Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Fyndig ! 
Soldaterna på det norska fältkompaniet hade fått order om att sätta på sig nya strumpor varje dag.Men redan efter en vecka anmälde 4711 att han inte kunde få på sig kängorna,,,,
Det var ett norskt par som trots intensiva försök inte lyckats få barn.
De var hos en mängd läkare i Norge, men ingen kunde hitta något fysiskt fel som förklarade varför de inte fick barn.
Till slut hörde de talas om en expert i USA som hade hjälpt mängder av par att få barn.De reste till USA och besökte expertläkaren.
Han undersökte dom båda noggrannt men hittade inget fel. Till slut ville han att de skulle visa hur de brukade göra.
Ingen av paret kunde engelska men läkaren lyckades med gester visa vad han ville att de skulle göra. Så de klädde av sig och började älska framför läkaren.
Han avbröt dom snabbt och skrev något på en lapp som han gav dom.
Hemma i Norge igen så gick mannen till apoteket och bad att få en flaska Trytheotherhole.
- Det finns inget som heter så, sa apotekaren.
- Men vi har fått recept från den amerikanske läkaren, sa mannen.
- Får jag se receptet.
Apotekaren tog receptet och sa sen.
- Ni läser fel, det står:
- Try the other hole... - pröv andra hullet på norsk
De var hos en mängd läkare i Norge, men ingen kunde hitta något fysiskt fel som förklarade varför de inte fick barn.
Till slut hörde de talas om en expert i USA som hade hjälpt mängder av par att få barn.De reste till USA och besökte expertläkaren.
Han undersökte dom båda noggrannt men hittade inget fel. Till slut ville han att de skulle visa hur de brukade göra.
Ingen av paret kunde engelska men läkaren lyckades med gester visa vad han ville att de skulle göra. Så de klädde av sig och började älska framför läkaren.
Han avbröt dom snabbt och skrev något på en lapp som han gav dom.
Hemma i Norge igen så gick mannen till apoteket och bad att få en flaska Trytheotherhole.
- Det finns inget som heter så, sa apotekaren.
- Men vi har fått recept från den amerikanske läkaren, sa mannen.
- Får jag se receptet.
Apotekaren tog receptet och sa sen.
- Ni läser fel, det står:
- Try the other hole... - pröv andra hullet på norsk
Annons
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!
Göteborgstanten handlade till julen en två och ett halvt kilos nätpåse med apelsiner.
På vägen hem med spårvagnen var hon tvungen att stå. Spårvagnen skumpade hit och dit, och hon tappade så att några apelsiner föll ur och rullade nerför mittgången.
Tanten böjde sig ner för att plocka upp dem och i samma ögonblick råkade hon lägga av en brakis, som fick en lustig göteborgare att utbrista:
- Det är helt okej frun, kan man inte fånga de levande så är det lika bra att skjuta dem!!!
På vägen hem med spårvagnen var hon tvungen att stå. Spårvagnen skumpade hit och dit, och hon tappade så att några apelsiner föll ur och rullade nerför mittgången.
Tanten böjde sig ner för att plocka upp dem och i samma ögonblick råkade hon lägga av en brakis, som fick en lustig göteborgare att utbrista:
- Det är helt okej frun, kan man inte fånga de levande så är det lika bra att skjuta dem!!!
Norges svar på HIV-testet har nu presenterats och de har valt att kalla det för
"dolmen-kollen".
hihi
"dolmen-kollen".
hihi
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letad...e i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letad...e i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...
En jägare skröt om att han med förbundna ögon kunde tala om vilket djur skinnet han kände på kom ifrån
samt att tala om hur den dött, svarade han rätt skulle han få en sup.
Man band för ögonen och la fram ett skinn, jägaren strök över det och sa:
Rådjur, skjuten med en 6,5:a.
Det var rätt och han fick en sup och ett nytt skinn.
Älg, skjuten med en 33-06:a, rätt svar och ytterligare en sup.
Så pågick det hela kvällen.
När han vaknade nästa morgon såg han att han hade ett blåöga och frågade frun vad som hänt.
Jo sa hon, du kom hem skitfull, la dig i sängen och stack handen innanför mina trosor och sa:
Bäver, ihjälslagen med yxa....
samt att tala om hur den dött, svarade han rätt skulle han få en sup.
Man band för ögonen och la fram ett skinn, jägaren strök över det och sa:
Rådjur, skjuten med en 6,5:a.
Det var rätt och han fick en sup och ett nytt skinn.
Älg, skjuten med en 33-06:a, rätt svar och ytterligare en sup.
Så pågick det hela kvällen.
När han vaknade nästa morgon såg han att han hade ett blåöga och frågade frun vad som hänt.
Jo sa hon, du kom hem skitfull, la dig i sängen och stack handen innanför mina trosor och sa:
Bäver, ihjälslagen med yxa....
En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20 årig bröllopsdag idag. Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket. I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.
- Men hörru, har du suttit här... hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
- Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne.
- Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg...
- Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Han fortsätter:
- Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
- Mmm... Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.
Han fortsätter:
- Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek;
- Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!
- Hihi, ja...
- Mm... Jag hade varit en fri man idag
/Zap
- Men hörru, har du suttit här... hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
- Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne.
- Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg...
- Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Han fortsätter:
- Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
- Mmm... Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.
Han fortsätter:
- Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek;
- Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!
- Hihi, ja...
- Mm... Jag hade varit en fri man idag
/Zap
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem