En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:

- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!

Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.

Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:

- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:

- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare.

Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst. Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.

Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

Den lilla tjej-dvärgen fick alltid så ont i musen när det regnade ute, så hon gick till läkaren och berättade om sitt problem.

- Är det bara när det regnar, frågade läkaren?

- Ja svarade dvärgen.

- Läkaren undersökte henne och gjorde två snitt med skalpellen och frågade om det blev bättre.

- Ja jublade dvärgen, vad gjorde du?

- Jo jag skar bort 5 cm av dina gummistövlar

7 Kortisar tillängnas leiake "L" du skrev ju rart.

Vad får man om man korsar flatlöss med eldflugor?
Jo, fackeltåg runt snoppen och en grymt bra arbetsbelysning!
-----------------------------------
Vad får du om du korsar en Kommunalarbetare och en Hells Angels?
En Mördarsnigel.
-----------------------------------
Sommarens nyhet är Viagra-light.
Erektionen räcker inte till att ha sex med, men det ser jävligt bra ut i badbyxan!
-----------------------------------
En kvinna kom till en maskerad helt naken...
Vakten: vad föreställer du då?
Jag är Adam, svarade kvinnan.
Men du har ju ingen snopp!
Nä, men jag lär nog få...
-----------------------------------
Ur en hälsotidning:
Jag är en tjej på 14 år! När min kille klämmer på mina bröst blir jag alldeles blöt i trosorna.
Har jag vatten i lungorna??!
-----------------------------------
Mannen stod naken framför spegeln och spände sig.
Han sa till sin fru "det här är hundra kilo dynamit..."
Frugan svarade; "blir det inte farligt med en så kort stubin?"
-----------------------------------
Två kompisar på promenad.
- Satan säger den ene. Där kommer min fru i sällskap med min älskarinna.
- Du tog precis orden ur min mun, sa den andre

Det var tre gubbar som hade dött och hamnat hos Sankte Per.


Sankte Per frågade den första gubben:

- Vad har du använt snoppen till?

Gubben svarade;

... - 90 % till att kissa med och 10 % till att glädja damerna.

- Ok...ställ dej där, svarade Sankte Per och pekade åt sidan.



Nästa gubbe kom fram och Sankte Per frågade honom:

- Vad har du använt snoppen till?

Den andra gubben svarade:

- 95 % till att kissa med och 5 % till damerna....

-Ok, ställ dig där, svarade Sankte Per och visade den gubben också åt sidan.



Den tredje gubben kom fram och Sankte Per frågade honom:

-Vad har du använt snoppen till?

Gubben svarade 75 % till damerna och 25 % till att kissa med.

Då sa Sankte Per:

- Välkommen in och öppnade dörren.



De två första gubbarna tittade förundrat på vad som skedde å sa:

-Får inte vi komma in?



Det här är Paradiset och inte nån pissoar, svarade Sankte Per!