Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Visste ni att vita huset ska försvinna?
De har fått en svart barrack istället.
De har fått en svart barrack istället.
En fräckis........
Det var en kvinna vars make hade tappat all sin sexlust helt, så hon gick till en läkare. Hon förklarade sitt problem för denne läkaren, och hon svarade:
-Ja, du kan ju få en burk piller av mig att ge din man. Men, jag varnar dig, pillrena är obeprövade så du får börja med ett piller och om du vill öka dosen får du ringa mig först.
Kvinnan gick med på detta och gick hem med pillrena.
Dagen efter ringer kvinnan till läkaren och säger:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timma! Det var helt underbart!
Vad händer om jag ger honom två stycken piller?
- Det vet jag inte, svarar läkaren, men prova och se.
Dagen efter ringer det på läkarens mottagning och återigen
är det den här kvinnan som säger:
- Åh, igår hade jag och min man sex i TRE timmar! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Jadu, det vet inte jag, svarade läkaren, som sagt, du får prova och se.
Två dagar senare ringer kvinnan igen och säger:
- HERREGUD! Jag och min man hade sex hela dagen och hela natten igår! Tror du att jag kan ge honom hela burken?
- Ja, pröva och se, svarade läkaren igen.
Det gick två veckor och läkaren hörde inte av kvinnan igen, men så en dag ringde en ung pojke till hennes mottagning.
- Var det du som gav mamma de där pillrena att mata pappa med? frågade han.
- Ja, det var jag, svarade läkaren. Fungerade dom?
- Ja, det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i röven och just nu sitter pappa i ett hörn och säger:
"Komsiii kisse, kisse".
Det var en kvinna vars make hade tappat all sin sexlust helt, så hon gick till en läkare. Hon förklarade sitt problem för denne läkaren, och hon svarade:
-Ja, du kan ju få en burk piller av mig att ge din man. Men, jag varnar dig, pillrena är obeprövade så du får börja med ett piller och om du vill öka dosen får du ringa mig först.
Kvinnan gick med på detta och gick hem med pillrena.
Dagen efter ringer kvinnan till läkaren och säger:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timma! Det var helt underbart!
Vad händer om jag ger honom två stycken piller?
- Det vet jag inte, svarar läkaren, men prova och se.
Dagen efter ringer det på läkarens mottagning och återigen
är det den här kvinnan som säger:
- Åh, igår hade jag och min man sex i TRE timmar! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Jadu, det vet inte jag, svarade läkaren, som sagt, du får prova och se.
Två dagar senare ringer kvinnan igen och säger:
- HERREGUD! Jag och min man hade sex hela dagen och hela natten igår! Tror du att jag kan ge honom hela burken?
- Ja, pröva och se, svarade läkaren igen.
Det gick två veckor och läkaren hörde inte av kvinnan igen, men så en dag ringde en ung pojke till hennes mottagning.
- Var det du som gav mamma de där pillrena att mata pappa med? frågade han.
- Ja, det var jag, svarade läkaren. Fungerade dom?
- Ja, det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i röven och just nu sitter pappa i ett hörn och säger:
"Komsiii kisse, kisse".
Tur man inte är blondin !
När en lastbilschaffis stannar för rött ljus glider en liten Nissan Micra upp jämsides. Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned dörrutan och blondinen säger. Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen strunta fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micra upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned dörrutan och blondinen utbrister igen! Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljusstoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Micra, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned dörrutan och blondinen utbrister igen! Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut. När det blir grönt drar lastbilschaffisen på för att hinna fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micra. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ner ruta säger han. Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen.
När en lastbilschaffis stannar för rött ljus glider en liten Nissan Micra upp jämsides. Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned dörrutan och blondinen säger. Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen strunta fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micra upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned dörrutan och blondinen utbrister igen! Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljusstoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Micra, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned dörrutan och blondinen utbrister igen! Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut. När det blir grönt drar lastbilschaffisen på för att hinna fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micra. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ner ruta säger han. Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen.
Annons
mahl!!! Detta var en gammal goding......å jag hade glömt den
Tack för påminde mig om den........
//Mimmi
Tack för påminde mig om den........
//Mimmi
Hustruns eviga tjat…
-Älskling… kan du byta ut den trasiga glödlampan i hallen, det är så mörkt…
Mannen svarar, jag är ingen jävla elektriker…
-kranen till tvättfatet på toa´n läcker kan du fixa en ny packning…
Mannen svarar, jag är ingen jävla rörmokare…
-räcket till entrétrappan är trasigt, kan du laga det?
Mannen svarar ännu en gång, jag är väl ingen jävla snickare heller…
Det gick några dagar då mannen kom hem som vanligt från sitt jobb, då upptäcker han att allt det som frun hade vädjat till mannen om var åtgärdat.
Mannen frågade hustrun vad som hänt.
Hustrun berättade att hon gick ut, satte sig på trappan och grät, varvid en av grannarna undrade vad som stod på, när hon berättat allt erbjöd sig grannen att fixa till felen.
Då felen hade blivit åtgärdade erbjöd sig kvinnan att betala för besväret.
Ja tack sa grannen, jag vill endera ha sex med dig eller så får du baka en god kaka.
Mannen frågade hustrun, vad för slags kaka bakade du åt grannen?
Hon svarade då, vadå bakade?
Jag är väl ingen jävla konditor heller…
På Östersunds-kuriren fick man höra att det i Storskogen
utanför Östersund bodde en ensam gammal man i ett litet torp.
Han var 70 år, och hade aldrig i sitt liv haft en kvinna.
Detta fann man så intressant att man skickade ut en journalist, yppiga blondinen Eva 22 år,
för att göra en intervju.Då Eva kom till torpet bjöds hon in på kaffe, och man startade intervjun.
Eva undrade om det verkligen var sant att gubben aldrig haft en kvinna i hela sitt liv.
Ja, svarade gubben, jag har ju bott här ute ensam hela livet och hit kommer det aldrig några kvinnor på besök.
Men hur har du klarat av det sexuella undrade Eva.
Ser du tallen där ute, frågade gubben och pekade ut genom fönstret.
Ser du hålet i stammen? Där brukar jag riva av mig när det pockar på som värst.
Eva tyckte synd om gubben, och lovade honom en helnatt så han skulle få känna hur det känns på riktigt.
Kvällen kom och dom klädde av sig.
Då går gubben fram till Eva och sparkar henne i ändan 2 gånger, och sedan sätter dom igång och älskar hela natten.
På morgonen är Eva helt slut och utbrister:
Detta var ju helt fantastiskt, men du måste tala om en sak för mig. Varför sparkade du mig i ändan 2 gånger innan vi satte igång?
Ja, svarade gubben, jag var ju tvungen att kolla ifall ekorren var hemma.
utanför Östersund bodde en ensam gammal man i ett litet torp.
Han var 70 år, och hade aldrig i sitt liv haft en kvinna.
Detta fann man så intressant att man skickade ut en journalist, yppiga blondinen Eva 22 år,
för att göra en intervju.Då Eva kom till torpet bjöds hon in på kaffe, och man startade intervjun.
Eva undrade om det verkligen var sant att gubben aldrig haft en kvinna i hela sitt liv.
Ja, svarade gubben, jag har ju bott här ute ensam hela livet och hit kommer det aldrig några kvinnor på besök.
Men hur har du klarat av det sexuella undrade Eva.
Ser du tallen där ute, frågade gubben och pekade ut genom fönstret.
Ser du hålet i stammen? Där brukar jag riva av mig när det pockar på som värst.
Eva tyckte synd om gubben, och lovade honom en helnatt så han skulle få känna hur det känns på riktigt.
Kvällen kom och dom klädde av sig.
Då går gubben fram till Eva och sparkar henne i ändan 2 gånger, och sedan sätter dom igång och älskar hela natten.
På morgonen är Eva helt slut och utbrister:
Detta var ju helt fantastiskt, men du måste tala om en sak för mig. Varför sparkade du mig i ändan 2 gånger innan vi satte igång?
Ja, svarade gubben, jag var ju tvungen att kolla ifall ekorren var hemma.
Sara är trött på att laga middag varje dag
Sambon Johan och Sara kom ju överens om att laga
mat varannan dag
Det var Johans tur och när Sara kommer hem
finner honom spritt språngande naken i köket
med ett glas vatten i handen
Kvällens meny KÄLLVATTEN OCH KÄRLEK
och så blev det
Dagen efter kommer Johan hem förväntansfull och ropar:
"Vad skall vi äta?" varpå Sara kommer fram naken, osminkad
och med risigt fett hår och en uppenbar mindre angenäm doft
från de nedre regionerna,
"Ja, älskling det blir rester ifrån igår".
Är du husmor eller riktig kvinna???
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.
Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips :
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.
Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips :
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.
Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.
Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips :
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.
Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips :
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.
Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????
ÄLDRE HERRAR!
Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ene hade naturligtvis värre krämpor än den andre...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
-"60 är en jävla ålder, den värsta av alla! -Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det inget när man står där!"
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
-"Äh.... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer o laxermedel!"
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
-"Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!"
60-åringen frågade har du också problem med att pissa?"
80-åringen svarade:
-" Nej för fan! -Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00."
70-åringen undrade:
-" Jaså... Är det magen som krånglar?"
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
-"Icke - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 6:30."
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
-"Va? Du pissar altså kl 6:00 och skiter kl 6:30 varenda morgon!
-"Vad är det då som är så illa med att vara 80?"
80-åringen: -"jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00...."
Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ene hade naturligtvis värre krämpor än den andre...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
-"60 är en jävla ålder, den värsta av alla! -Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det inget när man står där!"
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
-"Äh.... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer o laxermedel!"
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
-"Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!"
60-åringen frågade har du också problem med att pissa?"
80-åringen svarade:
-" Nej för fan! -Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00."
70-åringen undrade:
-" Jaså... Är det magen som krånglar?"
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
-"Icke - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 6:30."
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
-"Va? Du pissar altså kl 6:00 och skiter kl 6:30 varenda morgon!
-"Vad är det då som är så illa med att vara 80?"
80-åringen: -"jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00...."
Roffe satt hemma en kväll i favoritfåtöljen och läste kvälls-
blaskan. Han hojtade till Berta, hans kära hustru sen många
år:
- Lyssna så ska jag berätta vad det står här i tidningen. För
tidig utlösning kan orsakas av alltför häftiga krängningar med
stjärten eller för kraftig friktion, men kan också bero på något
fel på själva apparaten.
- Usch, vad är det du säger? Sluta läs såna där sexualteorier!!!
- Vadå sexualteorier? skrek Roffe. Jag sitter här och läser om
skidbindningar!
blaskan. Han hojtade till Berta, hans kära hustru sen många
år:
- Lyssna så ska jag berätta vad det står här i tidningen. För
tidig utlösning kan orsakas av alltför häftiga krängningar med
stjärten eller för kraftig friktion, men kan också bero på något
fel på själva apparaten.
- Usch, vad är det du säger? Sluta läs såna där sexualteorier!!!
- Vadå sexualteorier? skrek Roffe. Jag sitter här och läser om
skidbindningar!
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem