev plötsligt iskall och tänkte-”vad gör jag igentligen”.
Han saktade ner och körde åt sidan och polismannen kom fram och frågade efter körkortet och sa.”Det har varit en lång dag, jag är trött, det är midsommarfton och jag skall snart gå av mitt pass och har inte lust att sitta med mer pappersarbete! ” sa polisen.
”Kan du ge mig en bra ursäkt som jag inte har hört förut till varför du körde för fort så slipper du böter och indraget körkort!”
Mannen tänkte ett tag och svarade sedan.”Min kärring stack med en polisman i förra veckan och nu var jag rädd för att det var du som försökte att lämna tillbaks henne!”
”Ha en trevlig midsommar!” sa polisen.
Hur som helst, här kommer en ny.
En man hade köpt sig en ny sportbil och var ute på motorvägen för att testa lite. När han var uppe i 160 så upptäckte han blåljus i backspegeln och tänkte: ”snuten hinner aldrig ifatt mig i denna bilen.”
Han gasade på upp till 200 men blev plötsligt iskall och tänkte-”vad gör jag igentligen”.
Han saktade ner och körde åt sidan och polismannen kom fram och frågade efter körkortet och sa.”Det har varit en lång dag, jag är trött, det är midsommarfton och jag skall snart gå av mitt pass och har inte lust att sitta med mer pappersarbete! ” sa polisen.
”Kan du ge mig en bra ursäkt som jag inte har hört förut till varför du körde för fort så slipper du böter och indraget körkort!”
Mannen tänkte ett tag och svarade sedan.”Min kärring stack med en polisman i förra veckan och nu var jag rädd för att det var du som försökte att lämna tillbaks henne!”
”Ha en trevlig midsommar!” sa polisen.
Samliga inlämnade idag får 10:or
Zaphod önskas välkommen.(Lapphelvete var inget bra ord)
Gustav du var lite för rolig.
Robban,det var något surr med religiöst.Urdåligt.
Ni måste tänka på att detta,media är så stort,att tusentals sitter
och läser.I alla åldrar.Försök att skriva om runda ord,så att det inte blir för hårt,och undvik svordomar.Kan ni inte berätta vitsen
för någon nära anhörig,så är det nog inte lönt här heller.He,he
Annars tycker jag att,ni har bra kläm på hur sidan skall bliva
trevlig för alla.Fräckis betyder fräckis,och då blir det under naveln,men det kan uttryckas,på ett smidigt sätt.
Snäll ni,bistå min önskan.Ni vet hur slipstenen skall dras,som
det heter.
Zaphod önskas välkommen.(Lapphelvete var inget bra ord)
Gustav du var lite för rolig.
Robban,det var något surr med religiöst.Urdåligt.
Ni måste tänka på att detta,media är så stort,att tusentals sitter
och läser.I alla åldrar.Försök att skriva om runda ord,så att det inte blir för hårt,och undvik svordomar.Kan ni inte berätta vitsen
för någon nära anhörig,så är det nog inte lönt här heller.He,he
Annars tycker jag att,ni har bra kläm på hur sidan skall bliva
trevlig för alla.Fräckis betyder fräckis,och då blir det under naveln,men det kan uttryckas,på ett smidigt sätt.
Snäll ni,bistå min önskan.Ni vet hur slipstenen skall dras,som
det heter.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem