Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Två kalaspinglor satt på fiket och diskuterade
"Du har ju liksom jag ganska stor erfarenhet av män" sa den ena " har du tänkt på att alla män som hade rika föräldrar är så klent utrustade, dom duger nästan inte till någonting. Dom som kommer från fattiga hem däremot dom har stora fina... bara jag tänker på dom så blir jag alldeles till mig
"Men det är väl inte så konstigt" sa hennes väninna " dom som kommer från rika hem hade ju leksaker att leka med"
"Du har ju liksom jag ganska stor erfarenhet av män" sa den ena " har du tänkt på att alla män som hade rika föräldrar är så klent utrustade, dom duger nästan inte till någonting. Dom som kommer från fattiga hem däremot dom har stora fina... bara jag tänker på dom så blir jag alldeles till mig
"Men det är väl inte så konstigt" sa hennes väninna " dom som kommer från rika hem hade ju leksaker att leka med"
Hahahaha......Vargo....den var bra 
//Mimmi
//Mimmi
Den snart 47 årige mannen gav sig själv en ansiktslyftning
som födelsedagspresent.
40 000 kr fattigare, men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var han väldigt nöjd. När allt läkt fint efter flera återbesök stannade han till vid en kiosk och köpte en tidning.
Samtidigt passade han på att fråga damen i kiosken hur gammal hon trodde att han var:
- Runt 35 år, trodde damen.
Han svarade glatt att han faktiskt var 47.
Glad i hågen och med kurrande mage gick han in på McDonalds.
Väl framme vid kassan ville han på nytt kontrollera om han såg yngre ut än han var, så han ställde samma fråga till den unga tjejen i kassan:
- Hur gammal tror du att jag är?
Hon gissade på att han var runt 30 - 35 år.
Han log tillbaka och sa:
- Jag fyller faktiskt 47 idag, skröt han.
En stund senare när han stod och väntade på bussen kom det en gammal dam. Han ställde samma fråga till henne.
Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma åldern på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Jag brukade alltid pricka rätt på deras ålder.
Mannen tänkte efter en stund, men eftersom de var alldeles ensamma vid busshållplatsen, så kunde hon väl få göra det. Den gamla damen stoppade handen innanför mannens byxor. Efter att ha klämt länge och väl och känt efter på alla håll och kanter, sa hon med ett förnöjt leende:
- Du är exakt 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur i all sin dar visste du det?
Damen log ett ännu bredare leende och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...
som födelsedagspresent.
40 000 kr fattigare, men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var han väldigt nöjd. När allt läkt fint efter flera återbesök stannade han till vid en kiosk och köpte en tidning.
Samtidigt passade han på att fråga damen i kiosken hur gammal hon trodde att han var:
- Runt 35 år, trodde damen.
Han svarade glatt att han faktiskt var 47.
Glad i hågen och med kurrande mage gick han in på McDonalds.
Väl framme vid kassan ville han på nytt kontrollera om han såg yngre ut än han var, så han ställde samma fråga till den unga tjejen i kassan:
- Hur gammal tror du att jag är?
Hon gissade på att han var runt 30 - 35 år.
Han log tillbaka och sa:
- Jag fyller faktiskt 47 idag, skröt han.
En stund senare när han stod och väntade på bussen kom det en gammal dam. Han ställde samma fråga till henne.
Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma åldern på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Jag brukade alltid pricka rätt på deras ålder.
Mannen tänkte efter en stund, men eftersom de var alldeles ensamma vid busshållplatsen, så kunde hon väl få göra det. Den gamla damen stoppade handen innanför mannens byxor. Efter att ha klämt länge och väl och känt efter på alla håll och kanter, sa hon med ett förnöjt leende:
- Du är exakt 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur i all sin dar visste du det?
Damen log ett ännu bredare leende och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...
Annons
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra. Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade.
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?
Hahahahaha............
den var bra mrTACO
den var bra mrTACO
I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare
Anton, 6 år
Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han är invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.
Samuel, 7 år
På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år
Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant. Det är bara helt vanligt hat.
Ingrid, 8 år
Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av jämställdhetslagen.
Merete, 9 år
Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år
Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles stilla.
Sigurd, 6 år
Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men det blir alltid som min pappa vill.
Christina, 7 år
Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är jag nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år
Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
Henrik, 8 år
Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.
Marie, 8 år
På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man inte ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år
Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år
I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus, 8 år
Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år
Och den mest tänkvärda :
Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är att
man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år
Många sanningar, eller hur?
Estrid!
Dom var roliga allihop. Av barn och fulla får man höra sanningen. Ha,ha!
Men denna tyckte jag var bäst. Men så är det ju inte. Socialdemokrater är inte magra. Tvärtom. Kolla Göran Persson. Men han kanske är moderat idag.
Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år
Dom var roliga allihop. Av barn och fulla får man höra sanningen. Ha,ha!
Men denna tyckte jag var bäst. Men så är det ju inte. Socialdemokrater är inte magra. Tvärtom. Kolla Göran Persson. Men han kanske är moderat idag.
Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år
En solig söndag i den lilla stadsparken. På en av bänkarna sitter en stilig ung man och på en annan bänk, ett stycke längre bort, sitter en ung kvinna med sin lille son.
Sonen lämnar sin mamma och larvar iväg fram till den unge mannen.
- Hur gammal är du? frågar pojken.
- Jag är 28 år, svarar den unga mannen roat.
- Vad heter du då? frågar pojken.
- Jag heter Fredrik. Vad heter du själv?
- Jonas. Är du gift?
- Haha, nej, det är jag inte.
Den lille gossen vänder sig mot bänken där mamman sitter och gallskriker:
- Mamma!? Var det nåt mer jag skulle fråga farbrorn om?
Sonen lämnar sin mamma och larvar iväg fram till den unge mannen.
- Hur gammal är du? frågar pojken.
- Jag är 28 år, svarar den unga mannen roat.
- Vad heter du då? frågar pojken.
- Jag heter Fredrik. Vad heter du själv?
- Jonas. Är du gift?
- Haha, nej, det är jag inte.
Den lille gossen vänder sig mot bänken där mamman sitter och gallskriker:
- Mamma!? Var det nåt mer jag skulle fråga farbrorn om?
En söt liten historia som jag läst i ett annat Forum!
Mamman sitter och läser en tidningstest,
läser högt, är Du "Underviktig, Normalviktig eller Överviktig.
Sonen 5 år hör det, funderar lite, och säger:
Nää mamma Du är inget av det, för Du är "Jätte viktig"!
Mamman sitter och läser en tidningstest,
läser högt, är Du "Underviktig, Normalviktig eller Överviktig.
Sonen 5 år hör det, funderar lite, och säger:
Nää mamma Du är inget av det, för Du är "Jätte viktig"!
Det var en gång en mycket lugn man och en mycket nervös man som hyrde en lägenhet ihop.
En dag när den nervöse låg i badet kom den lugne in i badrummet med en tesked. Helt lugnt tog han en tesked atten i badkaret och gick ut igen.
Detta upprepades gång på gång och till slut stod den nervöse inte ut längre. Så när den lugne kom in för sjunde gången var han tvungen att fråga:
- Vad är det som står på?
- Åh, svarade den lugne, det brinner i köket...
En dag när den nervöse låg i badet kom den lugne in i badrummet med en tesked. Helt lugnt tog han en tesked atten i badkaret och gick ut igen.
Detta upprepades gång på gång och till slut stod den nervöse inte ut längre. Så när den lugne kom in för sjunde gången var han tvungen att fråga:
- Vad är det som står på?
- Åh, svarade den lugne, det brinner i köket...
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem