Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Mimmi
Fniss fniss....
Studievägledaren: Vad ska du bli när du blir stor, Leif?
Leif: Fönsterputsare, fotograf eller doktor.
Studievägledaren: Men om du måste välja då?
Leif: Det spelar ingen roll, bara jag får se nakna fruntimmer...
Leif: Fönsterputsare, fotograf eller doktor.
Studievägledaren: Men om du måste välja då?
Leif: Det spelar ingen roll, bara jag får se nakna fruntimmer...
Annons
En man kom in på ett café med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
- Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen, "en omättlig mus", missförstod ju den där lilla jäkla fen totalt.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
- Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen, "en omättlig mus", missförstod ju den där lilla jäkla fen totalt.
Rätt åt honom!!!!!!!!!!!!!!!
Polisen stoppar en bil i Malmö och gratulerar föraren:
- Grattis! Ni är den 1000.de bilisten som kommit ihåg bilbältet. Ni har vunnit 10.000kr, vad tänker ni göra med pengarna?
- Jag tror att jag ska ta körkort. Svarade föraren.
Då säger kvinnan bredvid honom:- Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket.
Då säger passageraren i baksätet: - Idioter! Jag visste att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen.
En pinsam tystnad uppstår tills ett dovt ljud hörs ifrån bakluckan: - Har vi kommit över gränsen än???............................
- Grattis! Ni är den 1000.de bilisten som kommit ihåg bilbältet. Ni har vunnit 10.000kr, vad tänker ni göra med pengarna?
- Jag tror att jag ska ta körkort. Svarade föraren.
Då säger kvinnan bredvid honom:- Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket.
Då säger passageraren i baksätet: - Idioter! Jag visste att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen.
En pinsam tystnad uppstår tills ett dovt ljud hörs ifrån bakluckan: - Har vi kommit över gränsen än???............................
Sexgalen tupp
En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dem allihop en gång till. Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.
Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.
Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.
”Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig”.
Han tog en spade för att begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
– Stick! Du skrämmer bort kråkorna!
En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dem allihop en gång till. Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.
Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.
Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.
”Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig”.
Han tog en spade för att begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
– Stick! Du skrämmer bort kråkorna!
Det påminner om när man var ung.
Eller hur leiake?
Eller hur leiake?
bsv !
Jag var lite vild i min ungdom kommer jag ihåg men den här tuppen var i kåtaste
laget. Stackars hönor.
En kollega till mig skaffade 60 stycken tackor. Nu skulle han fixa en bagge till tackorna. Han köpte bara en trots att dom varnade honom att baggen skulle dö.
Han släppte baggen ensam bland tackorna. På morgonen var baggen död av kåtslag.
En bagge klarar bara 20 stycken tackor åt gången.
Han skulle alltså köpt 3 baggar och inhägnat 20 tackor i varje fålla.
Snålheten bedrar visheten oftast. 
Jag var lite vild i min ungdom kommer jag ihåg men den här tuppen var i kåtaste
laget. Stackars hönor.
En kollega till mig skaffade 60 stycken tackor. Nu skulle han fixa en bagge till tackorna. Han köpte bara en trots att dom varnade honom att baggen skulle dö.
Han släppte baggen ensam bland tackorna. På morgonen var baggen död av kåtslag.
En bagge klarar bara 20 stycken tackor åt gången.
Han skulle alltså köpt 3 baggar och inhägnat 20 tackor i varje fålla.
Snålheten bedrar visheten oftast.
Anna hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött...
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Anna,
- Jamen förstod ni inte att det innebar stora risker när man är 93 år!
- Nej då, sa farmor. - Vi hade alltid lugn sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår.
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglass-bilen som körde förbi så hade han fortfarande varit i livet.
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Anna,
- Jamen förstod ni inte att det innebar stora risker när man är 93 år!
- Nej då, sa farmor. - Vi hade alltid lugn sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår.
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglass-bilen som körde förbi så hade han fortfarande varit i livet.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem