Läkarkandidaterna hade föreläsning i anatomi för den syrlige docenten Borglund, som ställde frågan:
– Kan fröken Persson berätta för mej vilken del av människokroppen som under vissa betingelser kan sjudubbla sin storlek?
Fröken Persson rodnade djupt och stammade:
– Den frågan tycker jag docenten skall ställa till någon av killarna.
– Nåväl, sa Borglund, vad säger herr Zetterberg?
– Pupillen.
– Det är rätt, sa docent Borglund, och till fröken Persson vill jag säga tre saker. För det första har ni följt med dåligt på mina föreläsningar. För det andra har ni en mycket livlig fantasi och för det tredje kommer ni en vacker natt att bli mycket besviken!

Här kommer en liten fräckis från mig Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

Ingarm,

Kurt var döende. Hans fru satt på sängkanten. Han såg på henne och sa skamset:
Jag har en bekännelse.
Det behövs inte, sa hon.
Jo, jag vill verkligen erkänna detta innan det är för sent. Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, två av dina bästa vänner och även din mamma!
Jag vet, sa hon, men luta dig bara tillbaka nu och låt giftet få verka.

Det var en långhårig otroligt snygg blondin som var på golfkurs.
Instruktören säger åt henne gång på gång:
- Håll inte i klubban så hårt.
Han lägger dit hennes fingrar rätt och hon svingar,
kniper åt ordentligt om klubban och missar bollen.
Instruktören suckar igen:
- Håll inte klubban så där hårt utan mycket lösare.
Hon svingar, kniper åt ordentligt om klubban och missar bollen.
Instruktören suckar djupt. Han lägger dit hennes fingrar rätt och hon svingar och klubban åker iväg.
- Nej, men för tusan! utropar instruktören.
Håll i klubban precis som du håller i en k*k!
Hon får in en perfekt träff som skulle göra ett proffs avundsjuk.
Instruktören står och spanar efter bollen:
- 100, 150, 200 meter...

Ett sådant slag!
Å med klubban i munnen...!!!!