Två villiga flickor träffas på Kungsgatan.Hej!Säger dom till
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
Antal svar på detta inlägg: 394
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Nästa
»
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 80 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 120 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 10gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i ansiktet, till sin fru:
- tror du att han måste sätta på samma KOSSA varje dag!
- Denna tjur parade sig 80 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 120 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 10gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i ansiktet, till sin fru:
- tror du att han måste sätta på samma KOSSA varje dag!
Donne!
Du hittar dom rätta.!0:a, ha,ha
Det är verkligen,dagens sanning.
Skrattar ni inte nu,får ni söka hjälp.
Du hittar dom rätta.!0:a, ha,ha
Det är verkligen,dagens sanning.
Skrattar ni inte nu,får ni söka hjälp.
... PARTY-TRICKET 
för intelligenta:
gör så här:
ta din ena hand och FÖRSÖK hitta en plats på din kropp,
där den ANDRA handen INTE når..
O.B.S. Dina händer får ABSOLUT inte nudda varandra.
tricket går ut på detta att händerna INTE KAN NÅ VARANDRA
alltså VAR på kroppen sätter du din ena hand???
he he...
ger svar på lösning vid senare tillfälle!
för intelligenta:
gör så här:
ta din ena hand och FÖRSÖK hitta en plats på din kropp,
där den ANDRA handen INTE når..
O.B.S. Dina händer får ABSOLUT inte nudda varandra.
tricket går ut på detta att händerna INTE KAN NÅ VARANDRA
alltså VAR på kroppen sätter du din ena hand???
he he...
ger svar på lösning vid senare tillfälle!
Annons
Vet ni vad Che Guevara sa när dem drog han i skägget???
Lå skägge vara
Den va la bra eller!?!?
Lå skägge vara
Den va la bra eller!?!?
m0zQit0z:
Höger hand på vänster armbåge
Höger hand på vänster armbåge
YEEEAH!!!
första pris till CYRUS!!!!
första pris till CYRUS!!!!
Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.
Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och
framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt
sill i lake
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.
Den unge mannen med höjd röst:
-Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
-Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han
vill.
Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
-JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT
SILL I LAKE!!
Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte.
Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
-Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här
som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.
Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och
framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt
sill i lake
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.
Den unge mannen med höjd röst:
-Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
-Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han
vill.
Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
-JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT
SILL I LAKE!!
Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte.
Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
-Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här
som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.
Två norska jägare höll på att släpa hem en hjort som de skjutit. En annan jägare hann upp dem också dragandes på en hjort.
”Hallå, inte för att jag vill lägga mig i hur ni släpar hem hjorten men om ni drar den på andra hållet så går det lättare för då gräver ju inte hornen ner sig i marken.”
Efter att den andra jägaren gått förbi så beslöt de sig för att prova göra som han sa.
Efter en stund sa den ena jägaren. ” De vet, den gutten hadde rett. Dette er mye lettere!" "Ja,” sa den andre jägaren, ”men vi blir lengere og lengere fra bilen hvores,"
”Hallå, inte för att jag vill lägga mig i hur ni släpar hem hjorten men om ni drar den på andra hållet så går det lättare för då gräver ju inte hornen ner sig i marken.”
Efter att den andra jägaren gått förbi så beslöt de sig för att prova göra som han sa.
Efter en stund sa den ena jägaren. ” De vet, den gutten hadde rett. Dette er mye lettere!" "Ja,” sa den andre jägaren, ”men vi blir lengere og lengere fra bilen hvores,"
En man kliver på en buss och får där syn på en söt nunna.
Han sätter sig brevid henne och frågar: "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och kliver
av vid nästa busshållsplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen; "Jag
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan".
"Jaså? Och..? säger mannen
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så
allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite
glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud."
Mannen bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" prestenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin
oskuld.
'Gud' håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig kan han inte låta bli att ta av sig huvan och säga:
"Ha ha!!" Det är jag som var på bussen.
"Ha ha!!" ropar nunnan. Det är jag som är busschauffören!
Han sätter sig brevid henne och frågar: "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och kliver
av vid nästa busshållsplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen; "Jag
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan".
"Jaså? Och..? säger mannen
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så
allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite
glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud."
Mannen bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" prestenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin
oskuld.
'Gud' håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig kan han inte låta bli att ta av sig huvan och säga:
"Ha ha!!" Det är jag som var på bussen.
"Ha ha!!" ropar nunnan. Det är jag som är busschauffören!
Du är verkligen på bettet, Donne!
Men Leif!!! Hur gick det i vitstävlingen för augusti månad??
Men Leif!!! Hur gick det i vitstävlingen för augusti månad??
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem