Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Tre tjejer (en singel, en förlovad & en gift) tar på sig svart läderbody, klackskor, och har välmålade förföriska ögon.
I den utstyrseln möter de sina gubbar hemma.
Reslutat:
Singeln:
-När min date öppnade dörren skrek han vilt och vi älskade
fyra gånger direkt på golvet!
Förlovade tjejen:
-Han blev tokig av lycka, kysste mig och vi älskade två gånger.
Den gifta:
-Min gubbe kom hem, slängde sig i soffan, tog fjärrkontrollen och sa:
"Hörru Batman, va blir de till middag?"
I den utstyrseln möter de sina gubbar hemma.
Reslutat:
Singeln:
-När min date öppnade dörren skrek han vilt och vi älskade
fyra gånger direkt på golvet!
Förlovade tjejen:
-Han blev tokig av lycka, kysste mig och vi älskade två gånger.
Den gifta:
-Min gubbe kom hem, slängde sig i soffan, tog fjärrkontrollen och sa:
"Hörru Batman, va blir de till middag?"
En bekant till mig sa att hon inte ville vara hemmafru längre.
Det blev för tungt tyckte hon.
www.internetstart.se/bildgalleri/pics/04096.jpg
Det blev för tungt tyckte hon.
www.internetstart.se/bildgalleri/pics/04096.jpg
Mimmi61 
kopierar den!...
kopierar den!...
Annons
Topnotch...
Du är välkommen att kopiera vad du vill!!
Du är välkommen att kopiera vad du vill!!
I stadens park stod det två statyer, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll
och förvandla er till levande människor i 30 minuter.
Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna
försvann bakom närmsta buske, där det hördes fniss å skratt å lite till
Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utschasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter till godo.
Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du i duvan och så skiter jag på den!
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll
och förvandla er till levande människor i 30 minuter.
Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna
försvann bakom närmsta buske, där det hördes fniss å skratt å lite till
Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utschasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter till godo.
Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du i duvan och så skiter jag på den!
Läkarbesöket
En patient kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20år och jag
har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp
det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett....
Det är inte större än korken till en kulspetspenna.
Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda
en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack....
I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna
rinnande innan han kommer till sans och säger
- Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej.
- Jag lovar att det inte kommer att hända igen.
Okej, vad har du nu för problem, frågade doktorn
Patienten säger:
-Den é svullen
En patient kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20år och jag
har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp
det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett....
Det är inte större än korken till en kulspetspenna.
Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda
en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack....
I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna
rinnande innan han kommer till sans och säger
- Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej.
- Jag lovar att det inte kommer att hända igen.
Okej, vad har du nu för problem, frågade doktorn
Patienten säger:
-Den é svullen
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde — du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han åter igen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig”. Jag är på fjortonde — du är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
Hon sa "Jag är försäljare"
Han svarade "Du skojar — det är jag med. Vad säljer du?".
Hon svarade "Det är för genant för att tala om", men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet — storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper — så jag är fortfarande ett hål bakom dig"
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde — du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han åter igen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig”. Jag är på fjortonde — du är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
Hon sa "Jag är försäljare"
Han svarade "Du skojar — det är jag med. Vad säljer du?".
Hon svarade "Det är för genant för att tala om", men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet — storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper — så jag är fortfarande ett hål bakom dig"
Hahahahahahahaha.....
Män har oxå varit häxor en gång...
...de har fortfarande rester av skaftet mellan benen.
Synd bara att det gick av så långt upp.
...de har fortfarande rester av skaftet mellan benen.
Synd bara att det gick av så långt upp.
Ni är för roliga, Ingarm din var bra, och Mimmi61 du lyser verkligen upp livet här, är du lika kul irl?
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem