Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man,
och klagar på mina små bröst.
Istället för att som han brukar göra, säga att dom inte alls är små, ger han helt otippat ett förslag istället.
Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större, ta då en bit toapapper,
och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova,
hämtar jag en bit toapapper ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man
Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år, att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din ända, eller hur?!
Han lever fortfarande och med en hel del träning kommer han också
att kunna gå, säger läkarna.
och klagar på mina små bröst.
Istället för att som han brukar göra, säga att dom inte alls är små, ger han helt otippat ett förslag istället.
Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större, ta då en bit toapapper,
och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova,
hämtar jag en bit toapapper ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man
Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år, att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din ända, eller hur?!
Han lever fortfarande och med en hel del träning kommer han också
att kunna gå, säger läkarna.
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt
väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit
hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila
fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig
sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar
mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag
har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'
Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta
eller nåt, och gör mig frisk.'
Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt
botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'
Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett
utlåtande från en annan läkare!'
Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt 0
enda val.'
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att
denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker
hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt
ovanlig sukdom'.
Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan
vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma
amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.
Behövel inte opelela!'
'Tack gode Gud!' svarar mannen.
'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta
någla veckol. Penis lamla av själv.
väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit
hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila
fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig
sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar
mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag
har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'
Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta
eller nåt, och gör mig frisk.'
Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt
botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'
Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett
utlåtande från en annan läkare!'
Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt 0
enda val.'
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att
denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker
hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt
ovanlig sukdom'.
Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan
vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma
amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.
Behövel inte opelela!'
'Tack gode Gud!' svarar mannen.
'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta
någla veckol. Penis lamla av själv.
Det var två blonda killar som jobbade för kommunen.
En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet.
De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast.
En grävde, den andra fyllde igen.
En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.
Till slut frågade han killen som grävde:
- Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om?
Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen.
Han som grävde torkade sin panna och suckade;
- Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag!
En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet.
De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast.
En grävde, den andra fyllde igen.
En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.
Till slut frågade han killen som grävde:
- Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om?
Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen.
Han som grävde torkade sin panna och suckade;
- Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag!
Annons
Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar.
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter.
De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?
- Vad menar du med det? frågade han.
- Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt.
En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
- Mamma, är du fortfarande vaken?!?
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter.
De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?
- Vad menar du med det? frågade han.
- Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt.
En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
- Mamma, är du fortfarande vaken?!?
Hihihihihi....
Hehe 
En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog
kamelen plötsligt.
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande
resan levande.
Prästen frågar nunnan:
- "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst och i det här läget spelar det
väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
Nunnan går med på det och visar honom brösten.
- "Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på.
Efter en stund frågade nunnan:
- "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?"
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
- "Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans
penis en kort stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt:
- "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..."
- "Verkligen?" säger nunnan.
- "Ja....."
- "Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi
kommer härifrån någon gång
HAHAHAHAHAHA...
Frun hade köpt väldigt dyra underkläder och mannen blev riktigt förbannad
när han hittade kvittot.
- Men snälla du fjäskade frun, du skulle väl aldrig förvänta dig ett fint vin i en ful flaska?
- Nej svarade mannen men jag skulle aldrig slå in en död mus i presentpapper heller....
Hi,hi,hi,hi.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem