Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Jag lånade båda Joanna och leiake's historier, och lämnar dessa i utbyte!
Domaren till mannen i ett skilsmässomål:
Varför har ni inte talat till er fru på sex månader?
Jag har inte velat avbryta henne.
Vad är det för skillnad på en blondin och en dammsugare?
Svar:
Man måste sätta på dammsugaren innan den börjar suga.
Vad skriker en blondin som bevittnar en bilolycka?
Vilket nummer har 112?
Vart lite mycket blondiner, så vi får ta en om oss mogen ungdom!
Dom gamla gubbarna Albert och Gustav satt och pratade.
Det är så svårt att få till det med kärringen numera. Ho har så mycket veck därnere att jag har liksom svårt att hitta in.
Jag har också haft det där problemet, men nu har det ordnat sig.
Hur då?
Jag strör ut en påse samarin mellan bena påna, och där det börjar bubbla, där är det!
Domaren till mannen i ett skilsmässomål:
Varför har ni inte talat till er fru på sex månader?
Jag har inte velat avbryta henne.
Vad är det för skillnad på en blondin och en dammsugare?
Svar:
Man måste sätta på dammsugaren innan den börjar suga.
Vad skriker en blondin som bevittnar en bilolycka?
Vilket nummer har 112?
Vart lite mycket blondiner, så vi får ta en om oss mogen ungdom!
Dom gamla gubbarna Albert och Gustav satt och pratade.
Det är så svårt att få till det med kärringen numera. Ho har så mycket veck därnere att jag har liksom svårt att hitta in.
Jag har också haft det där problemet, men nu har det ordnat sig.
Hur då?
Jag strör ut en påse samarin mellan bena påna, och där det börjar bubbla, där är det!
"Fotbollsmatch"
Mannen fes i sängen, frun vände sig och undrade:
- Vad f-n var det där?
- Det var en fotbollsfjärt!, svarade mannen.
Strax efteråt släppte kvinnan en fjärt, tjoade glatt:
- Måååål! Nu står det 1-1
5 minuter senare så fes mannen igen å sa kaxigt:
- ....2-1
Kvinnan ville inte vara sämre så snart drog hon
av en rökare så täcket lättade, å sa:
- Mål...nu är det 2-2.
Något senare släppte hon en lite fjärt till och sa nöjd:
-...3-2 till mig!
Mannen ville absolut inte förlora så han vände och vred sig men inget hände.
Han kunde inte acceptera en förlust!
Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han orkade men, i stället för en fjärt så sket han ner hela sängen…
Kvinnan vände sig om och såg på sin man och sa:
- Va i h-e var det där?
Mannen svarade:
- Halvtid nu är det sidbyte gumman!
Mannen fes i sängen, frun vände sig och undrade:
- Vad f-n var det där?
- Det var en fotbollsfjärt!, svarade mannen.
Strax efteråt släppte kvinnan en fjärt, tjoade glatt:
- Måååål! Nu står det 1-1
5 minuter senare så fes mannen igen å sa kaxigt:
- ....2-1
Kvinnan ville inte vara sämre så snart drog hon
av en rökare så täcket lättade, å sa:
- Mål...nu är det 2-2.
Något senare släppte hon en lite fjärt till och sa nöjd:
-...3-2 till mig!
Mannen ville absolut inte förlora så han vände och vred sig men inget hände.
Han kunde inte acceptera en förlust!
Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han orkade men, i stället för en fjärt så sket han ner hela sängen…
Kvinnan vände sig om och såg på sin man och sa:
- Va i h-e var det där?
Mannen svarade:
- Halvtid nu är det sidbyte gumman!
Annons
Lappgubben Enok hade lämnat jordelivet 
så gumman hans ringde till lokaltidningen för att få
in en dödsannons...
- Jaha, säger den som har detta på sitt ansvar,
vad vill ni att det ska stå i annonsen?
Gumman svarar:
- An Enok ä dö
- Inget mera, frågar mannen på tidningen…
- Nä, hä bli för dyrt, svarar gumman
Herregud, tänker mannen på tidningen, stackars gumma som bara har råd med en så torftig annons....varpå han erbjuder henne tre ord till för samma summa..
- Jaha, svarar gumman...men dåså...då kan du skriiiv:
SKOTER TILL SALU å
så gumman hans ringde till lokaltidningen för att få
in en dödsannons...
- Jaha, säger den som har detta på sitt ansvar,
vad vill ni att det ska stå i annonsen?
Gumman svarar:
- An Enok ä dö
- Inget mera, frågar mannen på tidningen…
- Nä, hä bli för dyrt, svarar gumman
Herregud, tänker mannen på tidningen, stackars gumma som bara har råd med en så torftig annons....varpå han erbjuder henne tre ord till för samma summa..
- Jaha, svarar gumman...men dåså...då kan du skriiiv:
SKOTER TILL SALU å
Mimmi, den där e bra, heheheheee. Inga onödiga kostnader där inte. Ikväll hörde jag en på TV som var så här, Vad hette Ugandas diktator, Idi Amin. Ja men hans bror då, vad hette han? Jo Amfet Amin. Hälsning i snön. L.
En man kommer in på ett bageri och blir expedierad av en söt ung flicka. Jag skulle vilja ha tre av de där bullarna som kostar tre kronor stycket, säger han.
Flickan ler och svarar:
I dag säljer jag sex för tio kronor.
Underbart, säger mannen. Då ger jag fan i bullarna...
Flickan ler och svarar:
I dag säljer jag sex för tio kronor.
Underbart, säger mannen. Då ger jag fan i bullarna...
Pepparkaksgubbetjafset...
Om pepparkaksgubbar och pepparkaksgummor är rasistiska....
ska man då kalla pepparkakshus för flyktingförläggning?
Om pepparkaksgubbar och pepparkaksgummor är rasistiska....
ska man då kalla pepparkakshus för flyktingförläggning?
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren!
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren!
Det var inför OS - Sverige hade en brottare som skulle nå final och ryssarna hade även de en riktig farlig brottare, vars specialare var det så kallade helvetesgreppet, fick han in det så var man körd!
Så i finalen när dessa två möttes var Sveriges taktik klar,
gå in ta poäng och akta dig för ryssens helvetesgrepp.
Finalen började bra, svensken tog poäng och aktade sig,
men så i slutet får ryssen in sitt fruktade grepp,
svenske tränaren kastar handduken och går ut från arenan, då han hör:
- SVERIGE HAR VUNNIT OS-GULD!
Han rusar in och frågar sin adept hur han hade lyckats klara helvetes greppet?
- Jo, säger brottaren, när jag hängde där så ser jag en
pung som dinglar och jag tänkte va fan det är
ju bara OS var 4:e år så jag laddade och bet allt vad jag kunde,
och det ska jag säga att när man biter sig själv i pungen kan man ta sig ur vilket djävla grepp som helst....
Så i finalen när dessa två möttes var Sveriges taktik klar,
gå in ta poäng och akta dig för ryssens helvetesgrepp.
Finalen började bra, svensken tog poäng och aktade sig,
men så i slutet får ryssen in sitt fruktade grepp,
svenske tränaren kastar handduken och går ut från arenan, då han hör:
- SVERIGE HAR VUNNIT OS-GULD!
Han rusar in och frågar sin adept hur han hade lyckats klara helvetes greppet?
- Jo, säger brottaren, när jag hängde där så ser jag en
pung som dinglar och jag tänkte va fan det är
ju bara OS var 4:e år så jag laddade och bet allt vad jag kunde,
och det ska jag säga att när man biter sig själv i pungen kan man ta sig ur vilket djävla grepp som helst....
Den "nya" sjukvården?
Telefonen ringde hos Petterssons.
- Marie Pettersson i telefon!
- Hej! Jag ringer från vårdcentralen. Din man Martin Pettersson var hos
oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för ett litet beklagligt arbetsolycka, vi hade också en
annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning
var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga
hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.
- Jaså.....
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller
Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?
-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom.
Telefonen ringde hos Petterssons.
- Marie Pettersson i telefon!
- Hej! Jag ringer från vårdcentralen. Din man Martin Pettersson var hos
oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för ett litet beklagligt arbetsolycka, vi hade också en
annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning
var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga
hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.
- Jaså.....
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller
Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?
-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem