Två villiga flickor träffas på Kungsgatan.Hej!Säger dom till
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
Antal svar på detta inlägg: 394
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Nästa
»
Donne och Robban,klara 10:or.Kanon.
Jag har pecis klippt gräset.Det är 29 grader ute i Göteborg.Så jag vilar mig idag.Det räcker med era,görbra.
Jag har pecis klippt gräset.Det är 29 grader ute i Göteborg.Så jag vilar mig idag.Det räcker med era,görbra.
Regementschefen var lite grinig för dom meniga var alltid sena,
efter permisssion.
Han ställde upp ett tjugotal,och bad dom förklara sin sena ankomst.Den förste berättade att han varit hos en tjej,och blivit sen
till tåget,varför han fick låna en häst.
-Men då kunde du väl komma i tid.-
-Nej,för när det var 300 meter kvar till stationen,så dog hästen.
Regementschefen gick på den grejen,och frågade nästa man,och han drog samma vals.
Alla drog samma historia,så när han kom till den siste så sa han
-Och du fick förstås,låna en häst o.s.v
-Nej,jag fick låna en bil.
-Men då måste du väl ha kunnat komma i tid.
-Nej,för när jag hade 300 meter kvar,så kom jag inte fram,
för där låg en jättehög med döda hästar.
efter permisssion.
Han ställde upp ett tjugotal,och bad dom förklara sin sena ankomst.Den förste berättade att han varit hos en tjej,och blivit sen
till tåget,varför han fick låna en häst.
-Men då kunde du väl komma i tid.-
-Nej,för när det var 300 meter kvar till stationen,så dog hästen.
Regementschefen gick på den grejen,och frågade nästa man,och han drog samma vals.
Alla drog samma historia,så när han kom till den siste så sa han
-Och du fick förstås,låna en häst o.s.v
-Nej,jag fick låna en bil.
-Men då måste du väl ha kunnat komma i tid.
-Nej,för när jag hade 300 meter kvar,så kom jag inte fram,
för där låg en jättehög med döda hästar.
En terrorist knackade på pärleporten och Sankte Per öppnade.
-Här får inga terrorister komma in,sa Sankte Per
-Det är inte jag som vill komma in,det är ni som har två minuter på er att komma ut!
-Här får inga terrorister komma in,sa Sankte Per
-Det är inte jag som vill komma in,det är ni som har två minuter på er att komma ut!
Annons
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
Donne,Robban,får räcka med 8:or idag.Men det är varmt.
På tal om Sankte Per.
Andersson låg för döden ,och hustrun vakade.Hon säger.
-Om jag är dig otrogen,innan vi ses hos Sankte Per,så skall du
snurra ett varv i graven.
Mannen dog 34 år gammal.Åren gick,och så var det dags för kvinna,att knacka på hos Sankte Per.
-Jag söker min man Sven Andersson.
-Vi har tusentals Sven Andersson här uppe.Ingen särskilt egen-
skap,som jag kan gå på.
-Nej,bara att han skulle snurra ett varv i graven,varje gång jag
var otrogen.
-Jassååå,den Andersson.Han har vi som fläkt i matsalen.
Andersson låg för döden ,och hustrun vakade.Hon säger.
-Om jag är dig otrogen,innan vi ses hos Sankte Per,så skall du
snurra ett varv i graven.
Mannen dog 34 år gammal.Åren gick,och så var det dags för kvinna,att knacka på hos Sankte Per.
-Jag söker min man Sven Andersson.
-Vi har tusentals Sven Andersson här uppe.Ingen särskilt egen-
skap,som jag kan gå på.
-Nej,bara att han skulle snurra ett varv i graven,varje gång jag
var otrogen.
-Jassååå,den Andersson.Han har vi som fläkt i matsalen.
Bertil såg hur en kompis till honom fick en riktig smäll på käften av en snygg blondin på dansgolvet.
Han gick fram och frågade:
-Vad var det där om?
_Äh,jag brukar alltid fråga om vi ska skippa dansen och dra hem till mig på lite gos direkt istället.
-Är du inte klok,du måste ju få massa örfilar????
-Joo då, men det blir en hel del gosa med.....
Han gick fram och frågade:
-Vad var det där om?
_Äh,jag brukar alltid fråga om vi ska skippa dansen och dra hem till mig på lite gos direkt istället.
-Är du inte klok,du måste ju få massa örfilar????
-Joo då, men det blir en hel del gosa med.....
Anders O en 7:a.
Den går att göra väldgt kort.
Får jag lov,eller måste vi dansa först.
Den går att göra väldgt kort.
Får jag lov,eller måste vi dansa först.
Tonårsflickan frågar sin mor:
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.
Dottern undrande:
- Sparkar den inte ut mina tänder då?
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.
Dottern undrande:
- Sparkar den inte ut mina tänder då?
Robban!
Där satt den. 12 poäng.Ha,ha Du är hedersmed-lem.
Där satt den. 12 poäng.Ha,ha Du är hedersmed-lem.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem