Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
A SENIOR’S DRIVERS LICENSE
A man was sitting on a lawn sunning and reading, when he was startled by a fairly late model car crashing through a hedge and coming to rest
on his lawn. He helped the elderly driver out and sat her on a lawn chair. “My goodness” he exclaimed, “you are quite old to be driving!”
“Yes” she replied,” I am old enough that I don’t need a license anymore. The last time I went to my doctor he examined me, and asked if I had a drivers license. I told him yes and handed it to him. He took scissors out of a drawer, cut the license into pieces and threw them in the wastebasket.” ”You won’t be needing this anymore,” he said. "So I thanked him and left.”
A man was sitting on a lawn sunning and reading, when he was startled by a fairly late model car crashing through a hedge and coming to rest
on his lawn. He helped the elderly driver out and sat her on a lawn chair. “My goodness” he exclaimed, “you are quite old to be driving!”
“Yes” she replied,” I am old enough that I don’t need a license anymore. The last time I went to my doctor he examined me, and asked if I had a drivers license. I told him yes and handed it to him. He took scissors out of a drawer, cut the license into pieces and threw them in the wastebasket.” ”You won’t be needing this anymore,” he said. "So I thanked him and left.”
norr!
Detta är översatt av Google. Då blir det inte så roligt.
Det framkommer inte att den gamla damen är 107 år och dement.
En senior körkort En man satt på en gräsplan och läsa, då han överraskad av en ganska sen modell bil kraschar genom en häck och kommer att vila på hans gräsmatta. Han hjälpte den äldre föraren ut och satte henne på en gräsmatta stol. "Milde" utropade han, "du är ganska gammal för att köra!" "Ja", svarade hon, "jag är gammal nog att jag inte behöver en licens längre. Sista gången jag åkte till min läkare han undersökte mig och frågade om jag hade körkort. Jag sa till honom ja och gav den till honom. Han tog sax ur en låda, skär licensen i bitar och kastade dem i papperskorgen. "" Du kommer inte att behöva det längre ", sade han. "Så jag tackade honom och gick."
Detta är översatt av Google. Då blir det inte så roligt.
Det framkommer inte att den gamla damen är 107 år och dement.
En senior körkort En man satt på en gräsplan och läsa, då han överraskad av en ganska sen modell bil kraschar genom en häck och kommer att vila på hans gräsmatta. Han hjälpte den äldre föraren ut och satte henne på en gräsmatta stol. "Milde" utropade han, "du är ganska gammal för att köra!" "Ja", svarade hon, "jag är gammal nog att jag inte behöver en licens längre. Sista gången jag åkte till min läkare han undersökte mig och frågade om jag hade körkort. Jag sa till honom ja och gav den till honom. Han tog sax ur en låda, skär licensen i bitar och kastade dem i papperskorgen. "" Du kommer inte att behöva det längre ", sade han. "Så jag tackade honom och gick."
En man var ute och roade sig en kväll, men han drack
för mycket och måste skynda sig hem.
Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han
lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig.
När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och
upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och
fötterna med skorna på huvudkudden.
Han sade då till sig själv:
- Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade
huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!
för mycket och måste skynda sig hem.
Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han
lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig.
När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och
upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och
fötterna med skorna på huvudkudden.
Han sade då till sig själv:
- Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade
huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!
Annons
Hohohoho,Mimmi, outstanding Mimmi. Sån huvudvärk ska man se till att skaffa sig,hahahaha. Ha en skön kväll och må gott Mimmi. Hälsn, L.
En vits i rättans tid!
Året är 2014 och Rooney, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.
Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med gamle Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.
Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Rooney, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
"Rooney, vad är det bästa med fotboll?"
Rooney bugar sig och svarar:
"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar så han sa: "Bra Rooney, kom och sitt på min vänstra sida".
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?
Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär.
Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol"."
Året är 2014 och Rooney, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.
Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med gamle Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.
Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Rooney, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
"Rooney, vad är det bästa med fotboll?"
Rooney bugar sig och svarar:
"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar så han sa: "Bra Rooney, kom och sitt på min vänstra sida".
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?
Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär.
Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol"."
Ingarm!
Det tog tid innan du kom till skott, men genvägar är senvägar. Det är som att
åka närmaste vägen från Göteborg till Stockholm, men ändå mellanlanda i
Kiruna.
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol".
Finalen på din långa historia får du full poäng för. Det var den bästa historia
jag har läst på många år. Tidstypisk så det förslår.
Det tog tid innan du kom till skott, men genvägar är senvägar. Det är som att
åka närmaste vägen från Göteborg till Stockholm, men ändå mellanlanda i
Kiruna.
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol".
Finalen på din långa historia får du full poäng för. Det var den bästa historia
jag har läst på många år. Tidstypisk så det förslår.
En liten pojke kommer in i köket på morgonen för att äta frukost.
Eftersom han bor på en bondgård frågar mamman om han gjort sina sysslor.
- Nej inte än svarade pojken.
- Det måste du göra innan det blir någon frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar hönsen sparkar han på en höna.
Samma sak gör han när han matar grisarna och korna.
Pojken går sedan in igen men när han kommer till köket ser han det bara står en skål med flingor framdukat till honom.
- Varför får jag inte ägg bacon och mjölk till mina flingor?
- Jag såg hur du sparkade på en ko därför får du inte mjölk, förklarade mamman, jag såg också att du sparkade på en höna och en gris därför får inte bacon och ägg.
I samma stund kommer pappan in i köket.
Han får syn på en mus på golvet som han sparkar iväg.
Pojken tittar på mamman och ler ett stort leende och säger till mamman:
- Ska du eller jag berätta för honom!!..........
Eftersom han bor på en bondgård frågar mamman om han gjort sina sysslor.
- Nej inte än svarade pojken.
- Det måste du göra innan det blir någon frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar hönsen sparkar han på en höna.
Samma sak gör han när han matar grisarna och korna.
Pojken går sedan in igen men när han kommer till köket ser han det bara står en skål med flingor framdukat till honom.
- Varför får jag inte ägg bacon och mjölk till mina flingor?
- Jag såg hur du sparkade på en ko därför får du inte mjölk, förklarade mamman, jag såg också att du sparkade på en höna och en gris därför får inte bacon och ägg.
I samma stund kommer pappan in i köket.
Han får syn på en mus på golvet som han sparkar iväg.
Pojken tittar på mamman och ler ett stort leende och säger till mamman:
- Ska du eller jag berätta för honom!!..........
Göcke!
Tänk på vad du gör nästa gång du ser en mus!
Tänk på vad du gör nästa gång du ser en mus!
Ny raggningsreplik för mogen ungdom
Kvinnan säger:
Om mitt vänsterben är jul,och mitt högerben är nyår,vill du komma
och hälsa på i mellandagarna.
Kvinnan säger:
Om mitt vänsterben är jul,och mitt högerben är nyår,vill du komma
och hälsa på i mellandagarna.
Joanna!
Den var rolig. Mellangången är roligt att skoja om.
En kille lade sig bredvid en flicka på stranden.
Han strök henne över höger lår.
- Vad heter detta lår?
- Stalin
Han strök på vä. lår.
-Vad heter detta lår.
-Lenin.
Han lade handen på mellangården.
-Vad heter detta .
- Churchill.
Aha! Får jag bjuda Churchill på en stor cigarr ikväll.
- JA! Gärna.
Dagen därpå träffades dom på stranden igen, och han frågade om han
fick bjuda Churchill på en stor cigarr i kväll igen.
- Nej Tack! Han röker inte fimpar.
Den var rolig. Mellangången är roligt att skoja om.
En kille lade sig bredvid en flicka på stranden.
Han strök henne över höger lår.
- Vad heter detta lår?
- Stalin
Han strök på vä. lår.
-Vad heter detta lår.
-Lenin.
Han lade handen på mellangården.
-Vad heter detta .
- Churchill.
Aha! Får jag bjuda Churchill på en stor cigarr ikväll.
- JA! Gärna.
Dagen därpå träffades dom på stranden igen, och han frågade om han
fick bjuda Churchill på en stor cigarr i kväll igen.
- Nej Tack! Han röker inte fimpar.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem