Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Min underbara flickvän och jag hade varit tillsammans i nästan 2 år när jag friade till henne och hon tackade ja.
Det fanns tyvärr ett litet problem! Problemet var hennes vackra och sexiga yngre syster. 22 år, bar alltid tajta, sexiga kläder och var oftast utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag än som kanske är lämpligt av hennes privata delar. Jag blev snabbt helt säker på att det var helt medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa. Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, följ med upp och ta mig.
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där förstenad en kort stund, sen vände jag om och sprang rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och sprang vidare mot min bil.
Men gissa vad, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... Vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!
Och sensmoralen i den här historien är: Förvara alltid dina kondomer i bilen.
Det fanns tyvärr ett litet problem! Problemet var hennes vackra och sexiga yngre syster. 22 år, bar alltid tajta, sexiga kläder och var oftast utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag än som kanske är lämpligt av hennes privata delar. Jag blev snabbt helt säker på att det var helt medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa. Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, följ med upp och ta mig.
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där förstenad en kort stund, sen vände jag om och sprang rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och sprang vidare mot min bil.
Men gissa vad, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... Vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!
Och sensmoralen i den här historien är: Förvara alltid dina kondomer i bilen.
Snoppen i skruvstäd!
Drängen Osvald och bondhustrun hade småprasslat en längre tid,då bonden en dag överaskade dem båda i ladan.
Bonden klappade till Osvald så denne tuppade av. Då han vaknade upp befann han sig i redskapsboden med pillesnoppen fastklämd i ett stort skruvstäd. I ett hörn stod bonden och slipade en stor kniv.
- Jösses, flämtade Osvold, du tänker väl inte skära av mig snoppen?
- Nädå, sa bonden. Det får du göra själv när jag satt eld på redskapsboden!!
Drängen Osvald och bondhustrun hade småprasslat en längre tid,då bonden en dag överaskade dem båda i ladan.
Bonden klappade till Osvald så denne tuppade av. Då han vaknade upp befann han sig i redskapsboden med pillesnoppen fastklämd i ett stort skruvstäd. I ett hörn stod bonden och slipade en stor kniv.
- Jösses, flämtade Osvold, du tänker väl inte skära av mig snoppen?
- Nädå, sa bonden. Det får du göra själv när jag satt eld på redskapsboden!!
Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm.
Efter två dagar i rövhölet hade de båda gjort slut på sina pengar.
När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten,
så sträckte den ene fram två st biobiljetter.
Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss.
Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej.
Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer,
så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...
Efter två dagar i rövhölet hade de båda gjort slut på sina pengar.
När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten,
så sträckte den ene fram två st biobiljetter.
Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss.
Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej.
Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer,
så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...
Annons
Hihihihihi..... 
Två norrmän gick på en strand då en fiskmås flög förbi och
sket den ena i huvudet.
Då sa den andra norrmannen sa:
- Ska jag hämta papper?
- Nej, nej, den har säkert redan hunnit flyga minst en kilometer.
Två norrmän gick på en strand då en fiskmås flög förbi och
sket den ena i huvudet.
Då sa den andra norrmannen sa:
- Ska jag hämta papper?
- Nej, nej, den har säkert redan hunnit flyga minst en kilometer.
Två väninnor diskuterade vädret.
Den ena kvinnan säger att hon använder
mannens snopp som ett vädertecken.
-Ligger den till vänster på morgonen bli det bra väder och
ligger den till höger blir det ruskväder.
-Ja, de må jag säga, säger den andra kvinnan men,
om den står rakt upp då, vad betyder det?
- Ärligt talat, vem bryr sig om vädret då, svarade vänninnan!
Den ena kvinnan säger att hon använder
mannens snopp som ett vädertecken.
-Ligger den till vänster på morgonen bli det bra väder och
ligger den till höger blir det ruskväder.
-Ja, de må jag säga, säger den andra kvinnan men,
om den står rakt upp då, vad betyder det?
- Ärligt talat, vem bryr sig om vädret då, svarade vänninnan!
Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.
Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig.
Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl.
Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky.
Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också.
Och ett par gin & tonics och lite till.
Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte.
Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.
Att jag kunde bli så full", tänkte killen.
Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte.
Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
-"Jag får väl krypa hem då", tänkte killen.
-"Trots allt är det ju inte så långt".
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma.
Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp.
Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet,
fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet,
upp i sängen och somnade som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
- "God morgon. Var du ute och söp i går?"
- "Nej! nej! nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara.
Varför tror du det?" frågade killen.
- "Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol..."
Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig.
Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl.
Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky.
Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också.
Och ett par gin & tonics och lite till.
Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte.
Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.
Att jag kunde bli så full", tänkte killen.
Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte.
Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
-"Jag får väl krypa hem då", tänkte killen.
-"Trots allt är det ju inte så långt".
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma.
Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp.
Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet,
fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet,
upp i sängen och somnade som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
- "God morgon. Var du ute och söp i går?"
- "Nej! nej! nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara.
Varför tror du det?" frågade killen.
- "Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol..."
Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
...Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.Visa mer
Den trejde kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna här i VG-region/NU-sjukvården är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
...Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.Visa mer
Den trejde kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna här i VG-region/NU-sjukvården är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.
En kvinna och hennes 5-åriga dotter var ute och åkte bil.
Plötsligt damp en stor dildo ner på vindrutan och dottern frågade:
- Mamma, vad var det för något?
Mamman kände sig lite obekväm och svarade:
- Det var bara en fluga.
- Jaha, sa dottern och funderade lite. Vilken stor snopp han hade!
--------------------
"Det finns två vidundeliga ting här i världen. Bridge är det andra."
"Det var inte lampan Aladdin gnuggade"
http://www.flirtfair.se
Plötsligt damp en stor dildo ner på vindrutan och dottern frågade:
- Mamma, vad var det för något?
Mamman kände sig lite obekväm och svarade:
- Det var bara en fluga.
- Jaha, sa dottern och funderade lite. Vilken stor snopp han hade!
--------------------
"Det finns två vidundeliga ting här i världen. Bridge är det andra."
"Det var inte lampan Aladdin gnuggade"
http://www.flirtfair.se
JohanB!
Den vitsen var rolig. Minst sagt.
Du länkar till en sajt som inte är så rumsren,därför har jag blivit medlem där
direkt. Det finns ju Viagra i storförpackning.
Den vitsen var rolig. Minst sagt.
Du länkar till en sajt som inte är så rumsren,därför har jag blivit medlem där
direkt. Det finns ju Viagra i storförpackning.
En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen
och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på
krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles
stilla, publiken var dödstyst.
När det gått en minut, tog han fram en liten gummiklubba och gav
krokodilen ett kraftigt slag i skallen. Krokodilen öppnade gapet och
mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad.
Då säger mannen:
- Jag erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Det blir dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
-Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där
klubban!
Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen
och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på
krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles
stilla, publiken var dödstyst.
När det gått en minut, tog han fram en liten gummiklubba och gav
krokodilen ett kraftigt slag i skallen. Krokodilen öppnade gapet och
mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad.
Då säger mannen:
- Jag erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Det blir dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
-Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där
klubban!
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem